Изневяра назад
-
Седи си един в кръчмата. Влиза друг, тичайки и вика: - Пешо, там таковат жена ти! Мъжът скача, тича навън и в този момент го блъска кола. Идвайки в съзнание в болницата, си мисли: “Много нервен съм станал, нито съм Пешо, нито съм женен!” -
- И защо е трябвало да удряте така силно любовника на жена си по главата с обувките? - Ами той хукна да бяга бос и аз ги хвърлих, за да си ги обуе, господин съдия!...
-
Двама си говорят: – Жоро, помниш ли, кога ти е било най-обидно в живота? – Най-обидно, Пешо, ми беше, когато един ден бях на работа и получих СМС от съседа да правя по-тихо секс...
-
Силно депресиран мъж се напива от мъка в бара. Барманът го пита: - Какво става, защо си толкова унил? - Хванах жена ми да ми изневерява с най-добрия ми приятел... В семейното ни легло! Изритах я и й казах, че искам развод. - А на приятеля ти какво каза? - Издърпах му ушите и му казах "Марш в ъгъла, лошо куче!"
-
В бара седи отчаян мъж. Гледа тъжно чашата и държи главата си с две ръце. Минава някаква мутра и най-нагло взема чашата, удря скоча на екс и ухилен отминава. Човекът почти разплакан: - Егати живота... обраха ми къщата, жената взе децата и замина, вилата изгоря заедно с колата в гаража, любовницата и тя ме заряза. И сега, някакъв гЪз взе, че ми изпи и отровата.
-
Приятели си говорят по телефона. Накрая единият пита: - Как сте в семейството? Всичко наред ли е? - Абе, струва ми се, че жена ми нещо ми изневерява… - Стига, бе! И по какво прецени? - Ами, преместихме се да живеем от Сливен в Бургас, а водопроводчикът си е все един и същ…
-
Мислех, че като си направя вазектомия ще предотвратя забременяването на жена ми, но както се оказа, въпросната процедура влияе само на цвета на бебето...
-
Син към баща си: - Тате трябва да ти кажа нещо много важно, но по- добре седни. - Защо бе, сине? - Няма да ти хареса...мама ти изневерява. - То и аз й изневерявам бе, сине. - Но тя ти изневерява със съседа! - И аз със него й изневерявам.
-
Между приятели: - Бесен съм! Жена ми ми изневерява! - Как разбра? - Вчера ми каза, че следобед е била при Мими на приказки. - И какво от това? - Вчера следобед при Мими бях аз...
-
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи: – Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза. Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява: – Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки. Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден. На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано: – Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
-
В едно африканско племе на вожда се родило бяло дете. Естествено съмненията паднали върху единствения бял човек – мисионера в селото. Под угрозата от смъртно наказание мисионерът направил отчаян опит да се спаси и казал на вожда: – Виждаш ли онези кози на хълма? Всички са бели, само една е черна. Случва се, майката природа има своите тайни, които никой не може и не бива да разкрива. Вождът се стреснал, помислил, помислил и казал: -Добре. Аз ще си трая за детето. Ама и ти си трай за козата.
-
Мъж се връща от командировка, влиза в спалнята и гледа жена му под юргана с друг мъж. Онзи става, облича се и се изнизва тихо, без да каже дума. - Кой беше този?! - Откъде да го знам?! Нали виждаш - ни на теб здрасти, ни на мен довиждане…
-
Млада жена при гинеколога: - Докторе, нямам деца. - А мъж имате ли? - Да, имам. Иван Иванов. - Странно, кажете му да дойде утре. На следващия ден пристига Иванов. - Абе, Иванов, как не те е срам?! Три години вече жените от Зона Б5 правят аборти от теб! А в семейството ти?! Защо не направиш едно дете? - Аз в неволя не се размножавам...
-
Мъж се връща от командировка и признава на жена си, че си е изгубил сватбената халка. - Не разбирам - възмущава се жена му - как може да си изгубиш халката? - Ти си виновна! Две седмици ти казвах, че ми е скъсан джобът!
-
Завърнали се от няколкомесечно плаване, трима моряци се срещат на другия ден след първата нощ по домовете си. Първия се оплаква: - Аз, след като си свърших съпружеските задължения, по навик изкарах 10 долара да си платя и изядох ебаси точилките. Втория: - Това не е нищо, аз пък, след като свършихме и по навик извадих 10 долара, тя по навик взе че ми върна ресто от 5. Третия пък целия в гипс и споделя: - Ооо, ние тъкмо бяхме по средата някъде и на вратата се звъни. Жена ми по навик вика - "Мъжа ми!", аз по навик - скачам през прозореца.
-
Кръчмарски оркестър щели да имат свирене на сватба. Вечерта преди сватбата обаче вокалиста си загубил гласа и отива при китариста че му бил по-близо да му обясни че няма да може да пее на сватбата щото така и така се случило и няма глас. Звъни на вратата и се показва жената на китариста. Нашия човек с адски мъки прошепва: - Пешо тук ли е? Жената се поогледала и прошепнала - Няма го, влизай...
-
Въпрос: Какво е истински мъж? Отговор: Истински мъж е този, който влизайки в дома си, заварва жена си с любовник в леглото и казва: "Вие тук свършвайте, аз отивам да сваря кафе!" Въпрос: А какво е истински любовник? Отговор: Този който успее да свърши в тази ситуация.
-
- Мамо, какво е любовница? - Това, маме, е лоша леля, която ни краде от семейния бюджет... - А любовник? - А това, миличко, е добър чичко, който помага на баща ти!
