Разни назад
-
В лагер за престъпници трябвало да идва комисия. Шефовете много бързо го преобразували в пионерски лагер. Идва комисията по пионерските лагери. На пътя срещат един тип, едър, небръснат с пионерска връзка. Комисията пита: - Момченце, на колко си години? - 17! - Аз бих ти дал 35-40! - А аз бих ти го дал в устата, ако не беше оня дружинен ръководител, ей там на вишката с автомата... -
На пионерско събрание става възмутена пионерка и казва: - Знаете ли, какво ми се случи? Вчера ме хванаха нашите момчета, притиснаха ме в ъгъла и започнаха да ми намушкват нещо тъпо между краката! А, ако беше остро? А, ако беше в окото!!!
-
Мъж влиза в плод-зеленчук. Гледа - пет вида ябълки, на вид еднакви, а с различни цени. Попитал продавача `ква е тая работа. Продавач: - Ами, едните са с вкус на ябълка, другите на банан, третите на ананас. Мъж: - Добре де, ами тия, най-скъпите? Продавач: - О, те са с вкус на вагина..! Мъж: - Я дай една... Отхапал той, сдъвкал... - Абе, т`ва мирише на гъз... Продавач: - Че завърти я малко де...
-
Влиза дете в спалнята на родителите си и вижда майката да седи върху баща му! Детенцето пита: - Какво правите? Майката: - Правим ти сестриче! Детето: - Уа-а-а не искам сестриче. На другата вечер детето влиза пак при родителите си и вижда - бащата легнал върху майката! Детенцето: - Сега пък, какво правите? Бащата: - Братче ти правим. Детето: - Уа-а-а не искам братче. Влиза детето на третата вечер пак в стаята на родителите си, а те в поза задна прашка. Детенцето: - Уа-а-а и куче не искам!!!
-
Срещат се двама приятели след дълга раздяла. Единият пита: - Кво става с теб, бе човек? Къде се загуби? Толкова отдавна не съм те виждал! - Ами, аз живях в Турция. - В Тypция? Там пък, какво прави? - Работих, като Главен Плювател в харема на султана. - Главен Плювател? Това пък какво е? - Значи. Всяка вечер аз обхождах харема и плювах жените на султана. Тази жена, на която моята плюнка започваше да съска, и да се изпарява, изпращах на султана за през нощта...
-
Новобранец пита старшината: - Старшина, какво е това илюзия? - Ех, синко, как да ти обясня?... Аха, значи представи си - лежиш си върху гаджето и си мислиш, че си на седмото небе! Мислиш ли си така? Мислиш ли, бе? - Мисля си, старшина. - А, така, мислиш си, а всъщност си на два сантиметра от гъза. Ей това е илюзия!
-
Отива един човек за риба. Намерил едно закътано място, замаскирал се хубаво, седнал удобно и хвърлил въдицата. Седи и чака. По едно време чува някакъв глас отдалече: "Ходи се шибай!" Уплашил се човека, че някой му крещи на него, наострил уши. Този път от по-близо отново се чува: "Ходи се шибай!". Човекът бързо събрал въдиците и се приготвил да бяга. Изведнъж гледа - по реката плува лодка, а вътре някакъв дебил гребе с лъжици. - Абе, човек, защо гребеш с лъжици? - попитал той учуден. - Ходи се шибай!
-
6 часа сутринта. Телефонът звъни на пожар. Сънен мъж, едвам се дотътря до апарата и вдига слушалката: - Аллоооо.... - Ало, дружеството за защита на животните ли е? - /ласкаво/ Кой пък теб, животно, успя да те обиди в шест сутринта?
-
В градската баня - младеж онанира. Възмутен старец го пита: - Не те ли е срам? Виж колко хора те гледат. - Че кои са те, че ще ми казват с каква скорост да си мия пишката !
-
Мъж отива при доктор: - Докторе, нещо не ми е наред. По време на първия оргазъм ми е адски топло, лее се пот, като из ведро. А по време на втория - студ, зъбите ще ми се счупят от тракане. Помогнете ми! Докторът се зачудил и извикал жена му. Разказал й за оплакванията на съпруга. - Абе, разкарай го тоя нещастник, бе докторе! - казва тя - Кво иска пък тоя, като първия оргазъм му е през юли, а втория през декември!!!
-
В туристическа агенция се появява мъж. Сяда на стола пред една от агентките. Тя пита: - С какво мога да ви бъда полезна? - Ами искам нещо ориганално! - Мога да ви предложа страхотна обикалка на Евро... - А, не, обиколил съм цяла Европа, омръзнала ми е до смърт! - Тогава на остров.... - Стига бе, знаеш ли докъде са ми дошли тия острови! По този начин разговора продължава почти два часа. По едно време покрай тях минава мениджъра на фирмата, който се заслушал в разговора. След една минута хлопва мъжа по рамото и казва: - Слушай, пич, специално за теб имам специална оферта за туризъм! - Какъв туризъм? - Ходене пеша със сексуална насоченост! - Иеее! Давай! - Я ходи се шибай, бе тъпак!!!
-
Отишли бели мисионери в Африка в район, населен с диваци. Събрали туземците, излязъл един от белите и започнал да говори на диваците: - Ние сме бели мисионери, ваши приятели и доброжелатели, носители сме на ценностите на цивилизацията. Ще ги приемете ли за свои ценности? Туземците изревали в един глас: - КАТАНГА!!! Белият мисионер продължил: - Нашата мисия е да ви покръстим, образоваме и цивилизоваме, за да не бъдете вече прости диваци. Искате ли? Туземците отново изревали: - КАТАНГА!!! Белият мисионер продължил по-нататък: - Ние също така бихме желали да облагородим и цивилизоваме този район, да прокараме пътища и комуникации, да разработим полезните изкопаеми. За тази цел ние искаме да купим вашите земи. Ще ви платим скъпо за тях. Ще ни ги продадете ли? За пореден път отговорът на диваците бил: - КАТАНГА!!! Речта на мисионера продължила още известно време, като на всеки свой въпрос той получавал неизменният отговор "КАТАНГА!!!". След като свършил да говори, заврял се в едни храсти да се изпикае. Тъкмо пуснал струята и от храстите надникнали две туземчета. Едното сръгало другото и се изхилило: - Я-а-а, гледай белият човек, каква малка катанга има ...
-
Джеймс Бонд на коктейл седи до страшно привлекателна и сексапилна дама, но вместо да я сваля, си съзерцава съсредоточено часовника. По едно време дамата не издържа на явната липса на внимание от негова страна и го запитва: - Това трябва да е много специален часовник? - О, да - отвръща Бонд - това е часовник с изкуствен интелект, последна дума на техниката. Събира алфа-вълните от околната среда и винаги ме държи информиран за всичкио, което е около мен. - И какво Ви казва например за мен - кокетно запитва дамата. Бонд поглежда внимателно часовника си и казва: - Ами според него Вие сте без бельо в момента. Дамата прихва да се смее: - Вашият часовник е истински боклук, нищо не позна - в момента съм и със сутиен, и с бикини! Бонд замислено почуква по стъклото на часовника: -Странно...пак избързва с 1 час....
-
Плува си мъж в морето. Уморил се. Гледа някаква шамандура плува във водата. Хванал се за нея да си почине. Изведнъж нещо го хванало за топките и се чул глас: - Плюс 2 или минус 2? "Тва пък какво е?" - помислил си човека. "Температура ли, какво ли?. И отговорил: - Плюс 2. Топките му били пуснати веднага, дошли му сили и успял да доплува до брега. Излиза от водата и гледа - топките му станали четири. Бързо влиза във водата и с плуване се връща до шамандурата, хваща се, пак усеща как нещо го хваща за топките, отново се чува гласа: - Плюс 4 или минус 4?
-
Човек поставил табела на входната врата: "Внимание, зло куче!!" Шегаджия минал, видял табелата и добавил отдолу: "Ама няма зъби.." На другия ден под надписа се мъдри друг: "Обаче смуче до смърт!!"
-
На вратата се звъни. - Кой е там? - пита женски глас. - Абе, водопроводчикът идва, да ви го начукам! - Разкарай се, бе мръсник! - Ми тогава си останете със запушен кенеф, да ви го начукам!
-
Двама англичани в бар. - Сър, да поиграем на покер? - Не, сър, аз не съм играл на покер почти пет години. - Аз също, сър, аз пък не съм играл на покер вече десет години. Донасят им карти. Първият, гледайки колодата казва: - Сър, според мен в колодата липсва една карта. Вторият поглежда и казва: - Да, и мисля, че това е дама пика.
-
- Направо ми се къса сърцето като гледам тия спиртосани животни! - Кво толко бе? Това са само три попови лъжички! - Именно три попови лъжички, а спиртът повече от кило!!!!
