Началници назад
-
- Реших да уволня секретарката си- казва директорът. - Защо?- пита инженерът. - Ами, наскоро имах юбилей. В този ден я срещам на улицата, тя носи едни големи торби. Предложих й да й помогна. Занесох торбите до тях и тя ме покани на чашка кафе. - Всичко това е много хубаво! - Влязохме у тях. Тя отиде в съседната стая и ми каза да не влизам там, докато тя не ме извика. - Прекрасно! - След няколко минути тя ме извика, влизам аз и гледам в стаята сложена огромна трапеза и около нея всичките ми подчинени. - Та това е великолепно! - Но представяш ли си в какъв вид влязох аз... -
Директор, пред пенсия обяснява на наместника си: - И, накрая, ако искаш да чукаш секретарката, извикай я и й кажи: "Искам да изпратя телеграма". Новият директор така и направил. Извикал секретарката: - Искам да изпратя телеграма! - Знаете ли, шефе, в момента имам месечен отчет, така че мога да изпратя телеграмата или устно, или със задна дата.
-
Директор извикал при себе си няколко служители на фирмата и им казва: - Искате увеличение на заплатите. Администрацията на фирмата счита, че това не трябва да се прави. Помолих нашия компютър да разреши този спор. Ако той отговори, че трябва да ви повиша заплатите, аз ще го направя, за сметка на заплатата на програмиста.
-
Работник и работодател: - Шефе, не ми стигат парите, увеличи ми заплатата... - Не може! - Тогава поне ми я давай по-често!
-
Началник към секретарката си: - Къде е прахът по бюрото ми? Бях си записал няколко важни телефонни номера!
-
Бос на фирма се прибира у дома в отвратително настроение. Жена му го пита: - Някакви неприятности ли имаше днес? - И още как! Човекът, върху който обикновено си изливам гнева днес не дойде на работа.
-
Влиза секретарка при шефа и казва: - От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата! Шефът с ирония пита: - И кой ти каза, че това може да стане? - Гинеколога и адвоката!!!
-
Началник към служител: - Вече пети ден подред закъсняваш за работа!!! Какъв извод би трябвало да си направя? - Че днес е петък...
-
Ръководител на строеж вижда работник виетнамец, да стои и пуши: - Ти защо не работиш, какво правиш. - Пуси. - Абе, ще ти дам едно пушене. Я хващай тази релса и я занеси ей там. След половин час минава и гледа виетнамецът пак седнал, и пуши. - Абе, защо седиш? Нали ти казах да преместиш релсата? - Не мози. Тизи. - Абе, отивай намирай още някой виетнамец и я преместете! След време се връща, гледа седят двама виетнамци до релсата и пушат. - Ей, кво правите вие, бе? - Пусим. - Защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Тизи. - Я марш до общежитието, докарайте всички свободни виетнамци и преместете релсата! Връща се след малко гледа петдесетина виетнамци седят около релсата и пушат. - Абе, идиоти какво правите? - Пусим. - Вижте колко сте, защо не сте преместили релсата? - Не мозим. Късу...
-
Шеф на новата си секретарка: - Госпожице, започваме работа точно в 7 часа сутринта! - Добре, господине, но ако утре в 7 часа още не съм дошла, не ме чакайте, започнете без мен...
-
Шеф на фирма решил, за да повиши производителността на труда на подчинените си да окачи на видни места във фирмата табели с надпис: "Не оставяй днешната работа за утре". След седмица приятелят му го пита: - Е, има ли ефект твоята идея? - Ох, не ме питай! Още на първия ден счетоводителя ми изчезна, като ме завлече със 100000 лева; управителят избяга със секретарката ми, а шест работника поискаха повишение на заплатите.
-
Как се подава молба за напускане? Препоръчателно е молбата да се подаде, отваряйте с ритник врата на шефа.
-
Новата секретарка към шефа си: - Г-н директор, запетайката с думи ли да я изпиша?
-
Един шеф пита секретарката си: - Ако ти дам $1000 ще си свалиш ли блузата? - Ами, ще си я сваля. - А ако ти дам още $1500 ще си свалиш ли и полата? - Ами, ще си я сваля. - А ако ти дам още $2000 ще се съблечеш ли изцяло... - Ами, ще се съблека. - Добре. А, колко ще искаш, ако стигнем по-далеч? - Ами 50 евро, стандартната тарифа!
-
Мъж лети с балон и разбира, че се е загубил. Променил височината и видял една жена. Спуснал се по-ниско и се провикнал: - Извинете, нуждая се от помощ. Разбрах се с приятели да се срещнем преди час, но не зная къде се намирам. Жената му отговорила: - Вие сте приблизително на 30 стъпки над земята, в балон с горещ въздух. Намирате се между 40 и 41 градуса северна ширина и между 59 и 60 градуса западна дължина. - Вие сигурно сте счетоводителка? - предположил мъжът. - Да, но как разбрахте? - попитала дамата. - Ами всичко, което казахте е абсолютно точно, но аз нямам идея какво да правя с вашата информация. Факт е, че аз все още съм изгубен, а вие не ми помогнахте с нищо. - А, вие сигурно работите в ръководството - констатирала жената. - Да, но как се досетихте? - Не знаете къде се намирате и каква е целта ви. Издигнали сте се там, където сте, благодарение на голямо количество горещ въздух. Обещавате неща, които нямате идея как да изпълните, но очаквате другите да решат вашите проблеми. И накрая вие все още сте в същото положение, след като ме срещнахте, но прехвърлихте вината за това върху мен.
-
В предприятие ще правят съкращения. Комисия от столицата идва на оглед. В първата зала достолепни дами пишат рецепти, четат романи и клюкарстват. Комисията им заявява: Ще съкратим Вас - нищо не вършите. \"Не може, ние сме група СОГ\". Във втората зала млади и красиви дами се занимават с грима и прическите си, разглеждат журнали за световна мода. \"Вас ще съкратим\" съобщават от Комисията. \"Не може, ние сме група ЛОГ\". В третата зала неугледни, недоспали, изнурени хора от двата пола работят нещо трескаво. \"Вас ще съкратим, няма кого другиго\" съобщава Комисията. \"Добре. Само да довършим работата, защото сме група СОС\". Директорът е в паника: \"Група СОГ са \"съпруги на отговорни господа\"; група ЛОГ са \"любовници на отговорни господа\" - не се пипат; но група СОС са \"случайно оцелели специалисти\", а без тях просто ще изчезнем\".
-
Директор на фирма крещи на служител: - Омръзна ми вече! От днес си уволнен! Служителят /учудено/: - Уволнен?! А, стига бе, аз си мислех, че робите ги продават...
-
Служител влиза в кабинета на началника си и твърдо заявява: - Шефе, много бих желал да ми повишиш заплатата, защото други три големи фирми се интересуват от мен. - И кои са пък тези три големи фирми? - Топлофикация, НЕК и БТК....
