Децата назад
-
Дъщеря ни на 2 годинки казва на баща си: – Татко, не отивай на работа, остани с нас. Аз ѝ обяснявам: – Ако баща ти не ходи на работа, няма да има ĸaĸвo да ядем. – Ами да. Тати ще изяде всичко. -
- Защо Валери Божинов и Николай Михайлов не са едновременно титуляри за Левски? - Защото някой трябва да гледа децата...
-
- Пепи, защо те би баща ти? - Ами накара ме да изхвърля боклука ама аз го оставих на стълбището и звъннах на 112 за съмнителен пакет.
-
- Мамо, татко скромен ли беше като по-млад? - Да, иначе ти щеше да си поне три години по-голям...
-
- Вашата дъщеря постоянно бяга след момчетата! - Но на нейната възраст всички момичета бягат след момчетата. - Да, ама не и с нож!?
-
- Тате, тате... От какво са направени облаците? - От сървъри, момчето ми. Предимно под Линукс.
-
Майка към синчето си: - Всяка твоя беля е бял косъм в косата ми! - Като гледам баба и ти не си била цвете за мирисане...
-
Бащата имал тежка вечер, наведен над тоалетната чиния повръща. Малката му дъщеричка се приближава до него и тихо му казва: – Тате, неправилно акаш...
-
- Мамо, човек без зъби може да оцелее? - Човек - може, но баща ти - не! - Защо татко, не може? - Защото той е зъболекар!
-
- Тате, тате, как се нарича мъж, на когото му е провървяло в любовта? - Ерген, тате, ерген!
-
На спирката две жени убиват скуката с разговор. - Имаш ли деца? - Да, имам син. - А той пуши ли?! - Не. - А пие ли алкохол?! - Не. - Ееех... малко такива млади останаха днес... На колко години е?! - На три.
-
Поп Минчо поправя счупена маса в двора на черквата. До него стои хлапе и внимателно го наблюдава как работи с чука. - Искаш да станеш дърводелец като Йосифа ли, чадо? - Не точно, дядо попе. Искам да чуя, какво ще каже светият отец, като се изпере с чука по палеца.
-
- Тате, какво значи "Изгубени в превода?" - Ами когато на бутилката пише "отлежал ром", а ти си го превеждаш като "дърт циганин!"
-
Син казва на баща си: - Казаха ми, че приличам на теб! Бащата гордо: - А ти какво отговори? - Нищо, той беше доста по-силен от мен...
-
Съвременни методи на педагогиката: - Ако детето Ви се задържи прекалено дълго в тоалетната, му изгасяте не светлината, а Wi-Fi…
-
- Мамо, аз съм вече голям. - Защо мислиш така, Жорко? - Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка...
-
- Ако имаш осем ябълки и аз ти дам две, колко ще станат? – Не знам, тате! В училище смятаме с круши…
-
- Тате, какво е съединител? - Нали знаеш, как понякога много ти се пърди, но трябва да го пуснеш бавно и полека!
