Разни назад
-
Оглеждам се и ми се струва, че детската ми мечта се сбъдна! Някой е успял да ме пренесе в страната на елените... -
- Какво имат изисканите вегани? - Чувство за хумус.
-
- Мисля, че ще умира ... - Е, как не!? Почти, изяде всички мандарини! - Като казваш "почти"... къде има още?
-
- Вече два месеца ползвам вашия мехлем "За здрави колена", а ставите продължават да ме болят. Няма никакъв ефект. Вие сте мошеници! - Момент! Вашите колене са болни, така ли? - Да. - На нашия мехлем, на ясен български език, с главни букви пише "За здрави колена!"
-
- С какво се занимаваш сега? - Метеоролог съм. - М-да-а-а... А беше толкова честен, като малък...
-
След като се разбра, че шефа на APPLE е гей, много хора спряха да носят смартфоните си в задния джоб!
-
Предвид всеизвестните факти, че веганите не се раждат, а покълват и не умират, а увяхват, взех че се замислих... Когато се разболеят на агроном ли ходят.
-
Обаждане лятото в магазин за пистови мотори: - Ало колко мотора продадохте днес? - Ами 4..., да Ви запазим ли модел? - Не. От "Бърза помощ" се обаждам да знам колко да чакам още...
-
Знаете ли, че: 1. На всеки виц отговаряш с "Аз тоя го знам, ама по друг начин". 2. Готов си с бой да чакаш на най-голямата опашка, без да знаеш за какво е, но само и само да не се минеш. 3. В заведение, в което е заета само една маса, задължително сядаш на съседната и вместо в менюто гледаш в чинията на другия. 4. Твърдо си убеден, че всеки успял човек задължително е връзкар /мошеник/мутра/курва, а теб съдбата те е прецакала, но въпреки това играеш двадесета година на тото с една и съща комбинация от рождените дни на децата. 5. Чаршафите се тупат най-вече през балкона към улицата, за предпочитане ако съседът е проснал прането си отдолу. 6. Когато се прецакаш е достатъчно и някой друг да се пре*бе, за да ти мине напълно. 7. Като правиш запой чупиш сватбения сервиз, за да му падне полилея на съседа, а когато той прави парти - викаш полиция защото не те оставят да спиш. 8. На 15-и взимаш аванс, на 30-и заплата, а на 8-и идват бурканите - ти си осигурен човек! 9. Държавата винаги е виновна. Това е аксиома. 10. Каквото кажат по телевизора е вярно, с изключение на прогнозата за времето. Но пък иначе за какво ще си говорим, когато изчерпаме за какво е виновна държавата и какви лекарства пиеш?
-
Научих папагала да казва: - И какво още? Вече един час говори с някаква от А1...
-
Мутра звъни в "Сотбис": - Купих наскоро за детето от вас двестагодишна цигулка Страдивариус, може ли да я върна? - Защо, не ви ли харесва? - А, харесва ми, но синчето цял ден реве, че Пешо му се похвалил, че му купили чисто нова!
-
Гледам в магазина-комплект за рисуване - 25 лв, а Jack Daniels - 26 лв. И си викам: - А бе, аз за 1 лв. художник няма да стана.
-
В шивашко ателие: - Панталонът ви стои перфектно, какво не му харесвате?! - Малко ме стяга под мишниците!
-
- Комшо, ще ми дадеш ли бормашината си за събота и неделя? - Ами какво да те правя, давам ти я. Ще ремонтираш ли? - Не, ще спя!
-
Продавам апартамент: - Хол, кухня, спалня и дневна. Всичко това в една стая!
-
Само в България още с раждането ти пишат АКТ!
-
След "Черния петък" обикновено идва събота, наречена: - Оф, защо ги купих всички тия боклуци?
-
При диетолога: - Ядете ли плодове? - Да. - Какви плодове ядете? - Ами... череши... - Че къде намирате череши по това време на годината!?!... - Как къде? В тортата...
