Разни назад
-
Човек получава телеграма от брат си, в която му съобщават, че дядо му е починал. Човекът веднага праща обратно телеграма, че не може да присъства на погребението, но моли брат си, да направи нещо изискано за любимия му дядо и да изпрати сметката.... След три дни получава сметка за 200 долара. Плаща я с чиста съвест. На следващият ден получава нова сметка за 200 долара. Платил и нея. На следващият ден - отново сметка за 200 долара. Не издържал и звъни на брат си: - Брат ми! Абе ти какво си направил, че всеки ден получавам сметки за 200 долара? - Ами ти нали каза, да направя нещо изискано за дядо... И аз му взех за погребението фрак под наем.... -
Водопроводчик дълго оглежда водопровода в една къща. До него стои стопанката - млада, красива девойка... Водопроводчикът по едно време се обръща към нея и казва: - Мисля, че трябва да ви се смени батерията! Девойката се изчервява и смутено прошепва: - А, вие откъде знаете?
-
Човек слиза да изхвърли боклука и среща по стълбите съседа си. - Абе, комши, тая вашта котка, що мяука така зловещо, бе? - А, твойта котка не мяука ли, като я къпете? - Не?! - А, като я изстисквате?..
-
Високопланинско пасище. На един склон пасе стадо овце. На върха на склона стои овчарят. Облечен в пищен ямурлук, бяла риза, лъснати ботуши, гега от скъпо дърво със сребърни инкрустации. Внезапно се чува звън на телефон. Всички овце от стадото, като една вдигат глави и в недоумение гледат към овчаря. Той невъзмутимо бърка в джоба на ямурлука и вади мобифон: - Ало. Да! - обръща се към стадото - Мен търсят!
-
Професор споделя с приятел: - Сънувам, че чета лекция и....когато се събудих - действително чета лекция...
-
Мъж излиза от банята. Изтрива се с кърпата, приближава се към огледалото и започва да се любува на себе си. Обръща се настрани, обръща се с гръб, гледа си задника през рамо, след това уплашено обръща глава напред, поглежда изплашено надолу към оная си работа и казва: - Спокойно, спокойно - свой!
-
Едно джудже влиза в супермаркета и казва на продавача: - Искам 5г сирене. - Ти, нещо да не се бьзикаш с мен? - отговаря продавача. - Стига, бе! Ако се бьзиках, щях да го искам нарязано.
-
Телевизионен екип прави снимки в центъра на града. Готвят предаване за неформалните. По улицата се задава дългокос човек... - Извинете, защо ви е толкова дълга косата? - Аз съм пънкар... След малко се задава друг дългокос.. - Извинете, защо ви е толкова дълга косата? Вие също ли сте пънкар? - Не, аз съм хипи... След малко трети с коса до пояса.. - Кажете, моля, вие хипи ли сте или пънкар? - Не, аз съм работник в държавно предприятие и ходя да се подстригвам само, когато ни дадат заплатите...
-
Влиза девойка в данъчното: - Искам да си декларирам доходите! Данъчният: - Професия? Тя: - Курва! Данъчният /крещи/: - Няма такава професия в нормативните документи... Тя: - Добре, бе, пиши тогава - проститутка! - И това не мога да напиша, няма такава професия... Тя: - Ок! Тогава пиши: Секретар на комунистическата партия. - Как така? - Ами много просто! Тази година съм приела 1785 члена.....
-
Режисьор на порно филми се прибира вкъщи. Качва се в асансьора, вратите се затварят и в този момент с ужас установява, че в асансьора има още един човек- голям негър. Негърът се обръща и се представя: - Ръст 2 метра и 10 сантиметра, член 35 сантиметра, две топки по половин килограм всяка, Наг Азейсон! Режисьорът припада. Негърът започва да го тресе и да му пляска шамари, докато се свести. След като се свестява, негърът пита: - Какво ви стана? - Повторете, какво казахте! - Казах, че съм висок 2.10, ..... и се казвам Наг Азейсон.. - Уфффф, а на мен ми се причу - НАГЪЗИ СЕ..
-
Малко момиченце се моли преди лягане: - ....и дай ми, Господи, здраве за мама и татко, хлябът насъщен за гладуващите и малко дрешки за бедните жени от списанието, което така обича да чете татко...
-
Мъж пазарува в магазин: - Бутилка ракия. Продавачът: - Ок! Мъжът: - Шоколадови бонбони и бутилка вино! Продавачът: - Заповядайте! Мъжът: - И...ъ.ъ.ъ.ъ ...презерватив... Продавачът: - Презервативи няма! Мъжът: - Ами, тогава и другото няма да го взимам...
-
Царят решил да жени дъщеря си. Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание: - Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми! Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал. Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея. Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях.... Питат го, каква е работата, а той отговаря: - Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място.......
-
Ако Бил Гейтс се беше родил във Франция, сигурно родителите му щяха да го кръстят Де`Бил...
-
Събрание в ТКЗС-то. Излиза председателят: - Другари! Както може би сте разбрали от вестниците, в империалистическите страни между планираните и реалните добиви се наблюдава диспропорция... От задните редове един мъж вдига ръка: - Слушай, председателю, а какво е това \"диспропорция\"? - Абе, как да ви обясня.... Нали познавате Мара-доячката? На нея единят крак и е по-дълъг от другият, тоест между краката й има диспропорция... Мъжът /замислено се почесва по главата/: - Странно, а преди се казваше п....ка!
-
Мъж върви по брега на реката и носи две риби. От храстите изскача горският: - Аха, пипнах те най-сетне, бракониер такъв. Сега ще пишем протокол!!! Мъжът: - Слушай бе, горски. Тия две риби са ми като домашни животни. Преди много години аз ги опитомих и сега отвреме, на време идвам тук, свирвам три пъти, те излизат, аз ги взимам и се разхождаме около реката. Ако не вярваш, мога да ти докажа... Горският: - Добре, докажи!!! Мъжът мята двете риби във водата и започва нахално да гледа към горският. Горският: - Айде, бе! Свирни три пъти да видим, дали рибите ще дойдат при тебе! Мъжът /възмутено/: - Какви риби бе, горски...?????
-
Върви мъж по улицата и вижда красива девойка. Решил да я сваля. Приближва се към нея и казва: - Красавице, днес времето е прекрасно, а? Девойката го погледнала и не отговорила. Той продължава: - И вчера времето беше чудесно, а? Девойката продължава да мълчи. - И утре сигурно ще е хубаво времето, а? - продължава той. Девойката се обръща и троснато казва: - А, бе я се разкарай оттука, бе педал. Аз съм проститутка, не съм синоптик....
-
Журналист взима интервю от известен боксьор. Към края на интервюто го пита: - Много ваши колеги са суеверни. Вие суеверен ли сте и вярвате ли в талисмани? Боксьорът отвръща: - О, да! Суеверен съм, как иначе!!?? Даже преди всеки мач си слагам подкова в боксовата ръкавица.....
