Интернет назад
-
Фейсбук е като хладилник. Знаеш, че няма нищо ново вътре, но го отваряш на всеки 10 минути. -
- Отче, грешна съм - пия, пуша, по мъже ходя... - Знам дъще, знам. - От къде? - Следя ти фейсбука...
-
Защо във Фейсбук има само "сръчкай?" Не може ли да има "целуни"... "прегърни"... "удари с тиган?"
-
Facebook – пункт за прием и обмяна на крадено остроумие.
-
- Туитър ме научи да изразявам мислите си в 140 знака... - Е сега се постарай малко, все пак това е дипломна работа...
-
Излизам на мегдана - няма никой. Влизам във Фейса - цялото село там!
-
Тъкмо се влюбиш в някоя, и тя вземе, че си смени профилната снимка...
-
Колкото и да е безкраен Интернет, на края на работния ден разбираш, че вече няма нищо интересно за гледане.
-
Бабичка си направила профил във Фейсбук, за да може по броя на лайковете да си избере снимка за паметника.
-
Преди 30 години някои от хората бяха начетени. А сега всички са едни наГуглени...
-
Интернет мастурбация - да си лайкваш собствените снимки...
-
Младеж се обажда по телефона у дома... Вдигнала баба му: - Бабо, я виж работи ли рутера? - Че работи ли, знам ли чедо... - Коя лампа свети? - В банята. Да я изгася ли?
-
- Кажи ми, гадателко, каква ще бъде съдбата ми? - Кажи си IP-адреса.
-
Фейсбук статус за връзка: - "Отвързана"...
-
Ако закрият Уикипедия, край с безплатното образование…
-
Ако сте си паднали по някого в Нета, знайте, че това е мрежа и вие не сте единствените риби в нея!
-
- Пешо бе, съседи сме с теб цял живот... мислиш ли, че ще ти крада wifi?!? - Неее! - Ами... тогава защо непрекъснато сменяш паролата?!
-
– Какво нещо са технологиите, брат! – Що, бе? – Седиш си пред компютъра, комуникираш си с различни хора, мааш си чесън и хич не ти пука...
