Децата назад
-
- Мамо, мисля да си сложа силикон в устните и гърдите. - Да не си посмяла! На баща ти ще му трябва за ремонта на банята!
-
- Тате, какво е това виагра? - Това е куршум за стар пистолет, синко...
-
Задават гатанка на дете: - "Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася"... (акордеон) Детето отговаря, без да се замисля: - "Мама"...
-
- Тате, голямото ти коремче от бира ли е? - Не, сине, то е за бира!
-
- Бабо, защо всеки ден те докарват с полиция? - Ходя на пазар и за да не плащам за автобус, казвам, че съм се загубила!
-
- Тате, вярно ли, че морковите подобряват зрението? - Да, но пиенето го удвоява!
-
- Мамо, аз съм теленцето, ти си кравата, а тате бикът ли е? - Татко ти е волът, бикът живее на другата улица.
-
Дете се връща от детската градина с изпонадрано лице и раздърпани дрешки. Бащата пита: - Какво е станало? - Играхме хорце около елхата. - Е? - Елхата беше голяма. Децата малко.
-
Тича детенце при майка си в парка: - Мамо, мамо, а тате каза, ако идеш на черен петък, ще пробва дали не ти отива повече синьото!
-
- Иване, кога е умрял Луи IX? - Ооо, госпожо, аз не знам даже и че е бил болен!
-
- Мамо, хлябът е зеленясал. - Дай го на сестра ти, тя е веган.
-
- Дъще, сигурна ли си, че гаджето ти е порядъчно? - Разбира се, мамо! Работи, спортува, не пие, не пуши, има си жена и две деца!
-
- Бабо, защо има толкова много деца в нашето семейство? - Защото мина цяло ято щъркели чедо.
-
- Съседке, имам да те черпя. - Защо, бе комши? - Вчера, така вика по твойто дете, че и мойто си оправи стаята и се облече по-топло.
-
Учител по плуване към учениците: - Ученици, влизайте в басейна да се учите да плувате. Като се научите, ще ви пуснем и водата.
-
- Извикахме Ви днес в училище, заради лошото поведение на сина Ви. - Той и у нас се държи лошо, но аз не съм ви канил вкъщи...
-
- Деца, есен е. Листата на дърветата са окапали. На кого сега му е трудно да се крие в храстите? - На катаджиите, госпожо.
-
Чета статус на 14 годишна: " - Пуша, пия и мисля за него..." А аз съм на 42, люпя семки и гледам ”Том и Джери”...