Луди назад
-
- Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка. - И това откога? - От осем месеца. - Защо не дойдохте по-рано? - Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна. -
Човек влиза в кабинета на психиатър, изважда от джоба си кутия с вносен тютюн и започва съсредоточено да си тъпче носа с него. - Мдаааа, попаднали сте на точното място. - отбелязва психиатърът. - Така ли? Вие какво, да не би да имате кибрит?
-
- Докторе, жена ми се мисли за моторна резачка. - И това откога? - От осем месеца. - Защо не дойдохте по-рано? - Бях я дал назаем на съседа и той чак вчера ми я върна.
-
- Кажете, аз наистина ли съм Наполеон? - Разбира се, господарю. - Значи утре ще има победа над Аустерлиц? - Разбира се, сър. Една блестяща победа. - И след това ще има поход към Русия, опожаряване на Москва..... - Това е положението, сър....Нищо не може да се направи по въпроса.. - А след това Ватерло, изгнание, остров Света Елена.... - Уви, сър. - Ох, боя се, че от всичкото това нещо, ще се побъркам. Ти как смяташ, докторе? - Ами, за вас, гълъбче, това вече не е страшно....
-
Говорят си двама психиатри. Единият казва на другия: - При работата си използвам пробата на Роршах. Разливам черно мастило на един лист и питам пациента на какво му прилича петното. Садистът вижда кръв, сексуалният маниак - жена, а шизофреникът - страшилища.... Ето сега ще дойде един пациент, той работи като митничар и ще му приложа този метод, а ти гледай! Влиза митничарят. Лекарят разлива мастилото по белия лист, посочва му петното и пита: - На какво ви прилича това? Митничаря поглежда, става от стола и си тръгва с думите: - Не, докторе, толкова много не мога да ви платя...
-
Психиатър преглежда свой стар пациент и накаря усмихнато заявява: - Мдааа, можем да се поздравим с прогреса, който постигнахме във вашето лечение.... Пациентът: - Докторе, ти на това прогрес ли му викаш, бе? Преди шест месеца бях Наполеон, а сега какво съм - господин Никой...
-
Лекарска комисия провежда препитване в лудницата с цел изписване на по-леките случаи. Питат един луд: - Има ли риба в тоалетната чиния? - Няма. Излиза лудият навън и друг луд го пита: - Кво те питаха? - Питат дали имало риба в тоалетната чиния? - И ти кво им отговори? - Казах, че няма. - Как да няма, бе? - Аз да не съм луд да си издавам местата с риба, бе....
-
В психиатрията един пациент решил да сложи край на живота си. За постигане на целта, решил да се удави. Скочил в басейна, но точно в този момент, някакъв друг пациент го вижда, скача след него и го изважда от водата. След известно време, главният лекар вика спасителя и му казва: - Вие извършихте истински подвиг - спасихте живота на един човек. Само че за съжаление, съм длъжен да ви кажа, че .... Ами в общи линии, този когото спасихте, го намерихме обесен... - Напълно нормално! - отговаря лудият. - Нали го извадих от водата, трябваше да го закача някъде да съхне.
-
Пациент влиза в кабинета на психиатър и започва да обяснява: - Докторе, страдам от раздвоение на личността. Струва ми се че аз - не съм аз, а сме двама.... - Нищо не разбирам. - казва докторът. - Я започнете отначало. Само, много ви моля, не говорете и двамата едновременно...
-
Болница за душевноболни. Един от пациентите стои до аквариума и говори на плуващата вътре рибка: - Искам къща, кола, вила! Искам къща, кола, вила. Айде, ма, дай ми къща, кола, вила... Покрай него минава лекар: - Болният, моля ви махнете се от аквариума! Рибите не умеят да говорят! - И аз това му викам от един час – обажда се рибката. – Ама тоя е чел много приказки....
-
Три часа след полунощ. Разярен мъж удря с умруци по стената и крещи на съседа си: - Ако ти, кучи син такъв, не престанеш да свириш с този шибан тромпет, ще полудея окончателно.... Съседът се обажда от другата страна: - Притеснявам се, че си закъснял, драги. Аз спрях да свиря още преди два часа....
-
Мъж, увит целия в бинтове, влиза в кабинета на психиатър и казва: - Докторе, моля ви помогнете ми! Непрекъснато имам чувството, че съм магистрала.... Докторът /ужасен от вида му/: - Боже мой, а кой ви е наредил така? Пациентът: - Ами, един камион, две леки коли, мотоциклет и една каручка...
-
Из улиците на града с бясна скорост се носи такси. Пътникът се е вкопчил в предното табло на колата и е побелял от страх. По едно време шофьорът го тупва по рамото и ухилено казва: - Брат ми, не бой се, бе! И аз не искам да се връщам отново в болницата.. - Много ли беше пострадал при катастрофата? - Ква катастрофа, бе??? Аз бягам от психиатрията...
-
Мъж облечен в наполеоновски дрехи, с типичния за Наполеон жест, влиза в кабинета на психиатър: - Докторе, имам нужда от вашата помощ незабавно... - Да, забелязах! - отговаря докторът. - Моля, легнете на тази кушетка и ще си поговорим за вашите проблеми с личността..... - Докторе, лично аз нямам никакви проблеми. Като император на Франция, аз имам всичко което ми е нужно - пари, жени, власт - АБСОЛЮТНО ВСИЧКО! Проблемът е в жена ми - Жозефина. Боя се, че тя има някакво психическо заболяване..... - О, разбирам. И в какво се проявява то? - Ами, по някаква странна причина, тя смята, че е госпожа Иванова...
-
- Докторе! Мъжът ми е много зле. Той се мисли за кон. Вече цял месец носи подкови и яде овес. - Госпожо, ще трябва да го лекуваме, но отсега ви предупреждавам, че ще струва скъпо. - Това не ме притеснява. Вече нямаме проблеми с парите - мъжът ми вече два пъти се класира първи на конните състезания.
-
На входа на психиатрична клиника се срещат двама психиатри. Първият: - Иванов, абе ти видя ли на паркинга един мъж стои по цял ден. Вторият: - Не се притеснявай, Петров. Тоя ми е клиент. Мисли се за лека кола.... Първият: - Аха, разбирам, а ти с какво го лекуваш? Вторият: - Въобще не го лекувам. Аз с него идвам и си отивам от работа...
-
Двама луди са изписани от лудницата. Преди да ги пусне, лекарят им дава наставления: - Сега! Уредил съм ви един апартамент. Ще живеете двама в него. Всеки да наблюдава много внимателно другия и ако забележи някакви признаци на лудост, веднага да се обади в лудницата! Отиват лудите в апартамента, настаняват се....Вечерта единият си ляга, а другият седи до леглото му прав. - Що не лягаш, бе? - Не мога! Аз съм нощната лампа. - Абе, ква лампа, бе!?? Я лягай веднага! - Не мога, аз съм нощната лампа. Първият се нервирал и се обадил в лудницата: - Ало, докторе, абе що не дойдете да го приберете тоя, психар. Седи тука и се прави на нощна лампа... Докторът: - Добре, ти заспивай, а ние сега ще дойдем да го вземем... - Докторе, как тъй да заспивам, бе....ми не знаеш ли, че не мога да спя на включена лампа....
-
В психиатрията пристига комисия, а там всички болни висят по решетките на прозорците. От комисията питат: - Какво става тука? - А, спокойно! Само им кажете "Листопад!" и всичките ще скочат долу. - обяснява санитарят. Започнала комисията да вика "листопад" и действително във всички стаи болните скачали долу. Влиза комисията в последната стая: - Листопад! Един паднал, а другите висят. Един от висящите се обръща и казва: - Колко пъти да казвам, че в тази стая сме иглолистните.....
