Разни назад
-
- Казват, че най-доброто лекарство против самотата е женитбата. - Не знам! Трябва да има и по-хуманни методи!?! -
- Добре, де! Защо ядеш това агне, нали си заклет веган?!? - За отмъщение! То защо ми изяде тревата?!?
-
Между сноби. – Разбрах, че са отворили ресторант на Луната. Има ли някакви отзиви? – Храната била отлична, но нямало никаква атмосфера.
-
Постарай се да изглеждаш добре, защото твърдението, че не е важно какъв си отвън, а какъв си отвътре важи само за хладилника!
-
- С новия тарифен план получавате безплатно нов телефон. Работили ли сте се с андроид? - 25 години работя в арматурен двор, работил съм с всякакви изроди...
-
Питане... - Имам iPhone, но го изтървах във вода. Дали е станал Vodafone?
-
Поп влиза в оръжеен магазин и започва внимателно да разглежда пистолетите, с явното намерение да си купи. На продавача му станало интересно и учтиво попитал: - Отче, за какво ти е пистолет? Нали една от божите заповеди е "Не убивай?" Попът погледнал изпод вежди: - Няма бе, няма никого да трепя. Аз само така, в коленцата...
-
Хладилник с лицево разпознаване. - Хайде отвори се бе, мама ти стара... - Вие достигнахте максимума калории, моля елате утре.
-
Тръмп събрал всички стажанти в овалния кабинет и им казал: - Чух, че си разказвате вицове и всичките са за мен. Ще уволня всички ви, но който пръв ми разкаже виц, в който не участвам, ще остане на работа. - Мелания е бременна!
-
Чаршаф от био-памук - за радост на молците водещи здравословен начин на живот.
-
Върви по пътя Буда, следван от учениците си и вижда ров - в него един селянин се опитва да помогне на един вол да излезе, но не му стигат силите. Буда кимнал с глава и учениците скочили в рова и помогнали на човека да извади животното. Продължили да вървят и не след дълго, отново яма, в нея пак бил паднал вол, а на ръба седи селянин и ридае... Буда продължил по пътя си, сякъш нищо не е видял. Учениците му, обаче ни издържали и го попитали: - Учителю, защо не каза да помогне на нещастния селянин? А Буда отговорил: - Как да му помогнете - да плачете ли?!
-
Зима. Грипна епидемия. Опашка в аптеката. Влиза запъхтян човек и се обръща към опашката: - Много Ви моля, нека да мина без да чакам – човек на легло ме чака. Съгласили се хората, а човекът се обърнал към аптекарката: - Три презерватива и един вазелин, ако обичате.
-
Просяк към случаен минувач: - Моля Ви, Господине... днес е празник... дайте някой лев. - Много съжалявам! Нямам никакви пари. Имам само кредитни карти в момента. - Уффф... заради такива като Вас се принудих да си купя ПОС-терминал! Дайте картата насам!
-
Добро утро с прогнозата за времето! В момента в страната е сравнително тъпо.
-
- Какво ще празнуват джендърите на 14 февруари? - Свети Вазелин.
-
Диета хлебарка: - Ядеш само през нощта, и щом някой светне лампата, веднага бягаш да се скриеш!
-
В музея: - Това е Минерва - казва екскурзоводът. - А този зад нея, това нейният мъж ли е? - Не... Тя не е имала мъж. Тя е била Богиня на мъдростта.
-
Влюбените си имат само 14.02, а ние необвързаните си имаме цели 365 дни...
