Наука назад
-
Носи габровец кондом на вулканизатор. Гумаджията: - Стига бе, човек, докога ще го лепим? - Ааа, не за лепене, а за балансиране. Тегли на една страна. -
Габровец лежи на смъртен одър: - Жено, тук ли си? - Тук съм... - Сине, тук ли си? - Тук съм... - Дъще, тук ли си? - Тук съм... - Е, тогава що свети лампата в коридора?
-
Габровец гази в реката. Негов приятел го вижда и го пита: - Жоре, какво дириш? - Ами, закачих с въдицата една чудна мренка, сетне закачих тиган... Рекох си, че и бутилка оливце може да е метната тук!
-
Вървят си двама габровци в чужд град и какво да видят, магазин за дрехи, но на витрината пише: - Цял костюм – 10 лева, риза 2 лева, панталон 5 лева. Спогледали се, единият казал: - Давай да купуваме, знаеш ли колко пари ще направим, като се върнем в Габрово! Влезнали и рекли: - Дай ни 50 костюма от 10 лева, 100 панталона от 5 лева и 200 ризи от 2 лева! Продавача ги погледнал, ухилил се и продумал: - Пичове, вие да не сте от Габрово? - Да, бе, защо?! - Защото това е химическо чистене!
-
Наложило се на един чужденец да му прелеят кръв. Той обещал голяма сума за това. Кръводарителят - габровец... поискал да му се плати предварително в брой. Лекарите се учудили: - Господинът е много богат и почтен, нима се съмнявате в щедростта му? - О, в неговата щедрост не се съмнявам, ама потече ли габровска кръв във вените му, кой знае?!
-
Ако са ви налели кафе догоре, това не е щедрост. Това е, за да не можете да си сипете вътре захар.
-
- Защо габровеца си слага часовника в банката? - За да пести време.
-
На габровци им дошъл гост. Домакинята му сварила едно яйце за закуска. Детето им го гледало втренчено как яде, а майката му казала: - Спокойно сине. Чичото да не е бивол, че да изяде цяло яйце!
-
Габровец в туристическа агенция: - Извинете моля, може ли един каталог на цените на летните оферти за Бахамите? - Господине, сигурен ли сте, доста скъпичко излиза почивката на Бахамите, имаме и по евтини дестинации. - Госпожице, аз ще си карам отпуската на село, каталога е само за да се наслаждавам на това, колко пари съм спестил затова, че не почивам на Бахамите.
-
В Габрово на бракоразводно дело съдията се обръща към съпруга: - Обмислих и реших да отпусна на жена ти 500 лева издръжка. - Много мило, господин съдия, и аз ще давам по някой лев.
-
- Здрасти, как е? Завърши ли висшето? - Завърших. С две дипломи съм вече - психология и публична администрация. - Браво! А по колко даваш марулите?
-
Габровец праща писмо до родителите си: "- Мамо и тати, пратете ми 2 лв, да се снимаме с годеницата ми, да я видите." Получил следният отговор: "- Пращаме ти 1 лв, снимай само годеницата, тебе си те знаем..."
-
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакинът им казал. - Яжте хляба, че да донесем кокошката после. Така ги подканял няколко пъти. Яли гостите хляба и когато го изяли, домакинът се провикнал: - Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
-
Разправят, че габровките били толкова пестеливи, че спели с чуждите мъже, за да не изтощават своите.
-
Един габровец отишъл в една кръчма. – Кръчмарят го попитал, защо не си носиш халката. А, габровеца отговорил: – Тази седмица я носи жена ми!
-
Разговор между габровци: - Абе, скъпи, ти ново пакетче чай ли си използвал? - Ами то на старото се скъса конецът, скъпа... - Е, толкова ли не можа да го вържеш на възел?
-
- Съзвездието "Голямата мечка" ще го преименуват на "Големия мечок". - Защо? - Просто по-рано телескопите не са били толкова мощни и не е можело да се види всичко...
-
Влиза габровец с дете във фризьорски салон и му казва: - Седни тук, първо ще се подстрижа аз, после ти. Подстригват го и той казва на фризьорката: - Подстрижете сега и детето, а аз ще отскоча за вестник. Подстригва и детето, стоят, чакат, чакат... По едно време фризьорката казва: - Баща ти нещо не се връща? - Това не беше баща ми! Този човек дойде при мен на улицата и ми предложи да се подстрижа безплатно...
