Разни назад
-
Канибалите хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат: - Как се казваш? - Какво ви интересува, нали ще ме ядете? - Как какво, а какво да пишем в менюто? -
Флоренция. До статуята на Давид стоят двама евреи и критично гледат: - Добре изглежда, ама защо не са го обрязали? - А бе, остави ги! Какво разбират те от изкуство?
-
- Вчера бях на среща с мацка и по едно време токът в заведението спря. - Ти възползва ли се? - Че как, веднага ѝ изпих уискито!
-
Днес целият ми свят се срина...! Разбрах, че кактусчето, което грижливо и неуморно поливам от 2 години... е изкуствено!?
-
- Как можеш да вбесиш филолог? - "Незнам"...
-
Седи един човек високо в клоните на дърво. Минава друг и го пита: – Криле от Ред Бул? – Не, шубе от питбул...!
-
- Какъв ден е днес? - Понеделник. - Баси, край няма тая седмица...
-
В спортен магазин: - Имате ли парашути? - Да! - Бихте ли ми обяснили как се използват? - Дърпате тази ръчка и парашута се отваря. - А ако не се отвори? - Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният. - А ако и той не се отвори? - Тогава го донасяте в магазина и ви го сменяме…
-
Между блондинки: - Муци, защо когато гърми, първо виждаме светлината, а после чуваме звука? - Защото очите са по-близо от ушите.
-
Хубав е месец Май! Седиш си пред камината и си ядеш череши.
-
- Господине, не може да влезете в банката гол! - Аз само да си платя ипотеката.
-
- Поне кажи една формула, че да ти пиша тройка. - Формула 1...
-
Най-новата игра в Националната лотария била "Златното глухарче!" Талончето вече не се търка, а го духаш...
-
- По какво се различава военния инженер от гражданския? - Военния строи оръдия, а гражданския, мишени!
-
- Защо куцаш? - Сънувах, че настъпих пирон! - Така е, като спиш бос!
-
Лотарията е най-добрият способ за изчисляване на броя на оптимистите.
-
Единственото нещо, което ми спира дъха е... кога се сгъна да си обуя чорапите!
-
- Защо се оглеждаш на двете страни, улицата е еднопосочна? - Пич, това е България! Поглеждам и нагоре.
