Офиса назад
-
В една фирма назначават нова служителка с огромен бюст. След това нещата се смарангясват. Мъжете я гледат с желание, жените й завиждат, въобще работата започва да не върви. Директорът на фирмата следи всичко с ужас. Все по-често мислите му рисуват предстоящия фалит. Накрая не издържа и вика служителката в кабинета си: - Съжалявам, че трябва да ви го кажа, но се налага да ви уволня. - Какъв е проблемът, шефе? Имате претенции към моята работа ли? - Не към работата.... Виждате ли, проблемът е във вашия бюст... Нима не виждате? Цялата фирма ви зяпа и никой не работи... - Само това ли? - Само това! Служителката става, бърка под блузата си, изважда отдолу изкуствени гърди и ги хвърля в кошчето за боклук. - А сега? - Ами,..... така е добре.... отивайте да работите! След като служителката си отива директорът изпада в размисъл, а след това вади изкуствината си челюст, мята я в същото кошче и казва: - На ви сега, нали отдавна искахте да ги захапете, ето ви възможност..... -
Двама колеги си говорят: - Гошо, що си такъв радостен? - Ще се женя, бе, Пешо. - За коя? - За Мимето, от счетоводството. - Ти луд ли си, бе? Ми то, цяла София е спала с тая, бе... На следващия ден двамата пак се срещат. - Гошо, кво става, размисли ли за сватбата? - Не, Пешо. Снощи като се прибрах, се загледах в глобуса.... Абе тва София, нищо не е, бе...
-
Офис на фирма. Работният ден е приключил, навън е вече тъмно. В офиса са останали само двама човека - красивата секретарка и един счетоводител. По едно време счетоводителят казва: - Иванова, я загаси лампата. - Стига, бе, Петров, как може да ми правиш такива предложения? - Моля те, бе, Иванова, моля те, загаси я. - Петров, ти си полудял. Как не те е срам? Счетоводителят става и гаси лампата. Секретарката: - Помощ, охрана... - Стига вика, ма, по-добре погледни! Виж какъв часовник имам - в тъмното свети....
-
Какво е това обмен на мнения? Когато влизаш в кабинета на началника със своето мнение, а излизаш с неговото.
-
Приятел на служителка в пощата загрижено я пита: - Значи ти по цял ден, цели осем часа непрекъснато удряш печати по писмата. Не ти ли писва, та това е една изключително монотонна работа... - Що да е монотонна, бе. Нали всеки ден сменям датата на печата...
-
Жена отива на работа с огромна синина под дясното око. Колегите любопитно питат: - Кой те подреди така? - Ония тъпак – мъжът ми... - Ама ние мислехме, че той е в командировка.... - И аз така мислех......
-
Шеф пита секретарката си: - Знаете ли японски език? - Да разбира се. Дори го бях написала в молбата за работа. - ?! - Веднага след изречението с размерите на гърдите ми. - А-а! Аз след него не четох...
-
Пред съда е изправена симпатична, млада девойка в качеството на свидетел по дело за злоупотреби на ръководството на предприятието, в което работи като секретарка на директора. - Свидетелката, - обръща се към нея съдията- наясно ли сте, какво ви очаква, ако дадете лъжливи показания? - Да, директорът спомена нещо за две хиляди и кожено палто.
-
Мъж постъпва на работа в голяма компания. Сутринта пристига на работа и звъни в кафето, за да си поръча едно кафе: - Ало, веднага ми донесете едно кафе! - Струва ми се, че сте объркали номера. - отговаря сърдит глас от другата страна на жицата. - Знаете ли, с кого разговаряте, кретен такъв? - Не! - Вие разговаряте с генералния директор, идиот! Новият служител избеснява и крясва в слушалката: - А, ти знаеш ли, с кого говориш бе, волски дирник такъв? - Не! - Идеално, да ти го ..... слон! - отговаря служителят и затваря слушалката.
-
Служител на фирма получава заплата и ядосано казва на касиера: - Дали сте ми с 20 долара по-малко! - Правилно, затова пък предния път ви дадох с 20 долара повече...Защо тогава не се оплакахте? - Защото, ако един път сте се объркали, аз мога да си затворя очите, но при втория такъв случай - вече не мога да мълча....
-
Събрали се трима колеги да си пийнат. Пили, пили и се отворили на откровения. Първият казва: - Момчета, да ви кажа, ама е много голяма тайна. Аз много често чукам жената на шефа. Пак ви повтарям, че е тайна и да не се изпуснете... Вторият: - Аз пък пичове съм обратен. Само ви моля, да не казвате на никого, защото това е абсолютна тайна.... Третият нещо се колебае: - Момчета, направо не знам как да ви го кажа.... Другите двама: - Аре казвай, бе! Какво толкова, тука сме си все свой хора... - Ами, разбирате ли....работата е там, че не мога да пазя никакви тайни....
-
Късна вечер. Двама уморени от тежкия ден на борсата брокери седят в офиса и гледат прозореца. - Гледай, започна да пада сняг.. - казва единият. - Чакаме го още пет минути и почваме да купуваме...
-
В един от клоновете на банка нещата не вървели на добре. Непрекъснато имало загуби. От управлението изпратили ревизор на проверка. Отива ревизорът в средата на работния ден. Влиза в банката, а вътре празно. Няма клиенти, няма служители. Само от кабинета на директора се чува: - Пика... - Без кос.. - Всичко кос.... Надникнал ревизорът през вратата и за малко да припадне. В кабинета директорът и трима служители лющят карти та се късат. Върнал се ревизорът в салона и натиснал копчето за тревога. Започва да реве някаква сирена. От кабинета на директора продължават да се чуват характерните звуци от игра на карти. Отново натиска копчето ревизорът. Отново вие на умряло сирената. Отново никаква реакция от директорският кабинет. Трети път натиска копчето ревизорът и не го пуска. В този момент вратата на банката се отваря и вътре влиза сервитьор от близката кръчма. В ръцете си носи поднос пълен с бири и се провиква: - Чух, бе хора, още първият път чух, ама много сте нетърпеливи....
-
Блондинка звъни в офиса на интернет доставчик: - Не мога да вляза в Интернет... - Сигурна ли сте, че въвеждате правилно паролата? - Да. Пет звездички...
-
Срещат се две секретарки и започват да обсъждат шефовете си... - Как е твоят шеф, нещо интересно? - Ами как? Преди месец ми подари кожено палто, миналата седмица пръстен с брилянт, а вчера поиска ръката ми... - Ех, мамичката му и гадина - почна да икономисва вече!
-
В голяма фирма решили да проведат семинар по оцеляване в екстремални ситуации. Извикали специалист по въпроса, който изнесъл лекция и след това решил да проведе практически занятия. Пита сътрудниците: - Как мислите, кои три вещи са ви нужни повече от всичко, когато се загубите? Секретарката отговаря: - Компас, вода и колода карти! - А, картите, за какво са ви? - Да редя пасианси. - Това пък защо? - Ами, защото в офиса винаги, когото започна да редя пасианси на компютъра, се намира някой, който да застане зад гърба ми да каже: "Глупачка, черната деветка, трябва да се сложи на червената десетка!!!"
-
Президент на голяма фирма се самоубил. Полицията разпитва секретарката му: - Кажете, не видяхте ли нещо странно в държанието на вашия шеф, напоследък? - О, не! - отговаря тя. Той беше много мил, подари ми кожено палто и нова кола. А след известно време ме попита, дали след всичко това може да прекара една нощ с мен. - И какво му отговорихте?? - Ами казах му, че няма проблем и, че го правя с всички от фирмата за 50 долара...
-
Звъни се във фирма, която се занимава с ремонт на компютри: - Моят принтер започна да печати лошо! - Вероятно трябва да се почисти. Това ще ви струва $50. Обаче за вас ще е по-удобно да прочетете инструкцията и сам да си го почистите. Клиентът, удивен от тази откровенност пита: - А, вашият шеф знае ли, че по този начин губите пари? - Точно в това е идеята. Ние получаваме много повече пари, когато нашите клиенти, първоначално се опитат сами да ремонтират нещо...
