Православие назад
-
Двама са на входа на рая. Посреща ги Свети Петър и пита първия: - Как използваше на земята половия си член? - Ами 80 процента за секс и двадесет за да пикам. Свети Петър отваря вратите на рая и пуска мъжа. - А ти как го използваше? - обръща се към втория. - А аз 90 процента за да пикам и 10 за секс. - За съжаление теб не мога да те пусна в рая, - казва Свети Петър. - Но защо?! - Защото тук е рай, а не тоалетна!Категории: Православие653 0 -
Малко момченце отива в църква, построена в чест на герои от войната. На стената пълно с барелефи... Малкия пита свещеника: - А какво има на тия картинки? - Синко, това е в памет на тези, които са загинали по време на служба. Момчето се стреснало и попитало: - На сутрешната или на вечерната?!Категории: Православие617 0
-
Решил Исус да слезе на земята да види какво правят хората. Вървял, вървял и по едно време видял един белобрд старец, който седял на една пейка и плачел. - Защо плачеш, дядо? - попитал го Исус. - Преди години загубих сина си - навсякъде го търсих, но не можах да гонамеря! - И как изглеждаше синът ти - Ами имаше гвоздеи на ръцете и на краката. - казал стареца. - Татко! - извикал Исус зарадван. - Буратино! - извикал още по зарадван дядото.Категории: Православие676 0
-
Всичко за тестерите: Вярваме в Бог, останалото го тестваме. Тестерите винаги отиват в рая - те вече са получили своята част от ада тук. Добрият тестер има сърце на програмист… в буркан на бюрото си. Наша работа е да ви кажем, че отрочето ви е горзно. Да тестваш или не, туй не е въпрос!Категории: Православие657 0
-
Човекът е наказван от боговете, в които вярва.Категории: Православие579 0
-
Поп и полковник си сменили местата за един ден. Попът застанал пред войниците и казал пеейки: - Чеда мои, во имя отца и сина и светаго духа, мирно! Полковникът в черквата казал: - В името на Бога - на колене! Остави! Заради бабката на последния ред!Категории: Православие544 0
-
На вратата на рая се чука силно. Отваря Свети Петър и гледа някакав въоръжен с пушки, гранати - до зъби в оръжие. - Я да видим сега какво пише в дебелата книга - казал Свети Петър и заотгръщал книгата с историята на посетителя. - 10 бомбени атентата, 20 убийства, включително и на 4 деца, 30 обира и т.н. Абе момко ти как мислиш, че с това минало ще те приемем в рая, бе??? - Виж какво ще ти кажа дядо, въобще не съм дошъл да влизам, имате 5 минути да се изнесете...Категории: Православие664 0
-
Монахиня и монах отиват заедно на пазар. Монахът язди магаре, а монахинята ходи пеша. - Сестро - казал монахът. - жал ми е да те гледам как ходиш пеша и се мъчиш. Вземи та се метни на магарето, че да не ходиш пеша чак до пазара. Монахинята веднага се покатерила на магарето и двамата продължили. По едно време старото магарето надало вой, строполило се на земята и умряло. - Ауу, ами сега? Какво ще правим, ще умрем! - викнала монахинята. - Ами да, ще умрем, сестро, затова аз предлагам да се съблечем голи и да изкараме приятно последните си мигове живот. Монахинята се съгласила. Съблекли се. Притеснена монахинята прокарала поглед по голото тяло на монаха. - Какво е това там, което виси между краката ти? - попитала тя. - Това, сестро, щом го пъхна в теб и ще създам живот! - Така ли? - ядосала се монахинята. - Ми защо тогава не го пъхнеш в магарето и да си ходим, бе идиот!!!Категории: Православие799 0
-
- Господ е най-добрият радиотехник във вселената! - Откъде го измисли? - Ами той е успял да направи от ребро цял високоговорител.Категории: Православие562 0
-
Дядо поп си загубил колелото. Оплакал се на един съселянин. Той му казал: - Дядо попе, когато четеш литургията в неделя, кажи между другото "който ми е откраднал колелото, моля да ми го върне", все от някъде може да се намери. Срещат се двамата след време. Съселянинът: - Дядо попе, какво стана, намери ли колелото? - Да. Когато прочетох десетата Божия заповед "Не пожелавай жената на ближният си" и се сетих къде съм го забравил.Категории: Православие614 0
-
Лети поп в самолет. Вика стюардесата: - На каква височина летим? - 3000 метра. - Донесете ми тогава чаша коняк. Донася му. Продължават да летят. Попът пак вика стюардесата: - На каква височина летим? - 5000 метра. - Донесете ми още една чаша коняк. Донася му. Продължават да летят и попът пак вика стюардесата: - На каква височина летим? - На 10 000 метра. - Донесете ми тогава чаша вода. - А не искате ли коняк? - Ш-ш-ш-ът! Да не чуе началството!Категории: Православие593 0
-
Новият свещеник се чувства неловко по време на изповедите, затова моли по-възрастния си колега да му прави компания. След няколко изповеди старият свещеник отправя следните съвети: - Скръсти ръце на гърдите си, подпри брадичката си с длан. Новият свещеник изпълнява това. - Опитай се да използваш фрази, като "Разбирам", "Да, продължавайте", "Как се почувствахте?" Новият свещеник изпълнява и тези съвети. Накрая старият свещеник казва: - Не мислиш ли, че така е по-добре, отколкото да пляскаш по коляно и да възкликваш: "Без майтап!? И какво стана после?"Категории: Православие593 0
-
Един проповедник постоянно говорил за прелестите на рая. Попитали го: - Защо не говориш нищо за ада? - Няма смисъл, ада ние всички ще го видим с очите си.Категории: Православие574 0
-
Лекар отива при свети Петър и му казва: - Моля ти се, свети Петре, пусни ме в рая! - Какъв си бил на земята? - Лекар. - Оо, ти си бил наш човек. Наш доставчик. Влизай!Категории: Православие516 0
-
Шестнайсетгодишна неопитна девойка отишла да се изповяда. - Отче, вчера нарекох един мъж “копеле”. - И защо? – попитал той. - Защото ме докосна по рамото без разрешение. - Както аз сега те докосвам ли? – попитал отчето и я прегърнал. - Да, отче. - Това не е основателна причина да го наречеш копеле. - Но, отче, той ми пипаше гърдите. - Както аз сега ги пипам ли? - Да, отче. - И това не е причина да го наречеш копеле. - Но след това той ме съблече. - Както аз ли? – попитал отчето и свалил дрехите й. - Да, отче. - И това не е причина да го наричаш копеле. - Но, отче, той ме облада. - Както аз сега правя ли? – попитал отчето и си пъхнал оная работа в нея. - Да, отче – казала тя няколко минути по-късно. - И това не е причина да го наречеш копеле. - Но, отче, оказа се, че той е болен от СПИН. - Ах това гадно копеле!Категории: Православие650 0
-
- Господи, имам проблем! - Какво има, Ева? - Ами много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива. - Защо? - Самотна съм, Господи. - Добре, Ева, в такъв случая ще ти създам мъж. - Мъж? Какво е това? - Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти. - Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката? - Ами, ще го създам при едно условие. - Да? - Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна...казвам ти го като жена на жена...Категории: Адам и Ева890 0 -
Пред св. Петър се изправят двама души - шофьор и свещеник. Шофьорът е приет с най-големи почести, а на свещеника не обръщат почти никакво внимание. Той възмутено пита св. Петър: - Защо не приемате и мен с почести? Целият си живот съм отдал на Господ и на религията, а този шофьор едва ли е стъпвал в черква! - Да, но на твоите проповеди всички спяха, а когато той караше автобуса, всички се молеха.Категории: Православие614 0
-
Адам пита Бог: - Господи, защо си направил Ева толкова красива? - За да я харесаш. - А защо си направил Ева толкова тъпа? - За да те хареса!Категории: Православие534 0
