Иванчо назад
-
Седи си Иванчо в час и си играе с химикалката. Учителката вече се изнервя и го пита. - Иванчо, какво правиш? - Ами госпожо, вижте - вътре, вънка, пък малки пълнителчета не ражда. Учителката се ядосала и го изпратила при директора. Директора го пита: - Иванчо какво пак направи . - Господин Директор вижте , влиза вътре вънка пък малки пълнителчета няма. Директора взима химикалката и той вътре вънка и верно нема малки пълнителчета. Разглобява я след малко и казва: - Иванчо, може ли да си толкова глупав, не виждаш ли че има спирала? -
Марийка пита майка си: - Мамо, когато се прави любов, кой забременява? - Как кой? - учудила се майката.- Този, който е отдолу! - Тогава Иванчо е жив зян!
-
Отива Иванчо на училище с много подута и насинена буза и учителката го пита: - Иванчо, какво ти е на бузата? - А нищо, кацна ми една оса! - И те ужили? - пита учителката. - Ааа, не можа.Тате я утепа с лопатата.
-
След като Иванчо и Марийка се оженили, вкъщи всичко започнало едно след друго да се разваля. Но като се бриберял вечер Иванчо, вземал вестника, пускал телевизора, вдигал краката на масата като истински мъж и все се измъквал: "Марийка, аз не съм електротехник, водопроводчик, не разбирам от перални." Една вечер се прибрал и гледа всичко оправено. -Майстор ли си викала, Марийке? - пита Иванчо. -Не. Дойде съседът отгоре. Каза, че ще оправи всичко, но ако се съглася да му направя сладкиш или да легна с него. -И ти му направи сладкиш? -О, Иванчо, аз да не съм сладкарка.
-
- Иванчо, какъв е баща ти? - Точен като часовник, госпожо. - Как да го разбирам това? - На всеки час бие...
-
- Мили! Преди сватбата ти беше нежен с мен и ужасно мило ме ухажваше! - казва Марийка на Иванчо. - Да, така е, но сега съм женен и като порядъчен човек не мога да ухажвам омъжена жена!
-
Иванчо стои на двора и крещи: - Марийке!!! От прозореца се показва бащата на Марийка: - Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо? - Не, трябва ми Марийка като жена! След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка. - Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.- Топката ми падна в женската тоалетна...
-
- Иванчо, какво правиш, когато сънуваш на чужди езици? - Спя с преводачка.
-
Иванчо, защо след възкръсването си Христос е отишъл най-напред при жените? - Защото по този начин новината се разпространява най-бързо, госпожо.
-
- Марийке, обясняват ли ви някои неща, свързани със секса в училището? - Не всичко, мамо, но какво точно искаш да знаеш?
-
- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен. - А с мама разговаря ли? - Разговарях, но въпреки това продължавам да ти обичам.
-
- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш? - Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.
-
Директорът води в класната стая нова учителка: - Деца, това е вашата нова учителка. Надявам се, че ще ви хареса. Иванчо: - Да, във фигурката си я бива. Директорът (гордо): - Аз я избирах!
-
Иванчо защо си отворил голямата порта? Нека се проветрява двора бабо!
-
Учителят поздравява учениците в клас. - Добър ден, деца. - Добър ден, господин учителю, - отговарят всички. Само Иванчо гледа през прозореца и мълчи. - Защо не поздравяваш, Иванчо? - Защо да лъжа, че денят е добър, когато вали такъв пороен дъжд.
-
Иванчо и Марийка спорят: - Аз си имам кукла! - Аз си имам камионче! - Аз си имам топка! - Аз си имам пишка! - Пък мама каза, че като порастна ще си имам много!
-
- Иванчо, това Иван Вазов ли е? - Не, госпожо, това е неговият портрет!
-
Иванчо среща бременна жена на улицата. - Какво има в корема ти? - пита Иванчо. - Дете. - Обичаш ли го? - Да,разбира се! - Ами тогава защо си го изяла???
