Децата назад
-
Внук отива на почивка при дядо си на село. Минава една седмица и внучето казва на дядо си: - Дядо, при теб е много хубаво. Чист въздух, река - чиста. Спокойствие. Само едно не ми харесва, момичетата на село са много облечени. Дядото бръкнал в джоба си и извадил два бонбона. Единият с целофан, другият без и помолил внучето да си вземе един. Внукът взел бонбона с целофана. Дядото попитал: - Защо избра този бонбон? - Някак по-чист ми се струва, отвърнал внука. Дядото го погледнал и отвърнал: - И с жените е същото. -
Малко момиченце влиза в мол с майка си. Тя решава да го поглези и пита: - Какво иска, моята принцеска, мама да й купи? Детето се замисля за момент, а после отговаря. - Все още не съм решила, но каквото и да е, моля нека бъдат две.
-
Пет-годишно хлапе пита баща си: - Тати, теб страх ли ти е тъмното? - Не, разбира се! - А тогава, защо спиш в едно легло с мама...
-
- Тате, тате, кой краде най-много? - Телевизия нали гледаш, татевото? Кой показват най-много?..
-
В детската градина, две момченца: - Ти как се казваш? - Петърчо. - А на колко годинки си? - Не знам, май на четири… - Ами харесваш ли момиченцата? - Не. - Значи не си на четири, на три си…
-
Дядо към внук. - Къде си тръгнал бе сине, зяпнал в тоя телефон? - Ами дедо, ловя Покемони. - А-а-а, тъй кажи.... Едно време му викахме "Да гониш Михаля....!"
-
Днес отидохме с мъжа ми да вземем децата от село. Първият, който тичаше срещу нас радостен и щастлив, беше дядо им.
-
Едно кенгуру казва на друго: - Дано днес да е хубаво времето! Не обичам, когато децата играят вкъщи.
-
Фокусник кани едно дете от публиката: - Момченце, би ли потвърдило, че ме виждаш за първи път? - Да, тате.
-
Крещя на децата под терасата ми, че ако не спрат да викат, ще се наложи да им е*а майките и едната майка веднага се провикна: - То моето дете най-много вика!
-
Тригодишната Петя: - Тате, тате, пък "Джъмбо" ми е любимата телевизионна реклама! - Какво съвпадение моето момиче и на тати "Джъмбо" е любимата телевизионна реклама!
-
Към банкомат се приближава жена, която води за ръката около 5 годишно момиченце. Майката казва: - Ей сегичка, ще вземем малко парички и ще ходим да пазаруваме... Поставя карта в банкова, взема парите и детето, в този момент пита: - А вътре седи татко, нали?
-
Момченце на 9 години, придружавано от родителите е извикано за събеседване в частно училище. По време на разговора го питат, колко годишни времена познава. Детето се замисля, смята на ум и казва: - Две. Директорът на училището, се усмихва и казва: - А, ако помислиш отново? Детето се смущава и казва: - Признавам, повече не знам. Директорът многозначително поглежда към родителите и мълчаливо става и отваря врата към коридора. Излизайки извън кабинета, силно възмутената майка, крещи на дето: - И какво беше това? Синът гледайки в земята тихо казва: - Мамо! Наистина не мога да се сетя за повече освен на Вивалди и Чайковски....
-
Внуче към баба си: - Бабо, защо това се нарича кръстовище. - Ами преди да минеш през него, трябва да се прекръстиш, сине.
-
Майката: - Стига лежа! Ставай веднага! Не те ли е срам? Момчето: - Майко, остави ме още малко да се посрамувам!
-
– Тате, татее, циркът дойде! – Не, тати, не! Това са абитуриентки...
-
Елитно училище, кандидатства се за първи клас. Питат детенце: – Колко годишни времена знаеш? – Две. – Пак си помисли. – Две. Навън възмутени родителите: – Добре де, може ли така да ни излагаш?! – Ами само две знам... На Вивалди и на Чайковски...
-
Влиза един със сина си в бара. Барманът се прави на учтив: – Какво симпатично дете, на колко е? – За сега само на две ракии...
