Иванчо назад
-
Бащата: - Иванчо, вече си голямо момче. Какъв искаш да станеш, като пораснеш - Мияч на басейни! - ? И това е всичко?? - Не! Искам и водопроводчик, и да разнасям пици, и градинар! Бащата, след кратък размисъл: - Гинче, Иванчо е намерил ОНАЯ касета! -
- Иванчо, отиди до съседа да вземеш теслата че ми трябва. Връща се след малко Иванчо : - Тате, съседа каза че няма да я даде. - Остави го, скръндза, ходи донеси нашата.
-
Един ден една жена попита Иванчо: - Иванчо, какъв е тоя крем с който се маже жена ти и е бил против забременяване ? - Еми незнам просто като се намаже с него става толкова страшна, че ме е страх да я погледна.
-
Отишъл министъра на образованието на посещение в едно училище и започнал да пита учениците какви искат да станат като порастнат. Едни искали да станат пожарникари, други митничари. Дошъл ред и на Иванчо. - Иванчо ти какъв искаш да бъдеш като порастнеш? - Крадец! - Е как реши моето момче да се занимаваш с политика!
-
Иванчо прави комплимент на марийка: - Колко съжалявам, че не съм те срещнал 50 килограма по-рано!
-
В училище: Иванчо, колко е 2 + 3? 5 госпожо! А 3 + 2? 6 госпожо! Нали ви обясних разместителния закон, като смениш местата на събираемите е едно и също, съгласен ли си? Не госпожо. Според вас едно и също ли е: \"Госпожо, ще мина да ви взема\" и \"Гспожо ще взема да ви мина\"
-
- Иванчо, кое е най-страшното изобретение на цивилизацията? - Будилника, госпожо.
-
- Иванчо, вярно ли е, че учителката е викала вчера баща ти да му се оплаква от теб? - Вярно е. Днес пък вика майка ми, да се оплаква от поведението на баща ми.
-
- Марийке, развалям годежът ни! - Но защо, Иванчо? - Видях голото ти тяло на една картина. Безобразие! Да позираш гола... - Никога не съм позирала. Повярвай ми! Художникът я е нарисувал по памет...
-
Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита: - Деца, кое животно най-много ви харесва? - Лъва, горския цар! - Браво, Петърчо, петица. - Маймунката, защото е много интересна и игрива. - Добре, Ангелчо, добър (4)! - На слона ташаците! - Ау, Иванчо! Две! - Две, ама ей-такива!
-
- Иванчо, какво научи днес в училище? - Научих, че едно бебе, хранено със слонско мляко в продължение на един месец, е наддало с около 40 килограма. - Това са пълни глупости! Невъзможно е! И чие е това бебе? - На слона.
-
Семейството на Иванчо е в кухнята. Баща му гледа съсредоточено някакво телевизионно предаване, а майка му готви. Изведнъж Иванчо, който си пише домашното пита баща си: - Тате, кажи ми къде се намират Балканите? - Не знам, питай майка си, тя подрежда всичко.
-
Иванчо: - Марийке, имам нещо, което колкото повече го бараш, толкова по-голямо става! Марийка: - Знам Иванчо. И аз имам бримка на чорапа.
-
Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал: - Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната! Учителката: - Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!
-
Иванчо се прибира от училище с разкървавен нос... майка му разтревожена пита: - Какво е станало с твоя нос, скъпи? - Много е просто, мамо. В час на класния ни гостува фокусник и си поиска доброволец - избра мен и ми извади от носа ми стотинка... - Добре, е и!? - попитала майката. - След часа всички ученици ми се нахвърлиха за още стотинки.
-
Учителят възлага на учениците да напишат по две изречения, в които да има по пет глагола. После отива при Иванчо: - Прочети какво написа! Иванчо става и чете на глас: - Мама готви, чисти, шие, пере и глади. Татко яде, пие, пуши, чете и спи.
-
- Боже, боже, как си могла да се родиш толкова секси и толкова глупава? - кърши ръце Иванчо. - Секси - за да се влюбиш в мен, а глупава - за да се влюбя аз в теб - отговаря Марийка.
-
Иванчо получава писмо от Марийка в казармата. Питат го: - Защо листът е празен? - Защото не си говорим с жена ми.
