Разни назад
-
- Охоо, какъв тумбак си отпрал! - Не, бе, това е торба с вкуснотии! -
Ако видиш дупка на пътя в София пращаш снимката с геолокацията на госпожа Фандупкова.
-
В интересна възраст съм, непредсказуема - ту ми се иска да се влюбя, ту да се пенсионирам...
-
Столичани в повече: - Колкото и да лъжете, че въздуха в София е мръсен, ние на село няма да се върнем!
-
- Къде беше? - Тичах... - А защо ти е мокър панталона, а не тениската? - Не дотичах...
-
Започнете деня с положителна мисъл: - "Ще се върна в леглото само след някакви си 17 часа"...
-
Бях в цех за производство на лютеница, вече не ям лютеница! Бях в цех за пастет - вече не ям пастет! Канят ме във "Винпром" - няма да ходя!
-
- Здравейте, искам да се запиша на фитнес. - Новогодишно обещание? - Да! - Заповядайте, имаме еднодневни курсове с 4 селфита!
-
- Аз не търкам билетчета, играя само на сигурно. - Как? - Купувам си зрънчо с играчка...
-
Когато синоптиците кажат, че утре времето ще е ясно, те имат предвид, че утре "Ще стане ясно какво ще е времето."
-
Снощи ми попадна страхотна книга, направо не можах да се откъсна от нея... оцветявах я до 3:00 сутринта.
-
- А бе, защо вие жените, при всеки скандал трошите чинии? - За щастие!
-
Арестуват попа за хулиганство. - Кажи как така натупа съседа, като си божи човек... - Удари ме той по дясната буза, обърнах и лявата - удари ме... След това в библията не пише нищо повече и аз го започнах.
-
Добре бе, защо всички се оплаквате от въздуха, просто дишайте през носа...
-
- Защо банкерите празнуват на Никулден? - Защото и те се изхранват с лов на шарани...
-
Русалка излиза на пристанището с бебе на ръце, и се обръща към любопитната тълпа: - Къде живее водолазът Гошо?
-
Модата сега е такава, че не мога да позная клошар ли е или гъзар.
-
- Какво Ви кара да пиете? - Нищо не ме кара. Аз съм доброволец.
