Келнери назад
-
Две моми влизат в "Сръбска скара." Сервитьора: - Добър вечер, мили дами. - Ние сме вегани, какво да си поръчаме? - Такси!!! -
– Келнер, вашето заведение е винаги пълно! На какво се дължи това? – Щипка марихуана в супата, превръща обикновения клиент в редовен...
-
- Келнер, поръчахме преди един час! Още колко ще чакаме поръчката?! - Най-много още 15 минути, че след това затваряме заведението.
-
Келнерът носи сметката и пита: – Как си прекарахте? Хареса ли ви вечерята? Всичко наред ли беше? – Вижте, сега като попитахте... Значи, ако супата беше толкова топла, колкото виното, ако виното беше толкова старо, колкото пуйката и ако пуйката имаше гърди като на оная сервитьорка, нямаше да има грешка...
-
Четирима мъже седнали да вечерят на една маса в луксозно заведение. Яли и пили на корем и по някое време сервитьорът отишъл при тях и им казал: – Господа, сметката ви е точно 1000 лева. – Ние, от ХЕИ, понякога правим доста внезапни проверки! – подхвърлил на сервитьора единият от сътрапезниците. Сервитьорът отишъл при шефа си и след малко се върнал пак: – Шефът каза, че сметката ви става 800 лева. – Ние, от пожарната, също правим изненадващи проверки! – споделил друг от компанията. Процедурата с шефа се повторила и сметката станала 500 лева. – Ние, от Енергото, също си имаме нашите трикове! – споделил третият от компанията. След поредния разговор с шефа, сметката вече станала 300 лева. – Ами, може да са 300, но щом ги давате от сърце, ще ги вземем! – казал данъчният инспектор на сервитьора.
-
- Келнер, преди час поръчахме, колко още ще чакаме? - Най- много 10 минути.... После затваряме.
-
- Келнер, бихте ли извикали ветеринар. - Но за какво Ви е? - Това пиле е толкова сурово, че съм сигурен че може да му спаси живота.
-
- Келнер, яйца! - Да ви ги сваря? Да ви ги изпържа? Или да ви ги почеша?
-
Гражданин влиза в едно кафене и си поръчва на бармана: - Едно кафе моля.. не едно нес кафе. Бармана го погледнал - Е кaто не е с кафе с какво да е бре...
-
На бара: - За Вас? - Искам една "Кока". - Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв...
-
- Келнер, защо салфетките са мазни? - Това не са салфетки, това са палачинки.
-
Група глухонеми ангажирали ресторант. Събрал управителят келнерите и им обяснил: - Като някой направи жест все едно гребе от чиния, значи иска да му носите ядене, ако прави жест все едно вдига чаша, му носите да пие. Дошли глухонемите, но повече правили жеста за пиене и по едно време един келнер тича при управителя и го пита: - Шефе, ама глухонемите сега само се хилят и си отварят устата, какво искат? - А, нищо напиха се и сега пеят.
-
- Келнер, в бирата ми има муха! - Е, стига де! Колко ще изпие?
-
- Харесва ли ви нашия бифтек? - Като професионалист ще ви кажа, че съм във възторг! - Вие сте готвач? - Не, обущар съм....
-
Туристи на ресторант в Родопите. Идва сервитьорът: - Добър ден! - Добър ден, едно меню може ли? - Виж сега моето момче, нямам меню, тука го разказваме. - Ами добре, какви салати има? - Уф, ами бобена по родопски, селска по родопски, градинарска по родопски, снежанка по родопски... - Ясно, а основни ястия? - Ами агнешко по родопски, мусака по родопски, свинско по родопски, пиле с ориз по родопски, калмари по родопски... - Е всичко хубаво, ама тези калмари в Родопите откъде ги намерихте? - А, знам ли, един сюнетчия ги носи...
-
Крайпътно заведение: - Какво ще ми предложите за обяд? - Има шкембе, скара, наденица, дробчета... - Аз съм вегетарианец. - В ъгъла има китайска роза и фикус.
-
В ресторант клиент се обръща към сервитьора: - Извинете, в супата ми плува някакъв слухов апарат!!! - А, к'во казахте?
-
Мъж влиза в бара и крещи на бармана: - Една кока! Барманът: - Какво е това кока? Мъжът със снизхождение: - Това е тъмна течност, състояща се от натриев карбонат, екстракт от растението кока и оцветител Е5! Барманът: - Аха, разбрах ви. А да ви дам ли към коката пластмасов цилиндричен прибор за смучене или не...???
