Блондинки назад
-
Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката: - Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено? - Така ли! – учудила се блондинката. – Сутринта като минах светеше зелено. -
Блондинка зареждала колата си на бензиностанция. Отишла да плаща, върнала се и … класическа ситуация – ключът останал вътре, а колата заключена. Прозореца обаче бил леко отворен. Блондинката помолила един от служителите за помощ и той й дал парче тел. Също така и обяснил как да отключи вратата с нея. След двадесет минути, служителят станал свидетел на следната картинка – десетина мъже били наобиколили колата на блондинката и креели… – Кво става тука? – попитал бензинджията – Тука една се мъчи да си отвори колата с тел! – Ами да! Аз и дадох телта и й казах да направи така! – Абе хубаво, ама отвътре приятелката й стои и я напътства накъде да върти телта…
-
Жена влиза в магазин за платове. - Търся червен плат, ама да е много готин. Продавача: - Имам, имам! Разгъва един топ червен плат. - Този е супер, френски, много модерен и скъп. - А, не! Не точно такова червено, искам по-наситено! - Ама, разбира се... ето този. Разгъва друг топ плат. - Този е американски, също много модерен и скъп... - Този цвят е хубав ама, няма ли някой по-грапав... - Имам, имам! Разгъва трети топ плат. - Специално за вас, от Индия... Така продължава няколко часа, продавачът разгъва около 20 топа плат, докато блондинката не възкликва: - Ето това е! Точно това ми трябва! Продавача: - А, много ли ще вземете? Блондинката: - Ами не знам колко, но ще ви обясня. Значи, купих аз на сина си едно плюшено кученце, а той, палавника, да вземе да му откъсне езика...
-
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам – натам, чуди се какво да я прави. Рибката: – Хайде ма, казвай си желанието! – Ама как така? – Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш? – Аууу, я да ми дадеш фейса му…
-
Вървят си наркоман и блондинка. Наркоманът е надрусан и казва: - Глей ма, летят крокодили... Блондинката: - Ми нормално, отиват на юг...
-
Блондинка звъни в сервиз за компютри. - Извинете, повреди ми се на компютъра поставката за чаша за кафе. Може ли да дойде някой да я поправи? - Но компютърът няма поставка за такава чаша! - Как да няма, като натисна едно копче и тя изскача.
-
Блондинка и брюнетка гледат филм. Главният герой е на прозореца и иска да се самоубие. И тогава брюнетката казва: - Хайде да се обзаложим за 50 лева, че ще скочи. - Добре, а аз се обзалагам, че няма да скочи. - казва блондинката. След 5 минути главния герой скача. Блондинката подава парите на брюнетката, а тя и казва: - Не мога да ти взема парите, аз съм гледала този филм и преди. Тогава блондито отговаря: - То и аз съм го гледала преди, но не очаквах, че ще скочи отново!
-
Две блондинки си говорят: - Муцка, вчера карах колата на сервиз и си мислех, че щото съм жена, ще се опитат да ме прецакат. - И, как мина? - А, добре, оказа се, че само ми е трябвала течност за мигачите.
-
Пита ме: - Маце, как си в леглото..?! Не се бях замисляла... Отговорих: - Ми, побирам се...
-
Блондинка постъпва в институт. След известно време я среща приятелка и я пита: - Как си муцка? Как е науката? Вземаш ли изпитите? - Отказах се мила. Не можах да се преборя с изпита по математика. - Що муцка? - Ами питаха ме какво е това тричлен на квадрат, а аз такова нещо не можах да си го представя…
-
Между блондинки: – Да ти кажа, аз ягоди много не обичам! – Алергия? – Не, миришат ми на презервативи!
-
Градска "мадама" се разхожда в планинско село. Вижда един дядка - сее си в двора... - Сей, дядо! Сей, да има какво да ядем на зимата! - Ам да де! Затуй я сея тая люцерна, за овце ката тебе!
-
– Защо е полезно да имаш руса спътничка в колата? – Можеш да спреш на паркинг за инвалиди!
-
Една блондинка хванала златната рибка. Върти я насам - натам, чуди се какво да я прави. Рибката: – Хайде ма, казвай си желанието! – Ама как така? – Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти какво искаш? – Аууу, я да ми дадеш фейса му...
-
Блондинка имала бебе. Мъжът и се прибира и я сварва да къпе бебето, като го полива с черпак. - Що го къпеш с черпака, ма? - Ми ела да бъркаш ти с голи ръце във врялата вода...
-
В сервиза блондинка спира колата и казва: - Не върви! Монтьора отваря капака и вижда там бележка: "На колата нищо и няма, тя не може да кара. Няма да плащам." Затваря и казва: - Госпожо, не можем да я поправим. - Ма никакви майстори не сте. Вече пети сервиз ми отказва..
-
Блондинка влиза в зоо магазина на Киркор и Гарабет. - Имате ли говорещи папагали? Киркор: - Свършиха душа, но мога да ти предложа този кълвач. - За какво ми е тъпия ти кълвач?! - Знае морзовата азбука...
-
Една брюнетка и една блондинка украсяват елхата. Брюнетката питала блондинката: – Светят ли лампичките? – Да, не, да, не!
