Любовни назад
-
Един мъж не издържал на страстните денонощни набези на пламенната си съпруга. Една вечер изморен й подметнал: - Не съм срещал през живота си жена с по-гореща кръв от твоята! Но да знаеш, когато умреш ще заповядам да издълбаят на паметната ти плоча: Най-после студена! - Аз пък ще накарам да издълбаят на твоята плоча: Най-после вдървен! - отговорила му тя. -
- Татко, не мога да се омъжа за Косьо. Той е атеист и не вярва, че съществува ад. - Нищо, дъще. Смело се омъжвай. Ти и майка ти съвсем скоро ще успеете да го убедите, че дълбоко се е заблуждавал.
-
- Обичаш ли ме? - До полуда! - И ще умреш заради мен? - Разбира се, че не. Любовта ми е безсмъртна!
-
По време на първата брачна нощ, младоженката излиза разплакана от спалнята. - Защо плачеш? - хвърля се към нея свекървата. - Той... Той... иска от мен невъзможното! - О, боже! И какво именно? - Да спра да плача!
-
По пътя към църквата младоженци загиват в катастрофа и се оказват пред вратите на рая. В очакване на Свети Петър те разсъждават, дали не е по-добре да се оженят в рая, така и така са били тръгнали да вършат тая работа.. Излиза по едно време Свети Петър и те го питат. Той се позамисля малко и казва: - Хм, не знам , не знам. Чакайте да проверя нещо. Влязъл свети Петър в рая, няма го една, две седмици и пак се появява. - Да - усмихнат казва той - можете да се ожените в рая. - Чудесно! Добре де, ами ако нищо не излезе от брака ни? Можем ли да се разведем? Лицето на свети Петър се налива с кръв и той крясва: - Абе вие, да не сте луди бе!? Две седмици обикалям из рая, да ви търся свещеник, мислите ли, че тук ще мога, да ви намеря и адвокат!?!!
-
- Изглежда, че нищо не може да се направи против любовта от пръв поглед! - Напротив, може! Трябва да се погледне втори път...
-
Джеймс Бонд влиза в бар. Сяда до красиво момиче. Поглежда часовника си, с което привлича вниманието й. - Да не би приятелката ви да закъснява? - пита тя. - Не, просто току-що един приятел ми подари този специален, невероятен, направо феноменален часовник. - Какво му е толкова феноменалното на този часовник? - пита заинтригувано момичето. - С този часовник придобивам телепатични способности - отговаря Джеймс Бонд. - И какво разбирате чрез часовника си сега? - пита момичето. Джеймс Бонд поглежда към часовника си и казва: - Ами, разбирам, че сте без бикини ... - Трябва да ви разочаровам, тъй като в момента съм с бикини. Джеймс Бонд поглежда отново часовника си, почуква го и казва: - Ех, проклетият часовник пак е избързал с един час!
-
- Най-добрият начин да успокоиш изпаднала в истерия девойка е да я целунеш... - обяснява с усмивка психиатър по време на лекция. Един от студентите веднага пита: - Извинете, професоре, а как преди това да доведем девойката до истерия?
-
Младеж посещава свой приятел в болницата и пита медицинската сестра: - Той има ли някакъв шанс? - Абсолютно никакъв! - отговаря категорично сестрата. - Въобще не е мой тип...
-
Сексът е: като Nokia - `Сonnecting people`, като Nike - `Just do it!`, като Pepsi - `Ask for more`, като Samsung - `Everyone is invited` and като Philips - Let`s make things better`
-
Мъж, придружаван от прекрасна жена, влиза в един от най-скъпите магазини на Бевърли Хилс. - Покажете на дамата най-скъпото палто от норки! Продавачът донася чудесно дълго палто от норки. Жената го облича и то й застава като излято. - Това палто струва 85 000 долара - казва продавачът. - Никакви проблеми! Сега ще напиша чек. - Много добре. Днес е събота, а ние ще доставим палтото в понеделник, след като проверим чека в банката. Мъжът и жената си отиват. В понеделник същият мъж отново влиза в магазина. - Как не ви е срам да идвате отново?! Вашият чек нямаше никакво покритие! - гневно възкликва продавачът. - Ами аз идвам просто да ви благодаря за най-прекрасния уикенд, който съм имал някога...
-
Приготовления за сватба. В залата нахълтва портиерът и разтревожено казва: - Сватбата се отменя - обезчестиха булката. Всички започват да се обличат и тихично да се изнасят от залата. В този момент портиерът отново нахълтва и радостно съобщава: - Дами и господа! Сватба ще има! Честта на невестата е възстановена. Негодникът се извини!
-
Дъщеря на стоматолог се жени за притеснително момче. - Говори ли с татко за сватбата? - Не, всеки път когато отида при него, ме хващат едни нерви и не мога и дума да обеля. Ето, днес пак му позволих да ми извади един зъб...
-
Дъщерята на съдия връхлита радостно в кабинета на баща си и задъхано съобщава: - Тате, много съм щастлива. Мистър Джонс ми призна любовта си. - Лоша работа, дъще. - поклаща глава съдията. - Доколкото познавам мистър Джонс, той си признава само под влияние на неопровержими улики...
-
Младеж се запознава в дискотеката с привлекателна девойка. След дискотеката я води вкъщи. Сядат на леглото и изведнъж девойката се натъжава. - Какво има? - пита той. - Ами, ти навярно си мислиш лоши неща за мен. Но, да знаеш, аз съвсем не съм такава.... - Ама, аз ти вярвам, честна дума, вярвам ти.. Девойката започва да реве неудържимо. - Ти си ми първият. - Какво, първият, с който спиш? - Не, първият, който ми вярва....
-
Жена се запознава със "богат, независим и неженен" мъж в Интернет. След няколкомесечна свалка, тя се съгласява на първа среща с него. Връща се след няколко часа с крайно недоволен вид. - Какво стана? - пита съквартирантката й. - Представяш ли си, ма? Тоя дойде на срещата с Мерцедес произведен през 1928 година. - Чудесно, това е една много скъпа кола навярно? - Да, обаче се оказа, че той е първия и собственик....!!!
-
Девойка говори на бъдещия си съпруг: - И да знаеш, след сватбата, ще ти разреша да ме целунеш там, където никой друг не ме е целувал. - И къде е това? - пита женихът. - На Хаваите.
-
Влакът София-Бургас през Пловдив. Контрольорът проверява билета на пътник и му казва: - Вие трябва да слезете в Пловдив? - Да. - Тогава е трябвало да се качите на влака в 10:45, а не в този от 10:15. Този от една година не спира на Пловдив. Пътникът пребледнява и казва: - Господи!!!! Ама аз трябва да сляза в Пловдив на всяка цена. Там ме чака една девойка и ако аз не пристигна навреме, тя ще реши, че съм се отказал от нея и никога повече няма да я видя. За мен това ще бъде абсолютна трагедия. Контрольорът проявява разбиране и казва: - Ами ще отида да питам машиниста, дали не може да спре за малко на Пловдив. След няколко минути се връща и казва: - Слушай сега! Единственото, което успях да направя е да накарам машиниста да намали малко скоростта при Пловдив. Ако искаш, аз ще те хвана за ръцете, ти ще си спуснеш караката и ще бягаш редом с влака. Щом намалее скоростта аз те пускам и ти намаляваш бягането, докато спреш напълно. Ако скочиш директно от влака, ще се утрепаш. Пътникът се съгласява, операцията минава по план. Контрольорът го пуска в началото на перона и той тича редом с влака, постепенно намалявайки скоростта. Изведнъж, от един от задните вагони, някакъв пътник го вижда, отваря вратата на влака, хваща го за ръката и го изтегля във вагона с думите: - Леле пич, добре, че те скивах. Абе ти не знаеш ли, че тоя влак от една година не спира на Пловдив, бе...
