Музика назад
-
При комунизма слушахме нелегално Дийп Пърпъл, а при капитализма - всичко. -
- Слушаш ли черна музика? - Ми да! - И кой ти е любимия изпълнител? - Кондьо и Софи Маринова...
-
В сервиза: - Колата издава ужасни звуци! - Пробвахте ли да спрете чалгата?
-
Сензация в родната поп-музика: - Графа и Криско ще записват ново парче. Името на парчето още не е известно, но дуета ще се нарича "Граф Монте Криско!"
-
Посред нощ в спалнята на Фики: - You're gonna die. - Какво????!! - Юргана дай, че измръзнах!
-
- Ти каква музика слушаш? - Черна. - По-точно? - Амиии Софка, Бони, Кондьо, Азис..
-
- Знаете ли кой е бутона "диез"? - Ама моля ви се, аз съм учил в музикално училище.
-
- Моите съседи вчера много харесаха музиката, която бях надънил! - Как разбра това? - От кеф направо чукаха по тръбите на парното!
-
Малкият се учи да свири на цигулка. Баща му излиза ядосан от мазето и крещи: - Не можеш ли да ми кажеш, че свириш на цигулка!? От половин час мажа пантите на вратата на мазето да не скърцат!
-
В банята съм, добре съм се излегнал във ваната, свиря си на хармоника мелодията от Титаник (само нея мога засега), чудно ми се получава… Дойдох на себе си от блъскане по стената и истеричен крясък: - Няма ли да потънеш най-накрая, гад проклета?!
-
До съседа с бормашината по първи петли: - Пич, довечера ще свиря пълната дискография на Cannibal Corpse на бразилски турбо вувузел и шотландска кабагайда.
-
Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма. - Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят... - Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява. - Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!
-
Стар руски кларинетист разказва на приятел: Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро. В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли. В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато! В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката влязоха 220 жълтици. В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса!!! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол!
-
На въпроса защо чалготеките работят до поне 6 часа сутринта, отговорът е - защото тогава тръгват и първите автобуси за селата..
-
В едно село живял един старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия. Веднъж дошли журналисти от националната телевизията, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен.Единият журналист пита: - Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева? - Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза". Другият журналист: - А, "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли? - Няма проблеми... Третия журналист: - А, класика можеш ли ? Например токата и фуга в ре минор, от Бетовен? - Това не го знам, дайте нотите ще опитам. Донесли му нотите, стареца ги гледал, гледал и накрая казал: - Няма да стане момчета... Тука на три места може да се насe*а.
-
Диригентът към челистката: - Миличка, имате такова изражение, сякаш освен виолончело никога не сте държали нещо друго между краката си!
-
Никога не слушам музика сама. С мен слушат поне още 3 етажа....
-
Жена на DJ се прибира. От кухнята се носи аромат на запръжка и звучи електронна музика. - Какво става? - Тихо, че правя кàвърма!
