Иванчо назад
-
Бащата на Иванчо се оплаква на директора на училището: - Срамота, учителят по география набил Иванчо! - Ама той при самозащита... -
В класа на Иванчо дошъл инспектор. Госпожата влиза заедно с него в класната стая и с широка усмивка пита: - Ученици, знаете ли кой е дошъл днес на посещение? Иванчо се обажда: - Някакво говедо от министерството. Госпожата: - Иванчо, как не те е срам? Откъде си ги научил тези думи? Марш при директора! - Ами вчера като минавах покрай кабинета на директора го чух да ви казва: "И утре да внимавате как ще се държите като дойде на посещение онова говедо от министерството.
-
Учителка пита Иванчо: -Иванчо,защо стоиш цял час пред празна тетрадка? - Това ми е тетрадката по смятане на ум, госпожо!
-
При насъпилото положение в България, Иванчо взел та умрял от глад. Явил се той пред вратите на рая. Сам Господ му отваря. - Господи, Иванчо съм от България. Мисля, че водих праведен живот та се явявам тука. - Да Иванчо, за тука си. Влизай. И тъй като било по обед, Господ го пита: - Сигурно си гладен, ще хапнеш ли с мен? - Ами да, защо не. Отворил Господ една рибена консерва, седнали на един камък и яли. Докато яли, гледа Иванчо долу в ада, ония ми ти пичове нагъват пържоли, пият вино, музика и мацки, с една дума - купон. На другия ден на обед, пак същата история. На третия ден след като нагъвали пак консерви а ония долу печено прасе, Иванчо се осмелил и запитал: - Господи, извинявай ама каква е тая работа, ние тук уж в рая, пък караме на сухоежбина, а ония долу пируват. - Иванчо, какво да ти кажа, не си заслужава да готвя само за двама души.
-
- Иванчо, защо вчера не беше на училище? - Бях болен, госпожо... - Болен, а... А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен? - Не съм ходил, у нас си бях! - Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.
-
Иванчо се връща от училище и пита баща си: - Тате, вярно ли е, че човекът е произлязъл от маймуната? - Ти да, но аз не.
-
Учителката пита Иванчо: - Кажи ми пет неща, които съдържат мляко? - Ами... масло, сирене, сладолед и... и две крави.
-
Урок по биология. Иванчо все се върти и не внимава. Учителката му казва: - Иванчо, гледай ме внимателно! Иначе така и няма да научиш нищо за маймуните.
-
В училище учителката задава въпрос: - Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена? Иванчо отговаря: - Ще поскъпне ракията. Учителката: - Е как така? Къде е логиката - Не знам къде е логиката, но татко казва, че в тази държава каквато и простотия да се случи, единственият резултат е, че поскъпва ракията.
-
- Иванчо, какво работи баща ти? - Трансформатор. - Как така? - Ами взима заплата 220, у нас носи 127, а с останалите бръмчи.
-
- Иванчо, казах да нарисуваш влак, а ти си нарисувал само две успоредни линии! - Това са релсите, госпожо. Влакът беше много бърз и замина.
-
Иванчо отива при баща си: - Тате, тате, откъде съм аз? Бащата се замислил и решил, че няма смисъл да го усуква и трябва да каже истината на детето. Разказал подробно за любовта и как в резултат на любовта се появяват децата. По време на разказа очите на Иванчо се отваряли все повече и повече от изумление. След края на разказа, Иванчо възкликнал: - Да, да!! Много интересно. Твоят разказ е доста по-изчерпателен от този, който ми разказа вчера Пешо. Той само каза, че е от Пловдив...
-
Родителите на Иванчо се усамотили в спалнята и за да не разбере той какво става му дали филия със сладко и го затворили на балкона. По едно време Иванчо се провикнал: - Тате? - Какво? - Иванови заминават на море. Натовариха лодката на колата. След малко Иванчо пак се провикнал: - Тате? - Какво? - Георгиеви отиват на планина с 2 палатки... И след още малко Иванчо пак се обадил откъм балкона: - Тате? - Kакво пък сега? - Петрови правят секс... - Е как разбра бе, Иванчо? - Ами и техния син яде заключен на балкона...
-
Иванчо поканил Марийка на купон. По време на купона Иванчо направил и направил комплимент : - Много си хубава тази вечер! Тя да се направи на интересна отговорила : - Жалко, че не може да се каже същото и за теб! - Тогава излъжи, като мен ... - отговорил и Иванчо.
-
В училище учителят казва: - Деца, превърнете изречението "Конят бяга" във въпросително. Иванчо вдига ръка: - Конят бяга ли? - Много добре! А сега го превърнете в повелително! Иванчо моментално вдига ръка и казва: - Диййй!
-
Малкият Иванчо и родителите му отиват на плаж. Лежейки на пясъка, баща му казва на майка му: - Жена, хайде да се наебем зад онези дюни! А тя му отвръща: - Е, как бе! Детето е тук и ще ни види! След кратки уговорки, майката на Иванчо склонява, отиват зад дюните и започват да се ебат. След известно време, Иванчо ги вижда и отива тихо при тях, бута баща си по задника и пита: - Тате, какво правиш бре? - Помпя майка ти, че ще влиза да плува. - А, така ли. Той и чичо Стоян вчера я помпи, даже накрая й удари и един език, за да види дали не изпуща.
-
Учителката попитала класа: -Кой ще ми каже думичка, започваща с \"П\"? Иванчо вдигнал ръка. Учителката не искала да го пита, но накрая го оставила да отговори: -Ами, \"подсъзнание\", госпожо. Учителката се изненадала от отговора на Иванчо. -Браво, моето момче!А можеш ли да ми обясниш какво означава тази дума? -Ами, - започнал Иванчо, - представете си, госпожо, че по улицата вървят две жени, всяка със сладолед в ръка. Едната жена ближе сладоледа, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена? Учителката се смутила: -Ама как можеш да говориш такива неща... -Ето, госпожо, това, за което си помислихте, се нарича \"подсъзнание\"... А омъжената жена е тази с халката на пръста си.
-
Иванчо звъни на Марийка. Тя се показва на прозореца, а Иванчо я пита: - Марийке ще слезеш ли долу? - Ама ти ще искаш да правим секс. - Не, обещавам ти, само ще си играем. - Ами тогава няма защо да слизам!
