Изневяра назад
-
Свещеник станал след молитвата и обявил пред паството: - Днес в тази църква има човек, който е прелюбодействол с чужда жена. Ако той не остави в сребърния поднос пет долара, ще обявя името му от амвона! Кокагато подноса обиколил вярващите и се върнал при свещеника, в него имало деветнайсет петдоларови банкноти и още три долара с бележка: \"Два долара ще донеса утре\". -
Разговор между трима мъже: Първия: - Представете си, обикаляме с гаджето по магазините, тя видя едни секси бикини... Струваха ми 50 лева... Втория: - А аз отивам с жената в някакъв магазин, а тя като хареса едни прашки с диаманти по тях... струваха ми няколко стотин долара... Третия: - А моята пък видя едни гащи, съвсем обикновенни, нищо особено... Струваха ми 100 хиляди и развод... Първия и втория: - А в кой магазин ги намери? Третия: - В какъв магазин, бе.... под леглото ги намери...
-
Мъж пита жена си: - Защо не ми казваш, като имаш оргазъм? - Нали не искаше да ти се обаждам, докато си на работа?
-
Млада жена, плачейки, отива при майка си: - Мъжът ми ме преби. - Мъжът ти ли? Нали вчера замина в командировка! - Аз също така мислех.
-
Мъж се връща от среща с любовницата си и усеща, че много мирише на женски парфюм. Отива до кръчмата пие една мастика - пак ухае на жена. Пие втора, трета накрая се залива с мастика и леко опиянен и добил кураж отива вкъщи. На вратата жена му го помирисва: - Простак, колкото и женски парфюм да излееш отгоре си пак ще усетя, че си ходил в кръчмата!
-
Притеснявате се за мъжа си... звъните на работата му - няма го. Започвате да се чудите - къде е? Дали не се е загубил? Дали не лежи пиян в някоя канавка? Не бъдете песимистка... Може пък да лежи в някое топло, уютно легло, обсипан от ласките на някоя красавица.
-
Един мъж си забравил GSM вкъщи. Вечерта се връща и си чете SMS-ите: първия: "Мили мой любими, звънни ми като можеш, моля.Целувам те!Твоя Мими." втория: "Вече звъннах, не се безпокой. Жена ти."
-
Две приятелки си говорят: - Знаеш ли, не е вярно, че мъжът ми ме мами. - Как разбра? - Ами, тайно му прегледах тефтерчето с телефони и там имаше само имена на мъже - Сузанов, Мариянов, Светланов, Камелиев... -
Мъж стои пред огледалото и се бръсне. Жена му го пита: - За къде се стягаш? - Ще ходя на конни надбягвания. - Днес няма да има надбягвания! - казва жена му. - Откъде знаеш? - Обади се твоята кобила.
-
Прибира се съпругът у дома и вижда жена му мери нови обувки. - Представяш ли си - казва му тя - прибирам се и гледам кутия. Отварям я а там обувки, точно моят размер. Съпругът се усмихва доволен. След известно време като се прибира гледа жена си пробва нова рокля. - Слизам в подлеза, а там гледам забравена кутия - казва му тя. - Отварям я а вътре тази рокля и същия номер като за мен. Мъжът с въздишка отвръща: - На теб повече ти върви. Вчера под кревата намерих мъжки гащета и при това не бяха моят номер.
-
- Никога до сега не се съмнявах във верността на жена си. Но откак се преместихме от Ямбол във Варна това не е така. - Защо, какво се случи във Варна? - Нищо. Но забелязах, че когато се развали телевизорът ни техникът беше същият...
-
Разговор в леглото с любовника. Тя, палейки цигара: - Представяш ли си , скъпи, мъжът ми просто би озверял, ако сега ме види. Той си мисли, че съм отказала цигарите.
-
Богаташка е разтревожена и търси утешение от прислужницата си. - Мария, мисля, че съпругът ми има връзка със секретарката си. - Не го вярвам, госпожо. Това го казвате просто така, да ме накарате да ревнувам. -
Една неделна сутрин Джо влетял във всекидневната на родителите си и радостно обявил: - Мамо, тате, има една великолепна новина. Най-красивото момиче в града се съгласи да се ожени за мен. Тя живее на съседната пресечка и се казва Сюзън. След неделния обяд бащата дръпнал Джо настрани и тихо му казал: - Слушай, сине, трябва да ти призная нещо. С майка ти сме женени вече трийсет години. Тя е чудесна съпруга, но никога не е представлявала кой знае какво в леглото. Затова аз обикалях доста по жените наоколо и се оказва, че всъщност Сюзън ти е наполовина сестра и ти не можеш да се ожениш за нея. Джо останал с разбито сърце. Но след осем месеца започнал да излиза с друго момиче и година по-късно се прибрал вкъщи и гордо обявил: - Даян се съгласи. Ще направим сватбата през юни. Но баща му отново го привикал да си поговорят тайничко и му съобщил тъжната новина: - Страхувам се, че и Даян ти е наполовина сестра. Много съжалявам, сине. Джо останал безкрайно вбесен и решил да разкаже всичко на майка си. - Татко толкова много е обикалял, че сигурно никога няма да успея да се оженя - оплакал се той. - Всеки път като се влюбя той казва, че момичето ми е сестра. Майка му поклатила глава и казала: - Не обръщай внимание на приказките му, скъпи. Всъщност той не ти е истински баща.
-
Съпругът отваря гардероба си, вижда вътре гол мъж и казва на жена си: - Колко пъти трябва да ти казвам да не оставяш свои вещи в моя гардероб?!
-
Съпругът се връща вкъщи в полунощ и заварва жена си с непознат мъж. Той настръхва, но тя го изпреварва: - Безобразие! Къде скитосваш до сред нощ? - А този кой е? - Не се отклонявай! Отговаряй като те питам!
-
Две приятелки си говорят: - Реших да продам кожения диван. - Защо? - Върху него изневерих на мъжа си, и сега ми е съвестно всеки път като го погледна. - Хм... Ако почна и аз така да продавам, у дома ще останат само полилеите.
-
Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона. Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята. Съпругът крясва: - Какво правите тук?! - Моля запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон. Жената се преструва на изненадана: - Но как така?! - Успокой се, мила! - казва съпругът - вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...
