Блондинки назад
-
Две блондинки си говорят: - На тебе къде ти биха инжекцията? - В поликлиниката! - Пу, да му се не види! На мене пък ми я биха в дупето! -
Овчар взел за жена красива блондинка. Дошъл сезонът за паша на овцете и преди да тръгне овчарят дал на жена си следните наставления. - Слушай скъпа, аз отивам на пасището. Понеже ти оставаш вкъщи искам да знаеш, че ако ми се прави секс, ще гръмна с пушката веднъж и те очаквам на пасището. Заминал овчарят да пасе овцете. Когато му се приискало секс, гръмвал с пушката един път и жена му пристигала. Един ден, обаче, като гръмнал тя не дошла. На следващия ден пак гръмнал - пак я няма. Това продължило един месец и овчарят се притеснил. Зарязал овцете и се прибрал в селото. Отишъл си вкъщи - от жена му няма следа. Тръгнал да пита съседа: - Съседе, да си виждал жена ми? - Абе, да ти кажа тука си беше жената. Чат пат се чуваше по един изстрел и тя изчезваше за малко, ама после се прибираше. Обаче откакто почна ловния сезон, хич не съм я мяркал...
-
Блондинка влиза в аптеката и казва със заекване на аптекаря: - Имате ли оралгин? - В какъв смисъл...-пита нищо не разбиращ аптекарят... - Ами щото миналият път ми дадохте АНАЛгин, а той не ми помага...
-
Седят две блондинки на плажа. Едната погледнала нагоре и казала: - Ииии, гледай какъв хубав самолет лети! - Да-а-а! Сигурно е правителствен. - А, не е! - Защо пък да не е? - Ами, да виждаш някакви мотоциклети около него??!!
-
Блондинка постъпва на работа като секретарка. Шефът на фирмата я предупреждава: - Да знаеш, тук не работят други блондинки, защото допускат много грешки. Вземам те на изпитателен срок и мога да те уволня по всяко време.... Започва блондинката работа. Още първия ден шефът и нарежда да напише едно писмо. Сяда тя, мъчи се, пише, трие и след няколко часа носи готовото писмо. Шефът го поглежда, хваща се за главата, почервенява целият и крясва: - Взимай си нещата и да те няма! Блондинката: - Ама защо? Къде ми е грешката? Шефът: - В ДНК-то, моето момиче...
-
Две блондинки, маниачки на тема кино си говорят. Първата: - Страшен филм ти казвам. И музиката беше жестока. От Бетховен! - Ама Бетховен, музика ли е писал? - Ами да! - Егати умното куче!!!
-
Блондинка отива на доктор и казва: - Докторе, аз май съм болна. - Защо, какво ви има? - Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена....
-
Младеж се запознава с блондинка. Излизат на първа среща, а след това той я закарва в една градинка. Седят на предната седалка и се целуват. Той и шепне: - Не искаш ли да минеш на задната седалка? - Не! Младежът е смутен но продължава да я прегръща и целува. След известно време пак пита: - Не искаш ли, да се преместиш на задната седалка? - Не искам. Продължават да се целуват и прегръщат. След известно време младежът вижда, че блондинката е готова на всичко. Отново я пита: - Искаш ли, да се преместиш на задната седалка? - Не! - Ама защо? - Защото искам, да съм тук, при теб - на предната....
-
Две блондинки обядват в ресторант. След обяда си тръгват и едната пита: - Скъпа, да ти се намира "Тик - Так"? - Ама разбира се, муцка - два без петнайсет...
-
Срещат се две блондинки. Едната с прекрасно кожено палто. Другата пита: - Муцка, колко даде за това палто? - Ами...два, три пъти..
-
Мъж отива в магазин за мозъци. Гледа - мозък на професор - 100 долара килото, мозък на блондинка - 1000 долара килото. Отива при продавача и пита: - Защо така? - Човече, ти знаеш ли колко блондинки трябват, за да се получи кило мозък?
-
Блондинка се оженила. Сутринта след първата брачна нощ се среща с приятелка. Приятелката: - И кво, момче ли ще е, или момиче? Блондинката: - Ти кво ма? На мен оная работа, да не ми е POLAROID!
-
Блондинка влиза в аптека: - Свещички за хемороиди имате ли? - Имаме! - А свещници за тях???
-
Блондинка влиза в книжарница и пита за Българо-латински разговорник: - Само че ми трябва такъв, в който обезателно да има думите "Как да стигна до магазина за дрехи" и "Къде е стоянката на такситата?". Продавачът обяснява, че е невъзможно, защото по времето, когато е същесвувал латинският език, не е имало нито магазини, нито таксита. Блондинката се възмущава: - Как така?! Мъжът ми купи пътеводител за Латинска Америка, а вие ми говорите, че нямало магазини и таксита!
-
Блондинка звъни в службата на мъжа си: - Съкровище, днес ще имаме гости. Какво да сготвя? - Вземи готварската книга и избери нещо вкусно! След пет минути: - Съкровище, пак съм аз. Ще правя патица по китайски! ОК? - Супер! След пет минути: - Скъпи, ама тука в книгата пише, че това е за четири порции, а на нас ще ни идват на гости осем човека. Какво да правя? - Ами просто всичко го умножи по две! Разбра ли? - Разбрах! След пет минути, плачейки: - Нищо няма да излезе! Ето пише: вземете една патица - аз взех две. Пише 1 килограм ябълки - аз взех два, а след това пише да се готви във фурна при температура 300 градуса, а ние имаме само една фурна и при това на нея пише max 500 градуса....
-
Блондинка пристига в автосервиз. Монтьорът оглежда колата и казва: - Имате повреда. - Каква? - Ами късо съединение. - Е хубаво де, що не го удължите тогава....
-
Полицай отиват на мястото на пътно-транспортно произшествие. Гледат преобърната кола, а до нея седи блондинка и нервно пуши. - Какво стана? - пита един от полицаите. - Ами карам си аз, не бързам, никого не изпреварвам, изведнъж гледам елхичка, аз наляво, елхичката и тя наляво, аз надясно, елхичката и тя надясно, пак наляво, елхичката и тя наляво.....За да не се ударя в елхичката, взех че се преобърнах в канавката... Полицаят: - Ква елхичка бе? Тука в радиус десет километра няма едно дърво. Блондинката: - Имаше елхичка, бе! С очите си я видях! В това време вторият полицай оглежда колата и крещи: - Ква елхичка ма, това е освежителят, дето ти виси на огледалото...
-
Блондинка кара колата си в насрещното платно. По едно време я спират от КАТ и я питат: - На къде си тръгнала? - А бе, не знам, ама сигурно е много лошо място, щом всички се връщат оттам.
