Пияници назад
-
Един поканил приятели на гости. Запили се здраво и жена му по едно време го извикала в кухнята: - Тия докога ще пиянстват! Ще ви сипя оцет вместо вино, та да ми се махат от къщата! Така и направила. Отпили гостите и единия прошепнал на ухото на другия: - Ванко, туй е оцет бе! - Мълчи и пий! Колко оцет може да има в една къща - половин кило! Като свърши щат не щат, пак вино ще налеят. -
Прибира се един мъж пиян залян и казва: "Жена, ставай ма, ставай! Спечелихме от тотото!" А тя уморена му вика: "Абе лягай сега, утре ще празнуваме". А той: "Кво празнуване ма, ставай, взимай си багажа и се изнасяй!"
-
Един пиян мъж се прибира посред нощ и минава напряко през гробищата. В тъмното пада в един изкоп, приготвен за погребение. Дълго се мъчи да излезе, но изкопът е дълбок. Накрая, изморен заспива на дъното на изкопа. На сутринта се събужда и като се протяга, треперейки от студ, казва: -Брей, аз нещо съм настинал! В това време един друг пияница го гледа отгоре и му казва: -Ами как няма да си настинал бе, като си се разровил!
-
Думи, които трудно се изговорят в пияно състояние: социология, Лапландия, професионалист, заплатка. Думи, които много трудно се изговорят в пияно състояние: Гибралтар, разпространение, уфология, самоуправление, трабекулотомия. Думи, които е невъзможно да се изговорят в пияно състояние: "Не, не се събличай, не си мой тип", "Добър вечер, господин сержант, много се радвам, че ме спряхте", "Не, няма да пея, и без това никой не ме слуша!", "Не, не ми сипвайте повече!"
-
Говорят си двама приятели: - Знаеш ли, в университета имах средно 4.0. - Аз най-близо до 4.0 в университета бях, когато след дипломирането ме караха към изтрезвителя.
-
-Пък, Иване, довечера като падне моя отбор,ще се напия! -Кой е твоя отбор? -Който падне.
-
Седят двама приятели в бара и доста пийват. Оглеждат се и единият казва: -Виж Ванка, срещу нас на бара двама дъртака. Така ще изглеждаме и ние след 10 години. -Това е огледало ,бе Пешоо..
-
Приятел на чашка пита: -Иване,казват,че всички пътища водят към Рим. Вярно ли е? -Вярно е. -Тогава защо всеки път се оказвам в изтрезвителното?
-
"Аполо" и "Съюз" летят заедно след скачването. Прелитат над Съветския съюз и виждат милиони телескопи, гледащи в небето. - Какъв интерес към науката има вашият народ! - възхищават се американските космонавти. - Не бе, пият от бутилките!
-
След успешното прилагане на забраната за пушене в баровете, се подготвя забрана за пиене на алкохол.
-
Автобус пътува към далечно село. От задната част някой крещи на шофьора: - Ей! Олигофрен! Карай по-бавно! Не возиш дърва! Малко по-късно същият глас: - Ей! Олигофрен! Карай по-бързо, че ще закъснеем! Шофьорът започнал да нервничи... и отново същият глас: - Ей! Олигофрен! ... Шофьорът спира, хваща манивелата и тръгва към задния край на автобуса. На първата седалка седи една бабка, която решава да го успокои: - Олигофренчо, синко! Тия са се напили, не им обръщай внимание...
-
След приключването но конкурса за любителско консумиране на алкохол в СУ "Климент Охридски" главният съдия обявява резултатите. - На първо място .... Вик от публиката: - Математически Факултет! - Съдията продължава: - Факултетът по физика. - На второ място ... От публиката вик: - Математически Факултет! - Съдията продължава: Факултетът по химия. - На трето място ... Отново вик: - Математически Факултет! - А съдията нервно продължава: - Факултетът по биология. Но не успява да се въздържи и изкрещява по микрофона: - Колко пъти трябва да повтарям! Професионалистите не участват в конкурса!
-
Кръчма е единственото място, където бозайникът се превръща във влечуго.
-
Излиза от ресторанта добре почерпен клиент, но му дошло в повече и върнал голяма част от изяденото и изпитото до един стълб. Там имало и едно коте. Гледал пияницата, клатил се и се чудел: "Абе тва съм го ял, а и тва съм го ял, ама тва коте кога съм го изял - не знам!?
-
Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияният е без билет: - За ракия имаш пари, а за билет - не? - Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия - оправдава се пияният. - А защо не ти даде за из път? - Как да не ми е дал...- и вади от джоба си шише ракия.
-
Двама мъртво пияни алкохолици си вървели по улицата посред нощ, изведнъж единият пропаднал в шахта. Другият погледнал надолу и казал: - Губим най-добрите си хора!
-
Пиян се прибира вкъщи и учтиво се извинява на всеки стълб, в който се блъска, вземайки го за минувач. Накрая сяда на бордюра и си мисли: - Ще умра, докато премине този митинг.
-
Българин претърпява корабокрушение и попада на пустинен остров, намира очарователна млада французойка и я пита: - Имате ли нещо за ядене? - Нямам, но имам нещо, което харесват всички мъже по света. - Боже мой! Вие имате гроздова ракия?! Та това е чудесно!
