Разни назад
-
Руснак влиза в магазин за цигари, държейки празна кутия от кибрит в ръка. Приближава се и пита продавачката: - Извините, спички есть? Продавачката: - О, няма, господине, останаха само с футболисти. -
Мъж влиза в аптеката и пита аптекарката: - Имате ли виетнамски презервативи? - Виетнамски няма. Имаме чешки, белгийски, американски .... - На мен ми трябват виетнамски! - Защо не си купите американски? - Не ми харесват. Не мога без виетнамски! - Какво пък им е толкова особеното на ветнамските? - Ами правят ги от бамбук....
-
Човешките органи седят и обсъждат, на кого да се даде пенсия. Главата: - Аз през целия живот мисля, мисля - на мен ми е време за пенсия. Всички се съгласяват. Краката: - Ние през целия живот сме вървяли. Вече сме уморени и болни, дайте и на нас пенсия. Всички се съгласяват. Изведнъж се чува тъничък гласец: - И на мен, и на мен, и аз искам пенсия!!!! Главата: - Кой се обажда? Я стани, да те видим! Гласецът: - Аз ако можех да стана, нямаше да искам пенсия...
-
Прибира се един мъж вкъщи и какво да види: в антрето едни огромни обувки, на закачалката едно огромно палто, а отгоре една огромна шапка. Влиза в спалнята, а там лежи огромен мъж, а под него нищо не се вижда. Човекът с всички сили го удря по задника. Огромният мъж: - По-силно! Човекът събира всчки сили и отново го удря по задника. Огромният: - Още по-силно! Човекът отива в килера, взима една бейзболна бухалка, отива отново в спалнята и с всички сили удря мъжа по задника. Женски глас: - ОХ!! Огромният: - Видя ли, а ти викаше, че няма да влезе...
-
Въпрос: - Кои са най-големите гъзари? Отговор: - Хемороидите...
-
Какво е това: ни дава, ни взима? Болки в гърлото по време на менструация...
-
За да се харесва на жените, мъжът трябва да знае 70 неща: 1. да се запознава 2. \"69\"
-
Върви една жена през полето и вижда мъж във водолазен костюм, с бутилка на гърба и с плавници, който коси трева. Тя естествено полюбопитствала, защо коси в такова странно облекло. Мъжът отговорил: - Аз обичам трудностите. Целият ми живот е посветен на това да ги преодолявам. Когато няма трудности, аз сам си ги създавам. - Абе, що не се занимаваш с нещо по-полезно. Дай например, да отидем да се изчукаме. - Няма проблеми, ще го направим, обаче прави и в хамак....
-
Две безопасни игли си вървели през пустинята. - Оф, колко ми е горещо! - казала едната. - Ми разкопчей се, ма! - отговорила другата.
-
Жена пита мъжа си, дали случайно не иска закуска от пържени яйца с бекон, портокалов сок и кафе. Мъжът отказва с думите: - Абе, тая виагра съвсем ми убива апетита! Когато идва време за обяд, жената отново пита: - Да стопля супичката, а? Котлетки с пържени картофки да изпека? - А, не! Благодаря! От тая виагра, нямам никакъв апетит... На свечеряване, жената пак пита: - Дали да не направя вечеря? Може да изпека пица. - Съжалявам, скъпа, но от тази виагра хич не ми се яде.. - Ти си знаеш! - възмущава се жената. - Ако искаш яж, обаче аз умирам вече от глад. Така, че - СЛИЗАЙ!!!!!!!!!
-
В едно село, на площада се срещат две девойки. - О, здраси, как е положението? - Абе, нищо особено. Ще се женя за Пешо.. - Стига,бе! Точно за Пешо ли пък намери. На него му е крива оная работа...Цялото село знае, само ти не знаеш... След една седмица двете отново се срещат. - Кво стана със сватбата? - Кво да стане? В неделя се женя за Пешо. - Е нали ти казах, че.... - Да бе, каза ми, обаче ние с мама се посъветвахме.....Така де, все пак няма да стреляме с нея, я...
-
- Боже мой! Какво ти се е случило? - пита мъж, виждаики колегата си с бинтована ръка. - Ами малко се сбихме с Петров! - А стига бе! Петров е едно канче кокали, ако духнеш, ще падне... - Да, ама имаше нож в ръката.. - А ти, какво имаше в ръката? - Ами на мен в ръката ми беше едната гърда на жена му. Приятна вещ, но в боя - абсолютно безполезна...
-
Жена звъни в магазин за луксозни мебели. - Здравейте. Бих искала да поръчам най-скъпата кожена гарнитура. Продавачът /бодро/ : - Здравейте!! Разбира се, ще ви обслужим бързо и качествено. Сега ще ви изпратя каталози вкъщи. А, извинете за въпроса, как ще платите, в брой или с кредитна карта? Жената: - Ох, разбирате ли, аз нямам пари.. Продавачът /грубо/: - Дочуване... Жената: - Те парите са у съпруга ми. Продавачът /много бодро/: - Здравейте отново...
-
Младеж и девойка пътуват с кола по междуселски път. На една полянка пасят стадо крави. Изведнъж младежът забелязва един бик, който се е качил върху една от кравите. - Виждаш ли какво прави онзи бик? - пита той девойката. - Е? - Ами, мисля си, дали да не направим и ние същото? - Ок, давай... - Отлично.. - ....а аз ще те почакам в колата.
-
В тролея: - Извинете, ще слизате ли? - Да. - А, хората пред вас? - Да. - А, вие попитахте ли ги? - Да. - А те, какво ви отговориха?
-
Абонат на пейджър звъни във фирмата: - Не разбирам съобщенията, които получавам на пейджъра... Операторът: - Ами прочетете ги още веднъж...
-
При лекар по Уши-нос-гърло влиза пациент. Докторът: - Какво се е случило? Пациентът си сваля гащите и вади един червен, подут инструмент. - Марш оттук! - крещи докторът. - Ти си за уролога. На следващият ден същата сцена се повтаря. - Докторе, моля те помагай! - крещи пациентът и още от вратата си разкопчава панталона. - Нали ти казах, бе! Ти си за уролога, махай се оттука! На следващият ден същият пациент се появява отново: - Докторе, не издържам повече, моля те, помогни ми! Докторът: - Добре, обясни ми, защо мислиш, че аз мога да ти помогна? Пациентът: - Значи, докторе, всяка вечер с приятелите се събираме, да си пийнем. Като подпийнем винаги играем на една и съща игра. Всички си изваждат инструментите и ги слагат на масата, а един седи с чук в ръка. В определен момент той казва \"БИНГО\", който не успее да си махне инструмента от масата, онзи го праска с чука.... Докторът: - Хубаво, бе, ама какво общо има ушният лекар с това? Пациентът: - Проблема е, че не го чувам онзи, когато вика \"БИНГО\"...
-
В магазин за играчки. Купувач: - Значи, аз ще купя два велосипеда за моите 12-годишни близнаци, две камиончета за моите 10-годишни близнаци, две хармоники за осем годишните ми близнаци, две кукли за шестгодишните, две топки за четиригодишните и два комплекта кубчета за двугодишните. Продавачът: - Не може да бъде! При вас всеки път ли се раждат близнаци...!!!??? - А, не. Понякога се случва, да не се роди никой...
