Митничари назад
-
След дълга раздяла се срещат двама стари съученици. Единият изтупан по последната мода, няколко килограма злато по ръцете и врата, а другият съвсем обикновен. - Ооооо, здрасти, бе Пешо. Кво прайш? - Ми, митничар съм бе братче, бачкам на Калотина, а ти? - Аз пък съм уличен търговец... - Сериозно ли, бе? Леле, откога търся такъв, щото съм решил "Витошка" да купувам... -
Син на митничар отива да учи в провинциален университет. След две седмици бащата получава писмо: "Тате, тука никой не ме обича, защото всички ходят на лекции с автобуса, а аз с BMW....." На другия ден детето получава колет с купчина пари вътре и писмо от бащата: "Сине, пращам ти малко пари, да си купиш и ти автобус, и да ходиш като другите на училище...."
-
Жена на митничар приема жилището след генерален ремонт. Човек от фирмата за ремонти я пита: - Госпожо, имам въпрос свързан с прогонката на антената. Вие каква телевизия ще гледате, нормална или спътникова? - Не знам, мъжът ми нищо не е казвал за изстрелване на спътник....
-
Митничар умира и попада в ада. Дяволите го посрещат, облича му копринен халат, слагат му ланци по врата, дават му куфарче пари и го пускат в ада. Влиза той, гледа навсякъде разкош. Влиза в едно казино: - 1000 долара на червено. - Извинете, господине, не приемаме пари.. Отива на бара: - Едно мартини с лед! - Не приемаме пари, господине Влиза в ресторанта: - Супа от костенурки, стриди и шампанско... - Съжалявам, не приемаме пари... Митничарят отива при дяволите отново и пита: - Абе в тоя ад, въобще нещо може ли да се купи с пари? - Не. - И защо? - Ами защото тука е ада за митничари..
-
Умира митничар и отива в рая. На вратата го посреща Свети Петър: - Здравейте /поглежда в списъка/ уважаеми митничарю...Дааа.. Вие сте този с вилата на Хавайските острови и още една на Канарите, нали? - Да! - Такаааа... Апартаменти в Лондон, Ню Йорк и Париж, нали? - Да! - Къща в Драгалевци и два апартамента в центъра на София....? - Да! - Ролс-ройс, Ламборджини и две Ферари-та....? - Да бе, имам, и какво значение има това. Може ли да влизам или не? - Ама може разбира се, само се притеснявам, че няма да ти хареса...
-
Той и тя. Той чете: - Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема.... Тя пита: - Скъпи, това Камасутра ли е? - Не, инструкция за митническа проверка...
-
Дейвид Коперфийлд пристига на турне в България. В една от вечерите изнася представление на митничари. След представлението се събират и започват да пият. Нарязват се едно хубаво. В порив на откровенност Дейвид казва на седящия до него митничар: - Искаш ли да ти направя един фокус? - Показвай! - Виждаш ли оня вагон? - Да. - Хоп... - вагонът го няма. Митничарят: - Искаш ли аз да ти покажа един фокус? - Показвай! - Виждаш ли тоя влак натоварен с бяла техника? - Да. - Хоп (изважда печата от джоба си и го трясва върху митническата декларация)... - буркани със зелен грах....
-
Един митничар се връща вкъщи и какво да види - масата сложена за двама - цветя, вино, вечеря…! Обръща се той към жена си: - Ти си с друг мъж! Казвай, къде го скри! А тя: - Как, бе скъпи - не съм с друг мъж. Сама съм. - Как ще си сама, като на масата е сервирано за двама и е ядено, и пито вече!?!! - Ами аз за тебе съм я приготвила. Тебе чакам! Митничарят обаче не повярвал и тръгнал да търси любовника из къщата. Поглежда под леглото: - Тук го няма! Поглежда в кухнята: - И тук го няма! Поглежда в банята: - И тук го няма! Отива в спалнята, отваря гардероба, а оттам се подава ръка, която държи 100 доларова банкнота. Митничарят прибира парите, затръшква вратата и казва : - Ааа, и тук го няма!!!
-
Митничар влиза на проверка в автобус и пита: - Цигари, алкохол, наркотици, оръжие? Пътник от последните седалки сънено се обажда: - За мен две бири, ако обичате!
-
Митничар, данъчен и пожарникар отишли на кръчма. Започнали да се веселят, хапват, пийват, лаф-моабет. Посреднощ решили да си ходят и викнали сервитьора със сметката. Носи оня една сметка - 500 лева. Станал пожарникарят и се развикал: - Каква е тая сметка, бе? Я веднага да ви видя разрешителното от пожарната! Сервитьорът се притеснил, мръднал нанякъде и след малко дошъл с нова сметка - 350 лева. В тоя момент скочил данъчният. - Какви 350 лева бе, я да дойде управителя със счетоводните книги да видим какви данъци сте плащали. Сервитьорът пак изчезнал и след малко дошъл с нова сметка - 150 лева. Тука се намесил митничарят: -Добре, бе! 150 - 150, давай ги, че ми писна да седим вече.
-
Пилот на самолет се обажда на земята: - Ало, диспетчер, самолетът е отвлечен, на борда има терористи и заплашват да ни взривят! - Почакайте малко да проверим... Да бе, в митническата декларация пише \"120 килограма динамит\". А ние се чудехме за какво им е толкова...
