Иванчо назад
-
В час по математика учителката пита Иванчо: - Иванчо, ако имате един килограм закваска можете да направите двеста грама масло. Представи си, че баща ти е донесъл два килограма закваска. Колко грама масло можете да направите? - Петстотин грама, госпожо – отговорил Иванчо - Но Иванчо, това е грешен отговор. Ти май не познаваш аритметиката? - Госпожо, вие май също не познавате баща ми? -
Иванчо решил да ходи на бар. Пред бара гледа мравка - стъпква я влиэа в бара. На бара поръчва една голяма боза. Иэпива я на екс и се прибира вкъщи. Ляга си. Прави си чекия и си каэва доволен: - Ей, това е животът - убийства, алкохол и секс!!!
-
Връща се Иванчо от училище и казва на баща си: - Тате, един съученик ми каза, че съм педераст. - Е, ти Иванчо защо не го наби? - Е, не можах бе тате, много беше сладък...
-
В час по физика Иванчо вдига ръка за да потвърди закона, че нищо не се губи, а само се променя от един вид в друг. - Да, госпожа! Точно така е! Татко все вика на майка: "Виж какво стана с онази ми работа, на времето имах пенис за 2 кожи, а напоследък се е превърнал в кожа за 2 пениса."
-
Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. - Ало, кой е на телефона? - Дева Мария! - Иванчо пристигна ли? - Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: - Ало, с кого говоря? - Дева Мария. - Иванчо да е дошъл? - Няма го още. След още един час - С кого говоря моля? - С Мария. - Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!
-
Иванчо влиза в кварталния магазин и поръчва на продавачката: - Едно прясно мляко ако обичате! Продавачката се учудила и го попитала: - Ама Иванчо, сигурен ли си, досега никога не си поръчвал прясно мляко! Иванчо леко се ядосал и отвърнал: - Да сигурен съм, искам прясно мляко! Тогава продавачката му дала прясното мляко. Като го видял Иванчо се развикал: - Защо ми давате прясно, аз искам кисело мляко! Смутена, продавачката отговорила: - Е добре де Иванчо, защо досега повтаряше, че искаш прясно?! - Ама аз искам прясно кисело мляко!
-
Иванчо получил забележка в училище за лошо поведение. Майка му го поучава: - Дръж се прилично! Взимай пример от баща си! - Но той е в затвора!!! - Да, но го пускат за добро поведение...
-
Опашка пред банкомата. Чака и жена с петгодишно момченце, което се оплаква, че е уморено и иска по-бързо вкъщи. Пускат ги да минат, майката вади картата, тегли пари. Иванчо пита: - Мамо, тате ли седи вътре?
-
Майка пита сина си: - Иванчо.Какво искаш, братче или сестриче? - Ако това няма да се отрази много зле на фигурата ти, бих искал колело.
-
Урок по физика. Учителят: - Според третия закон на Нютон, всяко действие има своето противодействие. Нещо неясно? Иванчо: - Когато татко дава пари на катаджиите, защо те не се съпротивляват?
-
- Иванчо,к акво каза снощи баща ти като разбра, че си му потрошил колата? - Да пропусна ли псувните? - Да! - Ами нищо не каза...
-
Жена посреща мъжа си от работа с въпрос: -Иване, изяде ли сандвича си днес? - Да, защо? - Защото чак сега забелязах, че съм ти намазала чехлите с пастет...
-
Иванчо научил от някъде, че всички възрастни могат много лесно да бъдат изнудвани, само трябва да им кажеш: "Аз знам всичко". Прибира се Иванчо в къщи и казва на майка си: - Аз знам всичко! - Ау! Ето ти 20 лева, само не казвай на баща си. Иванчо доволен прибира парите и отива при баща си: - Тате, аз знам всичко! - На ти 50 лева, само не казвай на майка си! Прибрал и от него парите. Решил Иванчо да се пробва и с други хора. Излязъл Иванчо на улицата и вижда съседа: - Аз знам всичко! Съседът се просълзил и казал: - Ела, синко! Ела и прегърни истинския си баща, сине!
-
В училище в час по родинознание учителката задава въпрос: - Какъв искаш да станеш като пораснеш? Иванчо отговоря: - Чужденец, госпожо.
-
Учителката пита Иванчо: - Иванчо, изброй ми седемте чудеса на света! Иванчо отговаря: - Амиии... пирамидите, мавзолея, две други и още три.
-
Учителката, забелязвайки, че Иванчо сяда все на последния чин, го пита: - Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин? - Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.
-
Иванчо пита учителката: - Госпожо, бихте ли наказали някого за нещо, което не е направил? - Не, защо питаш? - Защото не съм си написал домашните.
-
Иванчо споделя с приятел: - Знаеш ли, онзи ден откраднаха колата на татко! - И той какво направи? Обади ли се в полицията? - Обади им се. Но казаха, че не са те...
