Разни назад
-
Двама колеги си говорят преди края на работния ден: - Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас? - Ще разкъсам гащичките на жена ми! - Охо, май имате много страстни отношения с нея! - Не бе, много ми стягат! -
В градската баня. Под един душ стои младеж и онанира. Възмутен старец го пита: - Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат. - Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката!
-
Пожар. По етажите търчат пожарникари, носи се гъст дим, жега, суматоха. В една от стаите влиза началника на пожарната и вижда следната картина - един пожарникар чука някаква девойка. Началникът крещи: - Ти какво, да не си полудял? - Няма такова нещо, началник. Спасявам девойката, щеше да се задуши и аз тука изкуствено дишане.... - Какво изкуствено дишане, бе? Изкуственото дишане се прави уста в уста... - Ами, аз принципно, така и започнах...
-
Извикал Господ свети Петър и му вика: - Уморен съм много, свети Петре. Ще си взема отпуска, обаче не знам къде да ида на почивка. Свети Петър го съветва: - Що не идеш на земята, от сума ти време не си ходил.... - Хич не ща и да стъпя на тая Земя. Последният път, като отидох имах едно романче с една еврейска девойка. Вече 2000 години минаха от тогава, а те още приказват за това....
-
Младо момиче отива да се изповяда. - Отче, съгреших.. - Какво направи, дъще? - Казах на един мъж, че е \"кучи син\". - Защо го нарече така, дъще? - Ами той ме хвана за ръката... Отчето я хваща за ръката и пита: - Така ли? - Да, отче. - Това не е повод да го наречеш \"кучи син\". - Да ама той ме съблече.... Отчето я съблича и пита: - Така ли? - Да, отче. - И това не е повод да го наречеш \"кучи син\". - Да ама после той извади, нали знаете какво и го сложи, нали знаете къде... Отчето извършва същите действия и пита: - Така ли? - Да! Да! Да, отче! След няколко минути: - И все пак, аз си мисля, че напразно си го нарелкла \"кучи син\", дъще... - Да, отче, обаче после се оказа че тоя бил болен от сифилис... - Ей тва се казва \"КУЧИ СИН\"........
-
Как се нарича мъж, който иска да е.., но не може ? - Импотент А който може да е.., но не иска ? - Гадняр!
-
Дьщеря казва на баща си: - Татко, бременна съм! - Еийййй... Защо така дъще? Къде ти беше главата та не помисли? - Не энам точно. Май беше под кормилото.
-
Мъж и жена лежат в леглото. Жената: - На тебе, добре ли ти е? Мъжът /с уверен глас/: - На мен ми е добре! Жената /замислено и с нотки на съжаление/: - Добре ти е на тебе...
-
Седят две мутри и си говорят за живота. Първият: - Абе, Тиква, верно ли, че на жената апандисита е - като влезеш и вдясно? Вторият: - Амииииии....Абе, ти, от коя страна влизаш...
-
- Що за нетактичност? Казвам ви, че жена ми е бременна, а вие питате, \"от кого\"... - Ама, моля ви...не се сърдете...мислех си, че знаете...
-
Американски самолет се готви за излитане: - Първи, тук дванайсти, готов за излитане. - Разбрах, записвам. - Първи, тук дванайсти, благополучно излетях. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, набрах зададената височина. - Разбрано, записвам. - Първи, тук дванайсти, срещу мен лети МИГ-31. - Разбрано, зачерквам......
-
Мъж се оплаква на приятел: - Ох, днес не ми върви. Аз съм пълен неудачник. - Що бе? - Ами що, щото жена ми и дойде цикъла, по кабелната телевизия нямаше никакво порно, акаунта за интернет ми изтекъл и там не можах да видя нищо, накрая реших да се обадя на \"Телефонен секс\" и девойката от там ми вика: \" Ох, мили, не днес, че ме боли ухото...\"
-
Ha оживена софииска улица стои негър и си пийва прясно мляко направо от пликчето. Стар шоп се спира , заглежда го и накрая тежко отсича: - Нема да помогне!
-
Мъж-интелигент неочаквано се връща от командировка. Естествено не позвънил от гарата на жена си. Влиза в дома си и чува сладострастни стонове от своата съпруга,носещи се от спалнята. Надниква през вратата и вижда, че върху жена му се е разположил огромен мъжага. Мъжът, също така забелязва, че съпругата му изпитва такова удоволствие, каквото не е изпитвала нито веднъж в досегашния им семеен живот. Интелигентът тихичко се изнася в кухнята, застава в ъгъла и изпада в меланхолична самоанализа: - И все пак аз съм абсолютен егоист. И защо ми е толкова лошо, когато на другите им е толкова хубаво...
-
40 - годишен син, заедно с 80- годишния си баща отиват на излет сред природата. Остават да нощуват на палатка. Изведнъж бащата буди сина: - Сине! Бързо! Намери ми жена! - Тате! Нямам никакво намерение, да търся когото и да било... - Сине! За родния ти баща! Такъв случай идва веднъж на много години! Моля те, намери ми жена! - Първо, до близкото село е много далече и там не познавам никого. Второ, все пак ти си на 80 години. И трето, това, за което си се хванал с ръка, не е твое, а мое....
-
Мъж отива на гости при сестра си. На вратата го посрещат племенниците му: - Чичо, чичо, донесе ли ни бонбони? - Знаете ли, дечица, шоколадови бонбони нямаше, а карамелени не исках да ви купувам. След една седмица чичото идва отново. - Чичо, чичо, донесе ли ни бонбони? - Не, дечица. Шоколадовите бяха свършили, а карамелени не исках да ви купувам. - Нищо, чичо, следващият път ни купи карамелени, ние и на такива сме съгласни... - Какво!!!! Това не може да се случи никога!!!! Докато чичо ви е жив, вие сте длъжни да ядете само шоколадови бонбони....
-
-
Две момченца си говорят в детската градина: - Пешко, майка ти и баща ти, плашат ли се от мултфилми, бе? - Не, защо? - Щото моите се плашат. Щом пуснат мултфилм по телевизията и те веднага тичат в спалнята, мушкат се под одеалото и се тресат от страх....
