Разни назад
-
"Титаник" потъва. Излиза Леонардо Ди Каприо на палубата, оглежда се наоколо, вижда - Чебурашка - плува върху Крокодила Гена, Малвина - плува върху Буратино, някакво хлапе - лети върху Карлсон. Погледал, погледал, обърнал се, видял своето гадже и казъл: - Всички, хора като хора, само на мен не ми върви в любовта.... -
Две безопасни игли се разхождат в пустинята. Едната казала: - Ей, знаеш ли, че ми стана горещо! Другата отвърнала: - Ами, разкопчей се!
-
Богаташи взели девойка от глухата провинция за домашна прислужница. Един ден, докато почиствала спалнята на господарите, девойката намира употребяван презерватив. Седи и го разглежда с удивление. В стаята влиза младата господарка и пита: - Какво го разглеждаш толкова този презерватив? Не знаеш ли, какво е това? - Не!! А какво е? - Абе, вие на село не се ли чукате? - Чукаме се. Ама пък чак кожата, да им се изхлузва....
-
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява: -Да, бейби, само така!!! Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква сутиена. Онзи отзад пак: -Да!! Т`ва искам! ДАААА!! Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи. Нашият човек се обръща и иронично пита: - Къде ти отиде ентусиазма, бе? - Аааа, някъде по гърба ти....
-
Попитали Радио Ереван: "Женят ли се онанистите?" - Да, за доячки...
-
В автобуса пиян мъж се подпира на стоящата до него жена. Тя търпяла първоначално, а после не издържала и му викнала: - Господине, още малко и ще легнете върху мен! Пияницата я поглежда с кървясал поглед и отговаря: - Айдеееее, размечтахме се нещо ....
-
Срещат се двама познати. Първият: - Абе, ти можеш ли, да връзвраш вратовръзки? - Мога! - Я ми я завържи, тогава! - Легни ей тука, на пейката! - Е що, ако съм прав, не може ли? - Абе, как да ти кажа, нали бачкам в моргата, по друг начин не мога...
-
Палач имал 100-тна юбилейна екзекуция. Решил да я направи незабравима. Толкова старателно наточил острието на брадвата, че въобще не се виждало - толкова било тънко. Довели осъдения. Палачът замахнал с брадвата.... Осъденият: - Кво стана? Палачът: - Готов си! Осъденият: - Е, ама аз нищо не усетих! Палачът: - Я кимни, я кимни!
-
Английската кралица ще прави посещение на военна болница. Преди това главният лекар проверява болницата. При един от болните намират абсолютен ред и чистота, изпрани перденца, цветя във ваза, прекрасна закуска на поднос, белоснежни чаршафи, в общи линии, рай. - Каква красота! - чуди се докторът. - Позволете да попитам, откъде е всичкото това? - Ами санитарките тук ме ухажват непрекъснато. - обяснява болният. - А, вие къде сте ранен, млади човече? - В оная работа... - Абе вие, да не сте луд. Утре идва кралицата, а вие говорите такива неща. Не искам да ме излагате. Измислете някакъв друг отговор. - Добре. Идва на другия ден кралицата, обикаля, оглежда...Накрая влиза в стаята на болният и също пита, защо е толкова подредено и чисто... - Санитарките ме ухажват, Ваше Величество. - А къде сте ранен? - В долния край на корема, Ваше Величество. - Ииии слава богу, че не е в оная работа...-зарадвала се кралицата.
-
В спален вагон пътуват младо момиче и дядо от село. Легнали да спят. Тръгнала да задрямва девойката и пръднала, отворила очи - всичко нормално, пак задрямала и пак пръднала, пак отворила очи - нищо. Това се случило няколко пъти. На дядото му писнало и се обадил: - Слушай, момиче! Абе на теб, да не ти е малко кожата!? Затвориш си очите - дупето ти се отвори, затвориш дупето - очите се отворят....
-
Трима служители от фирма са изпратени в командировка. Обикалят из града и търсят хотел. Влизат в един - няма места, влизат в друг - също няма места. Накрая отиват в трети. Служителката на рецепцията им казала, че нямат три единични стаи, но за сметка на това имат една свободна с голямо легло. Нямало, какво да се прави, настанили се в нея. Легнали да спят. Посреднощ се събуждат едновременно и тримата. Левият: - Ще ме извините, ама сънувах, че някой ме държи за оная работа и не можах да устискам. Десният: - И аз сънувах същото, и аз не можах да устискам. Средният: - Ех, блазе ви! Аз пък сънувах, че карам ски...
-
В празен автобус пътува пънкар и монахиня. Пънкарят: - Ехххх, как ми се чука. Монахинята се изчервява и на следващата спирка слиза от автобуса. Шофьорът: - Пич, мога да ти помогна. Тази монахиня всеки ден ходи на гробището и се моли. Маскирай се като Господ и работата ще стане. На другият ден пънкарят се маскира като господ и отива на гробището. Гледа монахинята се моли. Приближил се и казал: - Аз съм твоят бог. Сега трябва да правим секс. Монахинята: - Добре, но аз съм девствена. Нека да бъде отзад. Пънкарят се съгласил. След половин час бурен секс пънкарят сваля маскировката и казва: - Аз съм пънкаря, аз съм пънкаря.... Монахинята също сваля маскировката и вика: - Аз съм шофьора, аз съм шофьора....
-
Човек върви по пътечка в гората. На едно дърво гледа табелка: "Който се качи на дървото, той ще получи нови обувки." Качил се на дървото, обул новите обувки, гледа нова табелка: "Който слезе от дървото, ще го изнасилят." Той естествено не искал да му се случи такова щастие. Седял на дървото три дни, огладнял, ожаднял, замръзнал. В края на краищата слязъл от дървото. Изнасилили го. Тръгнал към къщи, тъжен, реве му се. Гледа насреща върви полицай. Тича при него и вика: - Господин полицай, изнасилиха ме! А полицаят му отвръща: - Ми ти, що се катериш по дърветата...
-
Hа селска сватба, женихът се загубил някъде. Кумът тръгнал да го търси. Намерил го в плевнята - седи и си боядисва яйцата зелени. - Що го правиш това? - Как защо?! Ето след сватбата нали трябва да има първа брачна нощ. Жена ми, ще ми види топките и ще каже: "Ама защо са ти зелени?". А аз: " А ти какво, други виждала ли си?!!!!! И бой, бой...
-
На автобусна спирка стоят две лесбийки. Покрай тях минава красива млада девойка. Двете замалко да си строшат вратовете, докато гледат след нея. Едната даже ченето и увиснало. - Затвори си устата, ма! Тя вече отмина! - тупа я по рамото другата. - Ама немоха, надхърфил ми се е ессиха....
-
Кавалер пита дамата, с която току-що се е запознал: - На колко години сте? - Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна. - кокетничи тя. - Дъщеря ми е в детската градина. - Браво! Сигурно е директорка там?
-
Бели питат негър: - Знаеш ли, защо дланите са ти бели? - Не! - Защото, докато сме те боядисвали, си се подпирал на стената. А знаеш ли, защо стъпалата са ти бели? - Не! - Защото, докато сме те боядисвали, си бил стъпил на земята. Негърът и той пита: - А вие знаете ли, защо цепките на задниците са ви черни? - Не! - Ами, защото боята не ми е изсъхнала...
-
Мъж се моли в черквата: - Господи, моля те, дай ми шанс да спечеля един милион от лотарията. Минава един ден. Нищо. Той продължава да се моли усърдно. Минава втори ден - нищо. Продължава да се моли и така цяла седмица. В неделя Господ не издържа и се обръща към него: - Човече, дай ми и ти един шанс! Купи един билет за лотарията...
