Музика назад
-
Джон Ленън пушеше трева и пишеше отлични песни. Кърт Кобейн употребяваше наркотици и пишеше гениална музика. - Фолкаджийки, поне лепило подишайте!!! -
Диригентът пита замислено виолончелиста: - От колко време свирите? - От петгодишен! - Вече е крайно време да спрете.
-
Господ решил да създава музикантите в България. Слязъл на земята, придружаван от едно ангелче, и започнал да обикаля по всички градове. Минал през Варна - оставил няколко талантливи музиканти, после отишъл в Бургас - там също "спуснал" няколко таланти. След това преминал през всички градове - Стара Загора, Пловдив, Русе, София и т.н. По едно време ангелчето се сепнало и казало на Господ: - Боже, какво направихме ние. Забравихме един град. - Кой? - попитал Господ. - Сливен! - отвърнало веднага ангелчето - Шшшт! Тихо! - казал му Господ. - Мълчи, че аз оттам ги взимам!
-
Посетител на ресторант към оркестъра: - Момчета, вие изпълнявате ли желания на клиентите ? - Да, разбира се. - Тогава защо не седнете да си починете за 1-2 часа.
-
Диригентът пристига за репетиция, оглежда оркестъра и вижда, че главният цигулар го няма. - Къде е първата цигулка? - вика диригентът вбесен. Музикантите го гледат притеснено, сумтят... - Ами как да ви кажем... той... абе... отиде в тоалетната да... накратко, да се самозадоволява. Диригентът веднага се втурва към тоалетната. Отваря вратата и какво да види - вярно, оня се самозадоволява. - Ама на какво прилича това! - възмущава се диригентът. - Погледни се само! Срамота! И това ми било първа цигулка на оркестъра ми! Я по-високо ръката, по-гъвкаво в китката!
-
На оперна премиера в Тексас: - Татко, а защо певецът през цялото време се клати? - Движеща се мишена по-трудно се уцелва.
-
Млад начеващ цигулар на име Никола слуша увещанията на импресариото: - "Никола, изпълни нещо!" - "Нещо не ми се иска! - опъва се музикантът. - Нямам и настроение, по-късно!" - "Слушай, Никола, гледай колко хора са се събрали и чакат ти да свириш. - "Казах, после ще свиря!" - Водещият обявява: - "Уважаеми дами и господа, сега ще чуете "Каприз" от Никола Паганини!"
-
На репетиция на духов оркестър диригента прави забележка: - Втория тромпетист свири фалшиво! Глас от оркестъра: - Втория тромпетист още не е дошъл. - Добре, кажете му като дойде.
-
Известният полски пианист Игнац Падеревски получил веднъж покана, в която пишело: "Моята жена ще изпълни за вас ваши композиции, дъщеря ми ще изпее романси, а синът ми ще свири на цигулка. След концерта в 10 часа вечерта започва банкетът." В отговора си Падеревски написал: "Благодаря много! Приемам поканата. Ще бъда точно в 10 часа!"
-
- Ти разбра ли, че Катя отива в чужбина да се учи да свири на акордеон? - Не. А откъде е взела толкова много пари? - Събрали ги съседите й!...
-
Певица пее известната ария: "Ако бях птица...". От галерията се чува: - А ако имах пушка!
-
Известен певец изнася концерт в болница. След края се обръща към пациентите и казва: - Довиждане, и се надявам да се подобрите! - Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.
-
- Представи си, вчера, като свирех на пиано, нашият съсед хвърли камък и счупи прозореца! - оплаква се Весела. - Колко глупаво от негова страна - така ще се чува по-ясно!
-
Бритни Спиърс е на концерт. След приключване на концерта поднасят цветя, а тя вдига грандиозен скандал. - Тая що се нерви така, бе? - чуди се един от сценичните работници. - Цели девет кошници с цветя й поднесоха.... - Да. Ама тя била платила за десет...
-
Фолк певец пристига на турне в малко градче. Догорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите. - Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? - ядосва се шефът. - Спокойно, бе човек. Мен ме познава цяла България. - успокоява го певецът. Вечерта на концерта присъства всичко навсичко 10 човека. Шефът на културния дом е бесен: - Нали цяла България те знаеше, бе? - Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават....
-
Оркестър свири в популярно шоу. Мислите на музикантите: Соло китаристът: \"А сега! Сега е моментът да изсвиря своето велико соло. То ще бъде най-великото в историята на музиката!!!\" Клавишните: \"Господи! Как го изсвирих това. Как легнах на темата, колко плавно преминавам в мелодията и само как влюбено ме гледат девойките в публиката\" Ударните: \"Палките ми сами бият по барабаните. Те ме издигат като криле над публиката и оставаме само аз и музиката, а наоколо няма никого\" Бас-китаристът: \"Сол, до. Сол, до. Сол, сол, фа, до.\"
-
- Харесва ли ви как пее жена ми? - Извинете, не ви чувам? - Питам ви, дали ви харесва как пее жена ми? - Извинете, нищо не чувам, тука някаква идиотка врещи като коза...
-
Баща и син седят вкъщи и слушат Битълс... По едно време синът пита: - Тате, какво е необходимо за да се съберат отново Битълс? Бащата /замислено/: - Три куршума, синко, само три куршума...
