Лов и риболов назад
-
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание лейди Джейн казва: - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на лявата ми гръд е изографисан ликът на лорд Смит, Ваш близък приятел? Отново час гробно мълчание... - Сър Джон, а Вие знаете ли, че на дясната ми гръд е изографисан ликът на граф Чарлз, Ваш близък приятел и партньор по бридж? След още един час в мълчание сър Джон избухва в неудържим смях. - Какво толкова смешно казах, сър Джон? - възмутила се жена му. - Нищо,нищо, само като си представя обаче как се удължават с времето лицата на моите приятели... - отвърнал през смях сър Джон...Категории: Лов и риболов707 0 -
Сър Джон и лейди Джейн седят пред камината. След един час гробно мълчание сър Джон си позволява да заговори: - Лейди Джейн, мислех си, какво ли би следвало да напиша на гроба Ви, ако един ден си заминете от мен... - И какво ще е то, сър Джон? - Ще напиша:"Тук почива лейди Джейн - студена както винаги!" След още един час гробно мълчание лейди Джейн казала: - А знаете ли какво бих написала аз на гроба Ви, сър Джон? - Интересно би било да чуем! - Ще напиша: "Тук почива сър Джон - втвърден както никога!"Категории: Лов и риболов733 0
-
В cемейството на знатен лорд имало момченце, което от раждането си не говорело. Веднъж обаче, точно преди 16-ия си рожден ден на закуска, младежът пробва чая и казва: - А, по дяволите! Защо чаят е студен???? Всички изпадат в шок: - Сине! Ти проговори!!! Много се радвам!! Защо мълча до сега? - пита лорда удивен - Защото до сега всичко си беше наред......Категории: Лов и риболов737 0
-
Един старец отива на лекар. Доктора: - От какво се оплаквате? Старецът: - Разбирате ли докторе, аз съм на 80 години, неотдавна се ожених. Жена ми е на 30 години. Скоро ще имаме дете.... Доктора: - Аз пък имам един приятел - ловец... Един път отишъл на лов, а си забравил пушката... изведнъж от храстите излиза една мечка и се хвърля върху него... той обаче не загубил самообладание, взел едно камъче и го метнал по нея. В този момент мечката паднала и умряла... Старчето: - Докторе, не може да бъде, навярно някой друг я е застрелял. Докторът: - Ето, за това ми беше мисълта...Категории: Лов и риболов605 0
-
В първата брачна нощ лордът поглежда към съпругата си, вижда нейното притеснение и казва: - Миледи, аз съм истински джентълмен и ще защитя вашата чест! - Порязал си пръста и пръснал няколко капки кръв на чаршафа. На 30-тата годишнина от сватбата лордът е видимо притеснен, но съпругата му казва: - Сър, аз съм истинска дама и ще защитя вашата чест! - и се изплюла вържу чаршафа...Категории: Лов и риболов617 0
-
Ловец се движи из прерията с водач индианец. По едно време индианецът ляга, слага ухо на земята и замира... След малко става и казва: - Наблизо има бизони. Току що са минали! Ловецът е възхитен: - А стига бе, и как разбра? - Ми цялото ми лице е в бизонски лайна!Категории: Лов и риболов647 0
-
Двама рибари си седели и ловяли риба. По едно време единия отишъл да пикае някъде из храстите. След пет минути се връща и гледа другия, нагазил до кръста във водата и гледа унесено с някаква блажена физиономия. - К`во става бе? Кълве ли? - Шшшшшът! Смуче....Категории: Лов и риболов775 0
-
Трима ловджии си говорят за жените си: - Моята е като сърна! Стройна, нежна, с големи влажни очи... - А моята е хитра, лукава, бърза... Като лисица. - А моята пък, да ви кажа, външно изглежда като човек...Категории: Лов и риболов619 0
-
Момче от провинцията кандидатства на работа в голям универсален магазин в Ню Йорк. Шефът го назначава на пробен срок. Първият му работен ден е дълъг и изморителен. В 5 часа шефът пита хлапето колко продажби е извърпило. - Само една - отговаря момчето. - Как така само една - ядосва се шефът - Повечето продавачи правят по 20-30 продажби на ден. И колко пари докара? - 333 334 долара. - Как го направи? - не може да повярва шефът. - Ами, дойде един мъж, на когото продадох първо малка кукичка, после средна кукичка и накрая голяма кукичка. После му продадох малка въдица, средна въдица и накрая голяма въдица. Попитах го къде ще ходи за риба, а той отвърна: "В океана". Заведох го на щанда за лодки и му продадох скутер. Той се притесни, че фолксвагенът му няма да може да тегли скутера, затова го заведох в отдела за автомобили и му продадох джип. Шефът отсъпил две крачки назад и възкликнал учидено: - Продал си всичко това на човек, който е поискал само една кукичка? - О, не - отвърнало момчето - Той дойде да купи тампони на жена си, а аз му казах: "И без друго уикендът ти е провален, защо не отидеш на риба?"Категории: Лов и риболов981 0
-
Лорд Йери слиза за закуска в столовата. Икономът Морис поднася на лорда табла със сварено яйце. Йери хваща яйцето, поднася го към устата си, и заявява с отвратена гримаса: - Морис! Това яйце мирише на лайна!? - Съжалявам милорд. Сега ще ви донеса друго. Донася Морис друго яйце. Лорд Йери го помирисва и заявява категорично: - Морис и това яйце мирише на лайна. - Страшно много съжалявам милорд. Ще ви приготвя ново яйце. Морис донася трето яйце,поднася го на сър Йери. Той помирисва яйцето и прави бясно неодобрителна гримаса. - Морис това яйце също мирише на лайна?! Какво по дяволите става? - Сър, моля ви хванете яйцето с другата ръка.Категории: Лов и риболов581 0
-
Един мъж отишъл на риба,но нямал червеи. Взел един лист и написал на него "ЧЕРВЕЙ", закачил го на куката и метнал въдицата. След малко нещо клъвнало и мъжът дръпнал въдицата. На нея била закачена летвичка с надпис`ШАРАН`.Категории: Лов и риболов700 0
-
Млад ловец пита по-опитния си колега: - Какво да правя, ако видя мечка? - Стреляш. - Ами ако не улуча или ми засече пушката? - Намазваш се обилно с лайна и се качваш на най-високото дърво. - Откъде да търся тогава лайна? - О, ще намериш - ще намериш!!Категории: Лов и риболов610 0
-
Лордът след първата брачна нощ: - Миледи, да се надяваме, че сте бременна и да престанем с тези смешни движения.....!Категории: Лов и риболов604 0
-
Един младеж на около 20 години отишъл за риба на реката. Хвърлял той на блесна, хвърлял с каква ли не стръв - не става нищо. А на другия бряг един старец метне въдицата, вади риба, метне въдицата, вади риба. На другия ден младежът пак отишъл за риба, но на мястото, където бил старецът. Пак хвърля, пак нищо. Мъчил се той пак цял ден, пробвал какво ли не и НИЩО. А старецът и той там, но на мястото където бил младежът предния ден. Хвърли с въдицата, извади рибка, хвърли с въдицата, извади рибка... Най-накрая младежът не издържал, отишъл при стареца и го попитал: - Добре де, откъде знаеш къде ще бъде рибата? - Ами виждаш ли, чадо - отговорил му старецът - сутрин като се събудя и в който крачол е, на тоя бряг е и рибата! - Ами, аз сутрин като се събудя и моя все сочи нагоре. Как да разбера къде е рибата? - попитал пак младежът. - Чадо - погледнъл го старецът - аз на твоите години не ходех за риба...Категории: Лов и риболов645 0
-
Двама рибари седят един до друг на язовира. Единият хвърля и вади непрекъснато риба, а другият само си седи. - Абе, ти с кво ловиш? - пита вторият - С глисти. След известно време се заговорили и за други неща и първият споделил: - Аз вчера се ожених. - Как така бе! - Еми на, ожених се. - Поне хубава ли е? - А бе не е много хубава. - Умна ли е? - А бе не е умна. - Как е в леглото? - А бе много е зле. - Еми тогава,защо си се оженил за нея? - Как защо бе? Знаеш ли какви глисти има само?Категории: Лов и риболов689 0
-
Един рибар си ловял винаги риба в забранената зона и никога не успявали да го хванат, защото винаги измислял по нещо и се измъквал. Един от пазачите му набрал и решил да го арестува на всяка цена. Един ден нашият пак лови риба и до него цъфва пазача. -Ти какво правиш тука, бе. Що ловиш риба в забраненото? Тръгвай веднага с мен, арестувам те за бракониерство! -Какъв бракониер съм аз, бе! Нищо лошо не правя. -Като не си бракониер, защо ти е тази въдица, а? -Не е за ловене на риба, бе. С нея си къпя червейчето. -Ахаа!! Червея къпеш значи, тука да не е нудистки плаж, бе? Що го къпеш без бански? Тръгвай с мене, арестуван си за нарушаване на реда!Категории: Лов и риболов508 0
-
Зима, навън вали сняг, в селската кръчма са се събрали ловците и се надлъгват. Изведнъж вратата се отваря с трясък и влиза един ловец, целия пребледнял и треперещ. - Какво става, бе? - питат всички в един глас. - Бях на лов за мечки. Гледам една голяма пещера и влизам. Вътре едни малки мечета, вдигам пушката да ги гърмя и в това време ме тупа някой по рамото. Обръщам се и какво да видя - един голям мечок се надвесил над мен. И говори!!! Пита ме защо искам да му гърмя децата и се заканва или да ме изяде или да ме... - И ти какво-о-о??? - пак в един глас се обаждат всички. - Какво аз? Изяде ме, мамка му и мечок.Категории: Лов и риболов1959 0
-
В кръчмата се събрали рибари и започнали да се надлъгват. По едно време единият се изхвърля: - Вчера братлета, хванах една щука, еййййй такава, като ръката ми. Седящият до него веднага отсякъл: - А стига бе, къде пък има такива космати щуки?Категории: Лов и риболов465 0
