Мутри назад
-
Отива мутра в зоопарка , приближава се към клетката на магарето. Заобиколил я от всички страни и казал: - М-да, като се съди по ушите, тоя заек, вероятно е поне на двеста години. -
Една мутра се оплаква на друга: - Жена ми всеки ден иска пари. Вчера- 300 долара, днес- 200 долара! - Че къде харчи толкова? - Не знам, още нито веднъж не съм й дал.
-
БМВ стои на светофар, изведнъж се чува силен трясък , излизат 5 дебеловрати момчета и какво да видят в задницата на БМВ-то се врязала една запорожка, а от нея излиза едно дрбно старче. - Ех дядка, какво да те правим сега а ? - Спокойно момчета, ето ви телефона на сина ми той е директор на птицекомбинат, звъннете му той всичко ще оправи. Обадили се мутрите и зачакали, на петата минута пристигнали четири бронирани джипа с барети..................и настанало страхотно меле............ До стареца се приближава един мъж и му казва: - Ех тате, колко пъти да ти повтарям, че не съм директор на птицекомбинат, а командир на отряд \"СОКОЛ\".....
-
Мутра в съда- заварил жена си в леглото с чужд мъж. Съдията го пита: - Казахте, че всеки закон би ви оправдал за убийството на любовника на жена си. И вие сте държали пистолет в ръка. Защо тогава не сте стрелял? - Всичко е много просто. Когато опрях в челото на този червей дулото на пушката си, той изведнъж попита: "Колко искаш за тая пушка?" - И какво? - Как какво? Как мога да убия човек, когато той говори за бизнес?!
-
Мутра ударила пешеходец. Изскача от "БМВ"-то си и започва да крещи на човека, който едва се надига от земята: - Внимавай бе, глупак! - Защо? Да не смятате да дадете и заден ход?
-
Мутра и елегантен господин седят в ресторанта на една маса. Мутрата си поръчва пържола, а господинът пастърва. Келнерът донася поръчката и елегантния господин казва на келнера: - Келнер, рибата иска да плува. След малко келнерът носи чаша бяло вино. - Елегантна работа, мисли си мутрата. - Хей келнер, свинята иска да пие!
-
"Запорожец" се ударил в"Мерцедес". Шофьорът на зазката изтръпнал от ужас и се зачудил какво да прави. Най-накрая решил да се прави на глухоням. Наизскачали от мерцедеса мутри и тръгнали към заза. Шофьорът усилено започнал да ръкомаха, за да внуши на мутрите, че е глухоням. Мутрите от своя страна отворили багажника и извадили от там калашници, заредили ги и казали: - Чичка, за колата някак си ще се оправим, дреме ни на нас, ама за тия жестове с ръцете скъпо ще си платиш.
-
Eдно борче се оплаква на шефа си: - Пешо снощи се закани, че ще ме убие. - Ако той те убие, аз лично ще го очистя - отговорил шефът. - А бе, шефе, по-добре го направи, докато съм жив.
-
Във влака от Бургас се возят двама човека. Запознават се. - Аз съм психолог. - Аз съм мутра. Абе ти щом си психолог, можеш ли да познаеш, за какво си мисля. За всяко познаване ще ти давам по 100 долара. - Ама аз съм психолог, а не ясновидец... - 100 долара бе, брато. Хайде напъни се малко! - Ами ти идваш от Бургас, сигурно си бил там на почивка. Значи си мислиш, колко добре си си починал.. - Супер, на ти 100 долара. Давай нататък! - Щом си бил на почивка, сигурно си водил и жена. Сега мислиш за нея... - Браво, на ти още 100 долара! Продължавай! - Сигурно не ти се прибира вкъщи... - Още 100... - А щом не ти се прибира, сигурно там е жена ти... - Още 100... - И сега се чудиш, да я застреляш ли, или не... - Стоп, човече! На ти 1000 долара! - Що 1000 бе, кво толкова, мисъл, като мисъл.... - Не, това не беше мисъл, това беше идея...
-
Към съвременен български бизнесмен: - Домът ти е като дворец, автомобилът такъв, че може да ти завиди и арабски принц, мебели в стил Людвик ХV. Ти вече от нищо не се нуждаеш. - Напротив, нуждая се от солидна връзка в прокуратурата...
-
Французин, англичанин и българска мутра попаднали на остров сред диваци- людоеди. Пръв отишъл да преговаря французинът. Питат го: - Ти какъв си? - Всъщност аз бях мениджър. - Ясно. Ще бъдеш обяда. Отива след него англичанинът. Питат го: - Ти какъв си? - Аз, като представител на цивилизовано общество, искам да се срещна с консула! - Ясно. Да се поръси със пипер и да се подправи с чесън. Ще бъдеш соса. Отива мутрата. - Ти какъв си? Мутрата закълчил пръсти, две думи на кръст не може да върже. - Ясно, вожде, наш човек.
-
Борци си пуснали тото. В неделя сядат пред телевизора да гледат тегленето на числата. Единият ги казва, а другият сверява с фиша: - 8! - Има го! - 23! - Има го! - 16! - Има го! - 5! - Има го! - 17! - И това го има! - 31! - Тю, язък! това съм го задраскал!
-
Една мутра всяка сутрин преди да тръгне на работа влизал в една телефонна кабина, вземал слушалката, слагал я на ухото си и стоял така една минута, след което я поставял обратно и си тръгвал. Един съсед го наблюдавал няколко дни, след което не се стърпял и накрая го попитал защо прави това. Мутрата му обяснил - Всяка сутрин питам в слушалката "Кой е най-умният в града, а тя ми отговаря: ти-ти ти-ти ти-ти...
-
Кредитор към мутра: - За последен път ви казвам- върнете 100-те хиляди лева, които взехте преди повече от три години! - Добре, че е за последен път. Честно казано, вашата настойчивост вече започваше да ме дразни.
-
Нов бизнесмен поръчва на агенция организирането на рождения си ден в двора на къщата. - Искам да присъстват жена ми и любовницата ми, но в никакъв случай между тях да не стане скандал. - Добре - отговарят му от агенцията, - това е възможно. Какво ще кажете, ако ги спуснем на празника с парашути, които няма да се отворят?
-
Мутра отива с приятел в ресторант и поръчва: - Искаме мариновани слонски вежди и за гарнитура краставички. Келнерът невъзмутимо пита: - А слонът африкански или индийски да бъде? - В Африка вече сме били, така че дай индийски. Келнерът с каменна физиономия записва поръчката и се запътва към кухнята. След малко се връща: - За съжаление не можем да изпълним поръчката ви... - Защо? - Нямаме краставички...
-
Учителка се омъжила за мутра. Нейна приятелка я пита: - Това сигурно е любов от пръв поглед? - Не, от втори. Когато го видях за първи път още не знаех, че е мутра.
-
Син на мутра се прибира след последния учебен ден и баща му го пита: - Е, сине, как се справи? - Пет двойки, тате... - Малее, голям бой ще падне! - Знам, тате. Вече съм взел адресите им
