Политика назад
-
В киното след въвеждането на новия данък "Здраве": - Какво ще желаете? - 5 пуканки ... И 2 супени лъжици Кока-кола. -
На руската гранична митница началника прави сутрешен разбор: - Конфискуваните хранителни продукти от запада е решено да се конфискуват на границата! - Браво шефе! - Освен това е решено да се изяждат на място! - Браво шефе! - Изяждането ще се осъществява от дежурната митническа смяна! - Урааа! - Хайде сега тръгвайте, че имаме за унищожаване два вагона сол от Германия...
-
Путин към Обама: - Ако продължавате да помагате на ИД, ще ви поканя на парада на руската армия на 9-ти май. - В Москва? - Не, във Вашингтон.
-
Разговор между политици: - Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш - глупак или плешив? - По-добре глупак. Не се забелязва толкова.
-
Депутат блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си: - Какви ще бъдат последствията? - За този, който счупи с глава предното стъкло - пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие ...
-
От добре осведомен източник научихме ,че правителството преговаря с агитките на "Левски" и ЦСКА да охраняват протеста на полицаите.
-
- Каква е разликата между Народния театър и Народното събрание? - В Народния театър играят добри артисти срещу лошо заплащане...
-
Бог решил да се запознае със състоянието на медицината в България. Преобразил се на джи пи. Пред кабинета огромна опашка. Влиза инвалид в количка. Бог слага ръка на главата му и казва: -Стани и ходи! Болният оздравял, става и излиза от кабинета. Питат го от опашката: - Как е новият? - Също като другите: дори не ми премери кръвното!
-
- Защо в Люксембург не обичат да играят футбол? - Това е много неудобна игра - ако някой ритне топката по-силно, трябва да ходят да я гонят я в Белгия, я в Германия, я във Франция...
-
Посъветваха ме да се поставя на мястото на полицаите, за да разбера какво им е. От 4 часа люпя семки на една пейка и джобя преминаващите тийнейджъри.
-
"Полицаи на протест блокираха кръстовището на Орлов мост. Все пак, срещу 20 лв колите преминават..."
-
Среща с електората преди изборите. От последния ред някой се провиква: – Господин министър, много хора замръкват без хляб! Министърът отговаря без колебание: – Това не е възможно! Вече има толкова много денонощни магазини!
-
Учени от БАН установиха, че Мерцедес S-класа и BMW Серия 7 е напълно възможно да се декларират като бюджетни автомобили. Те често са закупени с бюджетни пари.
-
Да гласуваш на избори, за да избереш честни управляващи е все едно ... да отидеш в публичен дом с цел да се жениш...
-
Меркел звъни на Бойко: - Бойкооо, помагай!!! Имаме избори тази Неделя и има опасност да загубя!! Бойко: - Спокооойно!! Ще ти пратя Цецо Цветанов. Отива Цецо прави и избори и се чува с Бойко: - Цецо, кво стана, бе??? Меркел би ли, на кое място е? - Не би бе, шефе. Втора е. - Как втора, бе!!! Кой е първи? - Ние бе, шефе!
-
Кандидат- кмет чака в кабинета си резултатите от изборите. Съобщават му че е избран, той грабва телефона и бърза да зарадва майка си: - Мамо, избраха ме! - Браво, моето момче! Да не лъжеш? - Мамо, не почвай и ти...
-
Предизборна агитация: - От 20 години съм безработен. Само вие можете да ми помогнете да си намеря работа. Гласувайте за мен на предстоящите избори за кмет!
-
По какво си приличат БСП и телефонните измамници? - По това, че само пенсионери им се връзват!
