Келнери назад
-
- Келнер, къде ми е лъжицата? Как ще ям супата? - Господине, това е крем супа. Намажете си я. -
- Келнер, тази муха какво прави в супата ми? - Моли се. - Гаврите ли се? Разкарайте се, това няма да го ям. - Видяхте ли, молитвата й бе чута.
-
- Келнер! В супата ми плува лайно! - Не господине, това е отражение.
-
Български преводач в луксозен средиземноморски ресторант. - Каква сардина предпочитате, господине, френска или португалска? - Аз я поръчвам за вечеря, няма да разговарям с нея.
-
- Не разбирам, защо толкова приличен ресторант се казва "Разбойниците"? - Като донесат сметката, ще разберете.
-
- Браво, най-вкусната шкембе чорба, която съм ял някога! Комплименти за готвача ви! Ако не е тайна, как я прави? - Никакво миене, само изтърсва и вари на слаб огън 4 часа.
-
Клиент си поръчва риба в ресторанта. Келнерът му я носи, но рибата в чинията е страшно изкривена. Клиентът пита: - Защо е такава крива тая риба? - Ами хванали са я точно на завоя...
-
- Келнер! В супата ми има муха. - Господине, внимавайте да не направите от мухата слон!
-
Петима от провинцията сядат на маса в София и отправят поръчка на сервитьорката: - Пьет капучина! Тя: - Моите съболезнования.
-
Клиент разглежда менюто в ресторант и пита сервитьора: - Каква е разликата между тези пържоли - защо едната е два пъти по-скъпа? - По-скъпата се реже по-лесно. - По-мека ли е? - Не, даваме остър нож.
-
Турист в Лондон влиза в ресторант да обядва. На входа, освен изисканата ливрея на портиера, му направило впечатление, че лицето на същият е изпъстрено с лунички. Метр д'отелът, който го завел до масата, също бил луничав. Седнал нашият и преди да прочете менюто, забелязал, че всички посетители имат този отличителен белег. Затова, когато дошли за поръчката му, попитал келнера (и той белязан): - Извинете, моля, да не би да съм попаднал на клуб на луничавите? - О, не, сър! Страхувам се, че техникът по подръжката се е из*рал на вентилатора!
-
- Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени? - Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.
-
- Келнер! Какво сте ми донесли? - Каквото поръчахте, това и донесох. Пилешки бульон. - Това е пилешки бульон? - Да. Бульон от пиле. От младо пиле. От много младо. Честно да Ви кажа, в него варим яйцата.
-
Клиент вика сервитьора: - Извинявайте, вместо бира има само пяна! - Значи, бирата е хубава. - Да, но аз съм дошъл да пия бира, не да се бръсна.
-
- Ало, ресторантът ли е? - Да, кажете! - Бихме искали за запазим маса за седем часа... - Добре! А столове ще запазвате ли?
-
Към руса сервитьорка: - Една шопска салата и пилешка пържола, ако обичате! Сервитьорката: - Да, господине. А пържолата вратна или от бут? -
Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера: - Извинявайте, каква е тази гозба? - Това са тестиси от бик, убит по време на коридата. - Бих искал да си поръчам. - Съжалявам, но дневно се сервират само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре. Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита: - Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така? - Е-е, понякога се случва и бикът да победи...
-
Един скелет отива на ресторант, сяда на една свободна маса. След малко идва келнерът, поглежда го и казва: - О, явно доста сте чакали.
