Блондинки назад
-
Блондинка отива на очен лекар. - Докторе, имам странна форма на далтонизъм. Не виждам един единствен цвят. - Кой по-точно? - Откъде да знам, бе? Нали това ти казвам, че никога не съм го виждала.... -
Блондинка се настанява в хотел. Пиколото я завежда в стаята, оставя багажа и затваря вратата. След десет минути телефонът на рецепцията звъни. - Каква е тази стая, в която сте ме настанили, по дяволите... - възмутено крещи блондинката. - Госпожице, какъв е проблемът? - Ами тази стая няма изход. - Как така няма изход, не виждате ли вратата? - Ами виждам две врати. Едната води към тоалетната, а на другата виси табелка \"МОЛЯ НЕ БЕЗПОКОЙТЕ!\"...
-
Тече поредната тото истерия. Джакпотът надвишава един милион. Две блондинки си говорят в кафенето. - Муцка, ако спечелиш милиона, какво ще направиш? - Ами, ще ти дам половината на тебе, бе, муцка. А ти какво ще направиш? - Ами ще кажа “Благодаря”.
-
- Защо блондинките не ядат банани? - Защото не могат да намерят ципа.
-
- Защо блондинките не ядат кисели краставички? - Защото не могат да си вкарат главата в буркана.
-
- Миме, на колко си години, ма? - Осемнайсет. - Ама ти и преди две години така разправяше - Ами аз да не съм от тези дето днес говорят едно, а утре друго...
-
- Знаете ли приликата между ловната пушка и блондинката? - Приликата е, че и двете се чупят в крьста.
-
- В трети клас има три момичета - брюнетка, блондинка и червенокоса. Коя от тях има най-хубавото тяло? - Блондинката. - Защо? - Защото е на 19.
-
Говорят си две блондинки: - Муцка, направо не знам откъде я измислиха тая мода на дългите мъжки сака. Много дълги дяволите да ги вземат.Седиш, говориш с мъжа, а не виждаш как се отнася той към тебе..
-
На пейка в парка седи блондинка. До нея присяда младеж и се чуди как да завърже разговор. По едно време той се заглежда в дългите пръсти на ръцете й и пита: - Извинете, вие сигурно свирите на пиано? Блондинката изненадано се обръща към него и пита: - А, ти пък къде чуваш музика?
-
Блондинка пътува във влака. До нея седи младеж, който се мъчи да я заговори. По едно време той пита: - Извинете, за къде пътувате? - За Бургас. - отговаря блондинката. - И какво ви тегли натам? - Ами локомотива...
-
Стоянка за таксита. Самотно такси чака клиенти. Изведнъж до него с поскоци спира западен автомобил. От него излиза красива блондинка, вдига капака и започва изненадано да оглежда двигателя. Таксиметраджията слиза от колата и пита: - Какво има? - Ами не иска да върви нещо. След оглед таксиджията казва: - Свършил ти е бензина. - Аха, а има ли бензиностанция наблизо? - Има на километър два оттук. - А, колко бензин ще ми трябва за да стигна дотам? - Един литър. - Бихте ли ми услужили с един литър бензин? - Разбира се .... Вади таксиджията един маркуч от багажника, мушка го в отвора на резервоара, обръща се към блондинката и казва: - Сега трябва да смучеш... Блондинката сепнато: - Ама, как така....за едно кило бензин, ли?
-
Катаджия спира автомобил, управляван от блондинка: - Госпожице, не виждате ли, че това е еднопосочна улица? Блондинката: - А аз, да не би да карам в две посоки?!??
-
Две блондинки са седнали в един бар. По едно време едната скача от стола, сочи нещо в дъното на бара и с еуфория казва: - Гледай, гледай, ей там в дъното на бара седи Фреди Меркюри... - Стига, ма! Ми той Фреди е мъртъв! - Не е, ма, я погледни, мърда...
-
Две блондинки си говорят: - Муцка, ходи ли на "Сватбата на Фигаро"? - Не, скъпа, ограничих се само с поздравителна телеграма...
-
В родилният дом водят блондинка, която ще ражда. На следващата година пак я водят. На следващата пак. Това се повтаря 12 поредни години. На 13-тата година блондинката не идва, на 14 - също. И един път, докторът случайно я среща на улицата. - А, здравейте. Отдавна не сме се виждали. Какво става, нещо престанахте да раждате. Да няма някакъв проблем или решихте, че децата са ви много?? - О не, докторе, просто се досетих, от какво се появяваха тия деца по-рано....
-
Какво е нещо червено на монитора? Блондинка се опитва да влезе в интернет
-
Срещат се две блондинки на автобусна спирка. Първата: - Откога не съм те виждала. Да не си се омъжила? - Не съм.. - Е какво чакаш .. - Автобуса.
