Магазини назад
-
- Върви ли търговията, Жак? - О, да! Имам клиентела, която расте всеки ден... - А, какво продаваш? - Дрехи за деца. -
- Госпожо, искам да си купя лекарство, от което да ми поникне коса. - Нямате никакви проблеми! Какъв цвят коса желаете, господине?
-
- Гарантирате ли, че това е оригинал на Рембранд? - Да, разбира се! Има тригодишна гаранция!
-
В магазина обиденият клиент казва на продавачката: - Веднага си вземете думите обратно! - В нашия магазин нищо не се приема обратно - само се подменя!
-
Влиза грузинец в антикварен магазин: - Дай нещо за подарък за рождения ден на сина. Ама да е като за истинско голямо момче! Продавачът: - Разбира се, заповядайте свещник от ХIV век - много полезна и ефектна вещ! Изключително рядък и ценен екземпляр! - Туй е за мухльовци! Дай нещо за големи момчета! Айде, че видиш ли го! - И кипналият грузинец му показал пищова си. - О, разбира се! - стреснал се продавачът. - Погледнете каква разкошна китайска ваза! От династията Ли - уникален и много скъп порцеланов шедьовър! Ще бъде кралски подарък! - Ти май нещо не разбираш! - разярил се грузинецът. - Как ще подарявам на моя син гърнета? Туй е за мухльовци! Бързо дай нещо като за истински момчета! Продавачът притеснено търсил, ровил, накрая открил сред вехториите в склада си пионерски барабан: - Заповядайте! Барабан Страдивари! - Ах, ти!!! Сега ще ти покажа! Страдивари е правил цигулки! Ти за прост ли ме смяташ?! - побеснял грузинецът. - Не! - отговорил му продавачът. - Страдивари е правил цигулки за мухльовци, а за истинските момчета е правил барабани!
-
В магазан: - Извинете! Имате ли играчката Пинко Розовата Пантера? А бихте ли ми дали синичка, защото е за момченце?
-
Блондинка продава хляб. Влиза човек в магазина и казва: - Може ли един хляб? - Какво да може един хляб?!
-
Мъж влиза в зоомагазин и казва на продавача: - Трябват ми 2-3 хиляди хлебарки. - Съжалявам господине, но не разполагаме с такива насекоми, още повече пък и в такива количества. - Мамка му, вие сте десетият магазин, в който проверявам и никъде няма. - Прощавайте, защо са ви толкова хлебарки? - Защото си сменям квартирата, а в договора за старата пише, че в какъвто вид съм я взел, в такъв трябва да я върна...
-
Влиза жена в магазина, вади списък за покупки и започва да диктува на продавачката: - Месо, има ли? - Не! - А яйца? - Също няма! - Прах за пране? - Няма! - Отрова за хлебарки? - Няма! - Веро? - Няма! - Храна за кучета? - Няма! - Какъв е тоя смотан магазин, бе!!?? Нищо няма! Що не му теглите ключа и да си ходите? - И ключ няма!
-
Квартална баничарница. Недоволен клиент влиза, мята една мазна баница на тезгяха и казва на баничаря: - Безобразие! Продавате баница със сирене, а вътре няма никакво сирене! - Не може да бъде! - Може! Няма сирене! - Я отхапете една хапка.... - Ето, видяхте ли? Няма никакво сирене! - Я още една хапка... - Ето...отново няма! - Я пак... Стоййййййй! Видя ли сега - прескочи го....
-
Вървят по търговска улица мъж и жена. Вече няколко часа обикалят из магазините. Мъжът е изнемощял, нервен и едва трае. Минават покрай магазин за килими. Жената: - Скъпи, хайде да купим един килим? Мъжът /със самообладание/: - Излишни разходи, скъпа. По-добре си лети на метлата....
-
На опашка в магазина. - Пешо, кво си се умислил, бе? - Абе мани. Моите хлебарки обявиха война на съседските! - И какво - тъкмо ще се избият и ще останат по-малко. - Да, ама моите победиха и доведоха военопленници!!!
-
Разярен клиент влиза в магазин за компютри: - Миналата седмица си купих от вас компютър, а вчера той умря... - Гаранция дадохме ли ви? - Да, доживотна. - Ами щом е умрял, значи гаранцията не важи повече...
-
Собственик на обувен магазин вика един от продавачите и започва да му се кара: - Какво правиш, бе? Защо не помагаш на клиентите? Ей там има един мъж, който вече четири часа си избира обувки. - Шефе, тоя е труден случай! Този човек е музикант и през цялото време се оптива да намери две обувки, които да скърцат в една тоналност...
-
Инструктират нов продавач в магазин за очила: - Ако се появи клинент, първо започваш да беседваш с него. След това му показваш нашите модели и му предлагаш да си избира. - Ама тука не са посочени цените! - Именно. Когато клиентът си избере очила, той ще попита за цената. Казваш - 100 лева. Ако клиентът не протестира, тогава продължаваш - и 50 лева за стъклата. Ако той отново не протестира, казваш - 50 лева за всяко...
-
В луксозен магазин за санитарно оборудване влиза някакъв одърпан човечец, избира си най-скъпата тоалетна чиния, сваля панталона, сяда на нея, отваря си един вестник и започва да си върши работата. Към него притичва един от продавачите и учтиво му казва: - Уважаеми господине, не трябва да правите това.... - А, к`во, да не би да не работи, а? - Разбира се, че не работи. - Тогава що ги продавате..!!??
-
Клиент влиза в супермаркет и иска от продавача един пакет храна за кучета. - Не може! - казал продавачът. - Как така, искам един пакет храна за кучета? - учуден отвърнал клиентът. - Донесете си кучето и тогава ще Ви дам храна! Прибрал се човекът вкъщи, вързал кучето на каишка и го закарал в магазина, където получил храната за кучета. На следващия ден, същият клиент, в същият магазин, поискал да купи храна за котки. - Не може! Донесете си котката и ще получите храната! - била реакцията на магазинера. Така и постъпил човекът. На третият ден, влиза същият клиент в магазина и носи в ръката си кофа. - Добър ден! За какво ви е тази кофа? - попитал магазинера. - Тя е за Вас, господине. Бръкнал магазинера в кофата и с погнуса отвърнал: - Но това са лайна, Господине! - Ми да! Ха сега ми дайте едно руло тоалетна хартия, ако обичате. - отвърнал клиента.
-
Купувач се приближава към продавач на риба: - Прясна ли е рибата? - Съвсем прясна! - А що са и затворени очите тогава? - Ами щото спи, бе, не виждаш ли?! - Да ама и мирише много! - Е ти като спиш, можеш ли да се контролираш?
