Децата назад
-
Майка се кара на детето си: - Ти си истинско прасенце, дрехите ти непрекъснато са мръсни...Ти знаеш ли, какво е това \"прасенце\"? - Да, мамо, прасенце - това е детето на свинята... -
- Татко, тате, вече е лято.....купи ми сандалки! - Ще ти купя, когато си износиш кънките....
-
Баща заминава в командировка. Вечерта преди заминаването той казва на трите си деца: - Искам да съчините стих, в който да казвате, какво да ви донеса от командировката. Първото хлапе: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе шоколад. Второто: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе мармалад. Третото: - Татко заминава в Ленинград, татко ще ми донесе велосипед Бащата: - Този стих няма рима. Отиди и го оправи! След един час хлапето се връща с доволна физиономия и чете: - Татко заминава в Ленинград, маминият любовник ще е рахат, и за този мой секрет, татко ще ми донесе велосипед.
-
- Тате, тате, ти добър физиономист ли си? - Да. - Това е прекрасно, защото тощу що счупих огледалото ти за бръснене...
-
Малко момиченце отива при майка си и пита: - Мамо, Баба Яга, страшна дума ли е? - Да, дъще.. - А, кикимора, също ли е страшна дума? - Страшна е... - А, курва, страшна дума ли е? - Много е страшна. Никога не я изричай! - Ама, по-страшна ли е от Баба Яга? - Разбира се! - И от кикимора? - Да, да. Много е страшна. Момиченцето се обръща към баба си, прави страшна физиономия и крещи: - Бабо, бабоооооооооооо, умри от страх, аз съм курваааааааа
-
- Мамо, а бог какъв е, мъж или жена? - Бог е едновременно и мъж и жена, той не е с определен пол. - Мамо, а той бял ли е, или черен? - Бог, синко, е едновременно и черен и бял. - Мамо, а той с хомо или с хетеросексуални наклонности е? - Ти пък! Той обича еднакво и мъжете и жените, и децата. - Аха, разбрах! Бог - това е Майкъл Джексън....
-
Старец пита малко момченце: - Как се казваш? - Ники! - А, какъв искаш да станеш, когато пораснеш? - Космонавт! - Обичаш ли бонбони? - Ники! - Ти да не си олигофрен, бе? - Космонавт.....
-
Малко момченце пита баба си: - Бабо, а вярно ли е, че по време на обсадата на Ленинград, не е имало хляб по магазините? - Да, моето момче. - отговаря бабата. - Е тогава маслото, направо на салама ли го мажехте?
-
Две хлапета, си приказват. - Слушай, пич, ти защо си такъв черен? - Знаеш ли, пич, когато съм тръгнал да се раждам, майка ми видяла един негър, уплашила се и побягнала... - Абе, слушай сега, ще ти кажа нещо, но няма да ми се сърдиш. На мен ми се струва, че негърът я е догонил....
-
Учителката в детската градина пита децата каква паста за зъби използват. Марийка: - Аз използва Аквафреш с перлички. Учителката: - Защо, Марийке? Марийка: - Защото от нея зъбките стават бели... Иванчо: - Аз пък използвам паста за зъби Блендамед с флуор.. Учитеката: - Защо, Иванчо? Иванчо: - Защото от нея яйцата стават по-здрави...
-
Баща с момченце-дебил се разхожда в зоопарка. Стигат до клетката със слоновете. - Виж, синко, това е семейство слонове. - Къде? - Ето, бе! Татко слон, мама слоница и дете слонче... - Къде? - Добре, ще ти обясня по друг начин. Този големият слон съм аз, по-малкият слон е майка ти, а малкото слонче си ти. Разбра ли? - Разбрах. А къде е баба Пена?
-
Баща и момченцето му седят в къщи. Таткото зяпа вестника, детето гледа Дискавъри. По едно време: - Тате, тате, гледай какви крокодили дават Бащата скача като попарен: - Крокодили ли каза?...Тичай да купиш хляб, че майкати ей сега се връща...
-
Малко момченце решило да си играе на пожарна. Облякъл си специален костюм, надянал една тенджера на главата вместо каска, седнал в количката на малката си сестричка, вързал любимият се сетер за оная работа и го пуснал да тегли количката. Съседката седи на пейката пред блока и го наблюдава. По едно време дава съвет: - Пешо, що си го вързал там тва куче, бе? Ако го вържеш за нашийника, ще бяга по-бързо, тоест пожарната ще пристига по-навреме. Пешо помислил малко и отговорил: - Не става. Ако го вържа за нашийника, оставам без сирена...
-
Пощальон носи препоръчано писмо на адрес. Звъни на вратата. След малко отваря момченце, на около десет години. В едната ръка държи бутилка уиски, а в другата дими хаванска пура. Пощальонът изумен пита: - Ъъ-ъ-ъ, такова, ваште, вкъщи ли са? Момченцето небрежно изтръсква пурата на килима, почесва се по брадата и казва: - Ти как мислиш?
-
Три хлапета се хвалят: - Моят татко ходи на работа в Либия, върна се и си купихме кола. Сега мама казва, че имаме всичко. - А моят татко - казва второто - беше на работа в Япония. Върна се и си купихме къща. Сега мама казва, че имаме всичко. - Моят баща, пък - допълва третото - беше на работа в Турция. Върна се и донесе сифилис. Мама каза, че само това сме си нямали....Така, че ние от по-рано сме си имали всичко..
-
Мъж с малко момченце, влиза в бръснарница. Седнал първо той на стола, да го подстрижат. Когато фризьорката свършила, той казал: - Докато подстригвате хлапето, аз ще отида да напазарувам нещо от магазина... Фризьорката подстригала хлапето и го пита: - Кога ще се върне баща ти? - Това не е моят баща! - Как така? - Ами, ей така. Този чичко, дойде при мен на улицата и ме попита: "Момченце, искаш ли да се подстрижем безплатно?"...
-
- Тате, искам да ми купиш истински автомат.. - Автомат?!?? Ти нещо не си наред.. - Наред съм бе..Купи ми истински автомат! - Не говори глупости, че ще се ядосам! Детето започва да тропа с крак и да реве. Бащата му перва един по врата и казва: - Казах ти да млъкнеш! И въобще, кой командва тук? - Ти! -през плач казва детето, - обаче ако имах автомат....
-
Двама първокласници стоят пред училището: единият се скъсва от смях, а другият реве до посиняване. Покрай тях минава един човек и пита смеещият се: - Що се смееш? - Човече, представяш ли си, от третият етаж на даскалото лети директорът, маха с ръце и крака, маха, маха, бааааааааааааам на земята, честно, заклевам се! - А ти, що ревеш? - Не можах да го видя...
