Чукчи назад
-
Двама чукчи ловят риба в лодка. По едно време единият скача от лодката и изчезва под водата. Няма го дълго време. Накрая изплува запъхтян. Другият му казва: - Какво правиш, взех да се тревожа за тебе? - Не се шашкай бе! Не виждаш ли, че не кълве? Слязох да сменя червея.......
-
Едно чукчи влиза в магазин и казва на продавача: - Дайте ми една брадва HEAVY METAL! Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискало още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчито пак отишло в магазина и пак поискало една брадва HEAVY METAL. Но този път продавача го попитал: - Абе, к'во правиш с тея брадви бе ? - Цепя лед - отвърнало чукчито. - Ееееееее, що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава - казал продавачът.
-
Понеже много се говорело за чукчите, журналист отива в тяхно селище за интервю. Гледа един чукча седи пред къщата и започва да го разпитва: - Как минава един ваш ден? - Ами... Сутрин убива елен - хубаво месо! На обед убива мечка - хубава кожа! Вечер убива геолог... - Защо? - Хубава водка!
-
Чукча е в районния универмаг и за първи път в живота си вижда слипове. - За какво е това ? - пита той - Това са слипове, обличат се на голо - по хигиенично и по топло е! Купил си чукча и веднага си обул един чифт.Свършил с пазара и яхнап елена към село.По едно време му дало зор, отбил се от пътя до една елхичка и понеже забравил за слиповете - свалил само кожените гащи, клекнал и свършил работата.Става, обръща се назад - няма нищо! - Верно по-хигиенично! Подскочил и се метнал на елена. - Опааа.. и по-топло!
-
Чукча си купува ЗИЛ. След една седмица съседът му го пита: - Е, как е? - Супер е. В кабината топли, като светна с фаровете, цялата тайга осветявам, а товар 10 пъти повече носи. Има самоедин недостатък. - И какъв е? - Кучетата много бързо се уморяват ...
-
Двама чукчи си вървят по брега на океана и единия говори на другия: - Вчера намерих 10 долара. - Браво и защо не ги взе. - Бяха фалшиви. - И как разбра? - Ами ти да си виждал 10 долара с две нули?
-
Изгубва се в тайгата композиция с водка. Комисия тръгва да я издирва. Среща мужик и го пита за композицията, а той отговаря. - Да.. палавину вьйпил. - А другая палавина. - Другая палавина прадал. - А денги где. - Денги... вьйпил
-
Международна конференция: "Иновации в картофопроизводството". Франция: У нас картофопроизводството процъфтява. Годишно изкарваме по 4 реколти. САЩ: С напредване на ГМО технологиите стигнахме до 6 реколти годишно. Излиза чукча: Ние изкарваме по една реколта дневно. От залата: ?!?!?!? Как така?!?! Това е невъзможно!!! Чукча: Как...как....сутрин садим, вечер вадим!
-
Един чукча отива на гости на друг чукча. В средата на хола е постлана кожата на голяма мечка и гостенинът учудено пита: - С колко изстрела го уби? - С 10. - Колко пъти го улучи? - Нито веднъж. - И от ко умря?! - От смях.
-
Седи чукча пред дупка в леда. Лови риба. Внезапно с гръм и трясък изпод леда изплава американска подводница. Отваря се люк и се показва капитана. Оглежда се, забелязва чукчата и го запитва : - Чукча, има ли наблизо руска база? - Ей натам е! - посочил чукчата с ръка. - Рулеви, курс 170, потапяме се . . . Подводницата изчезнала под леда. Тъкмо чукчата разплел въдицата и се канел пак да седне пред дупката, отново гръм и трясък. Руска подводница! Излиза капитана и пита : - Чукча, да си виждал да минава американска подводница? - Да, мина преди малко. - На къде замина? - Курс 170. - Не се прави на интересен, имаш ръце, покажи. . .
-
Чукчата е в Москва със семейството си. По някое време си губи жената. Отива при един милиционер и му казва: - Другарю милиционер, загубих си жената. Давай да ходим да я търсим. - Дай описание. - Какво е това "описание"? - Ами ето, за пример ще ти дам описание на моята жена. Висока, стройна руса, със сини очи, големи гърди, дълги крака... Чукчата се замисля дълбоко и вика: - Знаеш ли какво, я по-добре да ходим да търсим твоята жена!
-
Руска експедиция се заблудила в тундрата. Виелица, студ, сняг. Започнали да крещят: - Хора-а-а, помо-о-щ! Иззад една пряспа се показал чукча: - Като е в Москва - чукча, а тука в бурята - хора!
-
Изпратили чукча на разузнаване. След три дни се връща, изпокъсан, мръсен с рани навсякъде. Командирът пита: - Е, как е? - Другарю командир! Пехотата не може да мине, само с танкове може. - А кавалерия? - Не, само с танкове! - Защо? - Там на моста има две зли кучета!
-
Чукчата се закопчава, излиза от колибата и вика на жена си: - Тичам за акушерка до града! Ще гледам до девет месеца да съм се върнал!
-
Чукча се вози на такси в Москва. Кара го таксиметърджията до адреса и на брояча пише 4 рубли. Чукча дава две рубли и тръгва да слиза от колата. - Ей чакай малко бе - извикал след него шофьорът - Защо ми даваш 2 рубли, а не 4? - А ти какво, не пътува ли и ти с мене?
-
Двама чукчи си говорят. - Абе според теб кой е най-бързия транспорт? - пита единият. - Тролеите. - отговаря другият. - И защо така мислиш? - Ами виж го само как върви като е вързан, представяш ли си какво ще е ако го отвържат!
-
Пътувало си един чукча с влакът през тайгата и през цялото време си бръмкал на устните-бърл,бърл,бърл..........но в купето при него се качила една здрава мадама която след малко му казала. -Ако още един път бръмнеш ще те изхвърля през прозореца. Свил се чукчата в своят ъгъл и замрял без да шава и без да диша. По едно време се свечерило и тъй като пътували в спален вагон мадамата взела да се саблича,а чукчата гледал опулен и само премигал на парцали.Като го видяла мадамата как се пули му рекла-Май ти се иска а.А чукчата само произнесал-Ъхъ и мадамата му рекла-Ами давай тогава кво чакаш и чукчата като почнал бърл,бърл,бърл,бърл.
-
Касиерът в киното пита: - Защо си купувате вече пети билет за този филм? Чукчата отговаря: - Ами някакъв идиот на входа все ми ги къса.