Разни назад
-
Ако сте яли банан, не бързайте да изхвърляте кората. Нарежете я на тънки ивици, които поставете на вестник и оставете на слънце поне за два часа. След това завийте ивиците с марля и ги дръжте на сухо, прохладно място три-четири дни. Изсъхналите жулиени бананова кора прекарайте през мелачка за месо, а след това с блендер ги превърнете във фин, еднороден прах. В този си вид банановата кора ще заема съвсем малко място в кофата Ви за боклук. -
Одеве в кварталната бакалия: - Дайте ми 300 гр. луканка. - Тук са 350 гр., да ги закръглим на 400, а? - Колко ще ми струва? - Седем лева и осемдесет стотинки. - Да ги закръглим на седем, а?
-
Млад актьор, получил първата си роля, споделя с баща си: - Ще играя съпруг, женен от 25 години! Бащата: - Не е лошо като за начало, другия път може да ти дадат роля с реплики!
-
- Какво е вашето финансово състояние? - Опряхме до юбилейните монети...
-
В последно време ме мъчат въпроси: - Ако домата е плод, то кетчупа мармалад ли е? - Как красотата ще спаси света, като непрекъснато иска жертви? - Ако мазохист попадне в ада, той в рая ли е?
-
И помни Пепеляшке, точно в 6 сутринта, този чудесен смартфон ще се превърне в будилник!
-
- Може ли човек да се освини от агнешко? - Потвърждавам - може.
-
- Вие през лятото къде се къпете? - У реката. - А през зимата? - Че тя колко е зимата?
-
Седят маса души на праведници в рая, нагъват нектар и амброзия, дрънкат на арфа - идилия... И изведнъж отнякъде се втурва една душа, награбва лъжицата и почва бързо да гребе от купата и да мляска със страшна скорост. - Какво правиш? - възмущават се всички. - Карай спокойно, имаме цяла вечност пред нас! - За някои вечност, а други ще ги реанимират след пет минути...
-
Когато пуша на балкона, никога не хвърлям фаса на вън. Страх ме е, че вятъра ще го духне в някой балкон, ще се запали пране, ще гръмнат газови бутилки, ще стане пожар, ще умрат хора, ще почне следствие, ще разберат, че съм аз, ще ме дават по телевизията и мама ще разбере, че пуша!
-
Ученик йога към своя гуру: - Учителю, ако един мъж си бръсне задника, той гей ли е? Гуруто се замислил и отговорил: - Когато един мъж чисти и подрежда в къщи, той явно чака посетители!
-
- Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика? - Защото човек трябва да знае какво иска. - Ти какво искаш? - Апартаментът на съседа...
-
- Така ми се иска да се уединя, да бъда самичък, без хора, в тишина, близо до вода, да обмисля нещата. Винаги след това ми става толкова леко... - Тоалетна? Наляво в коридора.
-
Пиян турист, омазан с червило и стърчаща от джоба полупразна бутилка джин влиза в изповедалнята. Хълцайки пита свещеника: - Отче, какви са причините за артрита? Твърдо решен да го порицае отчето нарежда: - Небогоугоден живот, пиене и развратни жени! След това малко смекчава тона и пита: - А откога имате артрит, синко? - Отче, аз нямам, за папата се притеснявам...
-
Приятелка на булката, хвана такъв букет на сватбата, че венеролозите ахнаха.
-
Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва: - Благодарим Ви, че пазарувахте при нас! Вбесен и отговорих: - При тези цени, трябва да предлагате и свирка! А тя, още по-усмихната, ми отговори: - Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"
-
Купувам си кокошка от магазина, а на опаковката пише: - Убита по законите на шериата! Седя и си мисля, защо? За съпружеска изневяра ли?
-
- Коя е най-глупавата ви мечта от детството? - Да стана възрастен!
