Разни назад
-
Младеж дълго време ухажва една девойка но не предприема решителната стъпка. Сестрата на момичето го бъзика: - Абе, Кольо, толкова си нерешителен, че си мисля, че нямаш нищо в гащите....А, така ли е? Я покажи да видим! Младежът бавно си смъква гащите. Сестрата замръзва по средата на думата, след което казва: - Анче, или го взимай ти, или ще го взема аз - такава ценност не трябва да излиза от семейството. -
Училище. Час по география. Учителят пита: - Иванчо, коя африканска държава можеш да ми кажеш? - Заебибабве.... - Иванчо, не е Заебибабве, а Зимбабве! Какви африкански зверове има там? - Ебирози.... - Не са ебирози, а носорози! А какви дървета има там? - Ебибаби.... - Тъпак, не са ебибаби, а бабоеби!!! /пауза/ Пфу, мамка ти, как ме прекара. Сядай. Ебеница....
-
Говорят си две жени. - Значи ако знаеш само колко ми е омръзнала нашата котка! Какво ли не правихме и не можем да се отървем от нея. Гонихме я, оставяхме я в друг град, в реката я давихме - все едно и също, рано или късно се връща. А днес мъжът ми, нали знаеш, че е летец, я взе със себе си в самолета, за да я хвърли от височина 3000 метра. И сега толкова се притеснявам за него... - Защо се притесняваш? - Ами защото минаха вече шест часа, котката отдавна се прибра, а него го няма.....
-
Двама приятели карали колело за двама по една планина. На върха единия казал на приятеля си: - О-ох! Колко трудно изкачване! - Да! Добре, че наитсках спирачката, защото иначе щяхме да паднем назад!- казал другият.
-
София, лято, площад. Осем етажна сграда, по средата й скеле и на скелето работят двама мазачи. На единия му се пикае та две не вижда, обаче го мързи да слиза. Вторият пита: - Кво има, бе? - Пика ми се, ама ме мързи да слизам... - Е какъв ти е проблема? Ето долу има фонтан, застани на края на скелето, аз ще те държа и пикай във фонтана. Никой няма да разбере.... Речено сторено. Застанал първият на края на скелето, вторият го държи и ...... По едно време, обаче, духнал вятър и някаква прашинка влязла в носа на този който държал. Той кихнал и изпуснал пикаещият.... Две години по-късно. На плаж три девойки си говорят. Първата: - Най-големите любовници са в източните страни. Когато бях в Кайро и вървях по улицата, всички ме разсъбличаха с поглед... Втората: - Хич не ми ги и говори тия. Французите са най-големите любовници. Когато бях в Париж, щом се запознаех с някой мъж и веднага ме вкарваше в леглото! Третата: - Момичета, дълбоко се заблуждавате. Българите са най-големите любовници. Когато бях в София, се разхождам по един площад. Гледам шадраван и присядам на края му. Изведнъж вдигам глава нагоре и виждам към мен лети мъж с изваден х..й и крещи : \"........ ще е..а-а-а!!\"
-
Разговор между двама приятели - Знаеш ли каде се намира Ямайка? - Тя е на гъза на географията. - Че тя има ли гъз. - Ами да! - А каде е х..я тогава? - Ами х..я е при нас в България.
-
В самолет превозват лъв. По време на полета клетката му се отворила и той тръгнал из самолета. Отива първо при пилота: - Сега ще те изям! - Ако ме изядеш ти ли ще караш самолета? Отказал се лъвът. Отива при радиста: - Сега щете изям! - Ако ме изядеш, ти ли ще насочваш самолета? Отказал се лъвът и от него. Решил, че стюардесата е най- незначителният член на екипажа и отива при нея: - Сега ще те изям! - Ами изяш ме, обаче после пилота и радиста трябва тебе да те чукат...
-
На вратата се звъни... Отваря някакъв мъж... - Извинете тук ли живее Петър Петров? - Не, Петър Петров не живее тук! - А вие кой сте? - Аз? Аз съм Петър Петров! - Защо тогава казвате, че не живеете тук? - Че то това живот ли е?
-
Дядо разхожда внучето си из парка. По алеята към тях тича едно куче и лае, лае, лае.... Внучето: - Дядо? Тая кучка? - Да внучето ми... - Някой трябва да я изчука за да млъкне.... - Къде се учиш на такива приказки? - Ами татко всяка сутрин така казва на мама: \"Тебе, кучко, всяка сутрин трябва да те чукат за да не лаеш!\"
-
Три жени се обличат в съблекалнята на салон за аеробика и си говорят за мъже: - Моят мъж, -казва първата - Работи като учител. Винаги ми подарява кутия бонбони и букет цветя преди да правим секс. - А моят пък е бижутер, - казва втората. Той преди да правим секс ми подарява бижута. - Моят мъж работи в Microsoft. Той винаги присяда до мен на леглото и ми разказва, колко полезно ще бъде за мен, когато правим секс....
-
В банята малко момченце се приближава към група чернокожи посетители: - Чичковци негри, чичковци негри, защо на всички ви пишките са черни, а само на онзи там е бяла? - Абе я се ракзарай от тука, бе ... - Ама чичковци негри... - Разкарай се ти казваме. Ние не сме негри, а миньори, а на този с бялата пишка вчера жена му идва да го види...
-
Мъж придружван от прекрасна жена влиза в един от най-скъпите магазини на Бевърли Хилс. - Покажете на дамата най-скъпото палто от норки! Продавачът донася едно чудесно дълго палто от норки. Жената го облича и то и застава като излято. - Това палто струва 85 000 долара. - казва продавачът. - Никакви проблеми! Сега ще напиша чек. - Много добре. Днес е събота, а ние ще доставим палтото в понеделник, след като проверим чека в банката. Мъжът и жената си отиват. В понеделник същият мъж отново влиза в магазина. - Как не ви е срам да идвате отново. Вашият чек нямаше никакво покритие. - гневно възкликва продавачът. - Ами аз идвам просто да ви благодаря за най-прекрасния уикенд, които съм имал някога...
-
Младеж свалил една девойка. Срещали се няколко пъти и накрая той я уговорил да се пъхнат в леглото. - Слушай сега! - казала девойката. - Аз съм много неопитна и трябва да ми покажеш всичко, което се иска да направя. Младежът това и чакал и й предложил да направят 69. Тя бързо разбрала за какво става дума и започнали. Когато свършили младежът пита: - Е как беше? - Абе хубаво беше, ама ако си мислиш, че ще мога да го направя още 68 пъти, жестоко се лъжеш....
-
- Защо Господ е дал на жената два броя устни? - Първите - да говори глупости, а вторите - за да й прощават за наговорените глупости.
-
В супермаркет към един младеж се приближава възрастна дама и му казва: - Младежо, вие приличате ужасно много на покойния ми син. Ще ми направите ли една услуга? - Да, кажете госпожо. - Знаете ли, винаги, когато идвахме да пазаруваме в този магазин и вече заставахме на касата, той в последния момент извикваше - "Мамо, забравихме да купим сладолед!" и след това тичаше да вземе. Винаги си спомням този момент. Моля ви, извикайте така, когато отидем на касата. - Няма проблем, госпожо. Приближават се към касата и точно пред нея младежът извиква: - Мамо, а сладолед забравихме да вземем! - Уууу, тичай да вземеш, синко. Младежът се затичва към хладилниците със сладолед, а жената се обръща към касиерката: - Е аз ще изляза, а синът ми ще плати....
-
Мъж с кожено яке е спрян на улицата от разгневена възрастна защитничка на животните. - Вие знаете ли, че за да ви ушият това яке е била убита крава? Мъжът: - Да, знам! Обаче не знаех, че е имало свидетели...сега съм принуден да ви убия и вас....
-
Мъж отива в спортен магазин. - Имате ли парашути? - Да! - Бихте ли ми обяснили как се използват? - Дърпате тази ръчка и парашута се отваря... - А ако не се отвори? - Тогава дърпате тази ръчка и се отваря запасният... - А ако и той не се отвори? - Тогава го донасяте в магазина и ви го сменям...
-
Българин, руснак и американец се хвалят: Американецът: - Ние имаме самолети, които летят точно под небето - бръснат го. Българинът и руснакът възразяват: - Посмали малко де! Американецът отвръща: - Е два пръста под небето, де. Руснакът започва: - Ние имаме подводници които плуват точно по дъното на океана - Посмали малко де! - Е добре де, два пръста над дъното. Българинът се чудил какво да каже и накрая изръсил: - Нашите жени раждат през задника. - Е посмали малко де! - Добре де, два пръста по надолу....
