Черен хумор назад
-
Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз се чува боботене: - Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?Категории: Черен хумор1114 0 -
- Искам шоколад! Искам шоколад! - крещи малко канибалче. Бащата е нервен. - Млъкни!! Откъде да ти намеря негър в три часа през нощта?!Категории: Черен хумор979 0
-
Дете пита майка си: - Мамо, защо сте ме нарекли Маргарита? - Защото като беше бебе, една маргаритка падна на главичката ти. - Мамо, защо сте ме нарекли Теменужка? - пита второто дете. - Защото като беше бебе, една теменужка падна на главичката ти. - Муагагааукатугага? - попитало третото дете. - Млъкни, Хладилник!Категории: Черен хумор1107 0
-
- Ало! Ало! Пред блок 205 има убийство! Ау, още едно! Ау, и още едно! Господи, откъде се изключва този автомат!Категории: Черен хумор1231 0
-
Отишъл Прекрасният принц на ресторант и си поръчал жабешки бутчета. Донесли му жабата, допрял я той до устните си и тя се превърнала в принцеса. Целувал я пак, какво ли още не я правил - тя си останала принцеса, не се превърнала пак в жаба. Наложило се така да я яде...Категории: Черен хумор1152 0
-
Писмено упражнение в института. Преподавателят дава темата: - Господа бъдещи дипломати! Представете си, че вие представлявате интересите на нашата страна в далечна африканска държава. Обявили са ви за PERSONA NON GRATA и са ви казали да напуснете страната до 24 часа. Напишете протестна нота. След пет минути най-добрият студент на групата предава работата си. Преподавателят чете,леко намръщен и казва: - Добре, колега, написано е в стила на българската дипломация. Имам към вас само две забележки: "да ви го начукам" се пише отделно, а "черна маймуно" с главна буква. Президент е все пак.Категории: Черен хумор1266 0
-
Заблудил се един негър в пустинята. Вървял, вървял и изведнъж намерил една бутилка. Отворил я, а от вътре излязъл един дух, който казал, че ще му изпълни три желания, задето го е освободил Помислил негърът и казал: - Първо, искам, да има много вода, второ да съм бял и трето всички жени, като ме видят, да се събличат. Помислил малко духът и го превърнал в тоалетна чиния.Категории: Черен хумор1191 0
-
- Как се казва негър който ката самолет? - Ъъъъъъ ..... - Пилот, разбира се - расист такъв!Категории: Черен хумор977 0
-
Самолет лети над океана. Отказват двигателите и става ясно, че самолетът ще падне във водата. Пилотът съобщава: - Всички, които могат да плуват, моля да отидат на левия борд, за да напуснат самолета. Всички, които не могат да плуват, моля да се изтеглят на десния борд. А сега "лява страна" скача и плува! На "дясната страна" им благодарим за времето прекарано с нас по време на полета.Категории: Черен хумор1155 0
-
- Иванчо, канарчето е изчезнало някъде! - Странно, само преди пет минути го прахосмучих и то си беше на мястото.Категории: Черен хумор1042 0
-
Жена упреква мъжа си, че много пуши: - Тютюнът е бавно действаща отрова! - А ти да не искаш заради тебе да дъвча цианкалий?Категории: Черен хумор1012 0
-
Автомобилист спира пред полицията в едно село и пита: - Да сте намирали прегазен черен кон? - Не. - А някой бивол? - Не. - Тогава някое голяма черно куче? - Не. - Значи съм сгазил попа...Категории: Черен хумор1122 0
-
- Много ви благодаря, докторе, за това че ме излекувахте. За съжаление не мога да платя сега сметката си, но задължително ще ви спомена в завещанието си. - Прекрасно! Само, бихте ли ми дали за момент рецептата, която ви изписах, бих искал да внеса в нея малки изменения.Категории: Черен хумор1038 0
-
Жена пътувала във влака за чужбина, избрала по мобифона си своя съпруг и го попитала: - Как е любимата ми котка? Тъгува ли за мен? - Тя вече издъхна! - Господи, какъв ужас. Знаеш ли ти си крайно нетактичен! Нима трябваше да ме уведомиш така директно? Можеше по-деликатно да ми кажеш, че е била на покрива, откъдето е паднала и умряла... Разбираш ме, нали? - Абсолютно! - А сега ми кажи какво прави мама? - Седи на покрива...Категории: Черен хумор1193 0
-
Женски феминистки сбор. Става немкинята и казва: - Аз като се ожених за моя Ханс, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще готвиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - сготвииил" Става италианката: - А аз като се ожених за моя Паоло, и му казах в прав текст "Виж какво, от днес нататък ти ще чистиш. Прибирам се първия ден - нищо не виждам. Прибирам се втория ден - нищо не виждам. Прибирам се на третия - гледам - изчистииил" Става Айшето: - А аз като се ожених за моя Хасан, и му викам: "От днес нататък ти ще готвиш и чистиш. Първият ден - нищо не виждам. Вторият ден - нищо не виждам. На третия лееееко прогледнах с едното око"Категории: Черен хумор1383 0
-
Отива Иванчо на училище и учителката го пита: - Къде беше вчера? - Дядо ми умря вчера. - Инфаркт ли? - Не, вчера у нас имаше пожар. - И той изгоря?! - Не. - Задуши се от дима ли? - Не, като започна пожара и той скочи през прозореца. - А-а, значи се е пребил? - Не, пожарникарите бяха опънали платнище отдолу. - Тогава какво стана? - Ами, дядо ми пружинира от платнището и се върна обратно на прозореца. - Аха, и тогава вече той изгорял или се задушил. - Не-е, той пак скочи и пак пружинира обратно на прозореца. - Добре, Иванчо, достатъчно. Какво се случи с дядо ти? - Ами, застреляха го, писна им на всички от неговите скокове.Категории: Черен хумор1114 0
-
Звъни телефона на директора на военно училище: - Ваш курсант е задържан при опит за изнасилване. - При опит или при изнасилване? - При опит. - Това не е наш курсант.Категории: Черен хумор1061 0
-
Събрание на Ню-Йоркската мафия. Кръстникът се нервира: - Добре де, планът с наркотиците е изпълнен. Въоръжените грабежи, убийствата - горе долу. Но кой завежда самоубийствата. Изоставаме от Денвър и Чикаго, да не говорим вече за Лос Анджелис и Сан Франциско! Бил, ако искаш сам се застреляй, но планът със самоубийствата да ми бъде представен най-късно до края на тримесечието. На Бил му станало ясно, че нищо не може да се направи, хванал две от горилите си и се отправил към Бруклинския мост. След малко по моста се задал представителен мъж облечен в смокинг. - Сър!- казал му Бил.- Виждам, че сте мой съотечественик и сигурно притежавате акции на \"Дженерал моторс\"? - Да, мистър. - Налага ми се да ви огорча. Току що получих съобщение за банкрута на нашата компания... С див крясък човекът се хвърлил от моста в реката. Бил сложил едно ченгелче в тефтера си. След малко се задал втори човек- тананика си и с една цветна вратовръзка... - Мосю!- казал Бил.- Веднага разбрах, че сте французин! - Да, не грешите. - А, разбрахте ли, че днес лигата на парижките проститутки е обявила безсрочна стачка? Французинът с отчаян възглас се метнал от моста, а Бил сложил още едно ченгелче. Настъпила нощта. По едно време по моста се задал невъобразим образ- дънки с три номера по-големи висят нагънати под огромно шкембе, още с етикет от магазина, слънчеви очила- посред нощ, целите облепени с цветни лепенки... - Ей, братле!- вика го Бил. - К`во искаш? - Ти руснак ли си? - И к`во ако съм? - Нищо, просто се чудех дали знаеш, че у нас е забранено да се скача от мостовете през нощта... - Абе, да ви таковам и законите! ... Бил пише ченгелче в тефтера си.Категории: Черен хумор1277 0
