Разни назад
-
Нелегален имигрант вижда проститутка и я заговаря на развален български: - Час, ти колко взима? - 100 лв! Той: - Аз дава 200 лв, ти прави имигрант стил? - Не. Мацката отказва, щото си няма идея какво е имигрант стил. - 400? - Не. - Дава 1000 лв, ти прави имигрант стил? Мацката решава да рискува, най-вече и от любопитство, какво, по дяволите е имигрант стил. Преминават през всички варианти и позиции, ама нищо ново за професионалистка. Накрая, мацката пита: - Ей, кое точно, беше имигрант стила? - Пари плаща... държава. -
Ето как се получава понякога: - Сложиш любима песен на алармата да те буди... И повече нямаш любима песен...
-
Един човек си вървял навън, ама се хлъзнал в поледицата, паднал и си счупил ръката. Отива в болницата, доктора го прегледал, бил му инжекция, и на другия ден му сложили гипс. Нашият човек пита доктора: - А бе докторе? Като ми махнеш гипса ще мога ли да свиря на акордеон? - Е, чакай да видим как ще заздравее, тогава ще знаем. Отива след 3 дни на преглед, и пак пита: - А бе докторе, кажи, като махнем гипса, ще мога ли да свиря на акордеон? - Нали ти казах бе! Рано е да ти кажа още! Нека да видим как зараства ръката!!! След седмица на контролен преглед, и пак същото: - А бе докторе? - Да, ще можеш да свириш на акордеон! - ядосал се вече доктора. - Ееее, супер! Щото аз преди не можех да свиря...
-
- Кажете как по дърветата може да се ориентирате къде е север и къде е юг? - Ама моля ви се, що за въпрос!? Елха - север, палма - юг!
-
Девойка влиза във фотографско ателие: - Добър ден! Искам да ми направите снимка. - Добре! Няма проблем! Събличайте се! - ??? - Ами аз съм еротичен фотограф. - Но аз искам снимка за паспорт. - Не се притеснявайте! След това с Photoshop-а ще ви добавя дрехите.
-
Все още се чудите с какво да зарадвате вашите близки за празниците? Подарете им по един бърз кредит и гарантирано през следващите месеци ще ви споменават всеки ден!
-
Писах на Снежанка какво искам за Коледа, а тя взе че ме блокира.
-
- Прасчо? - Да Пух? - А... нищо! Радвам се, че те има, защото киселото зеле е станало...
-
Реших да вечерям кисело мляко със захар. Но вместо захар съм сложил сол... Е, няма да го хвърлям. Добавих чесънче и краставица. Сега пия втора ракия и пека наденички.
-
Има два вида топли отношения - когато взаимно си сгрявате душите и когато взаимно си кипвате нервите...
-
- Ало, 112 ли е? Има пожар! - Успокойте се г-не, откъде произлиза огънят? - От палеолита, ама какво общо има?
-
Малък молец излетял за първи път самостоятелно от гардероба, направил малка разходка из стаята и се върнал върху старото палто. Стария молец го пита: - Как беше? - Май добре, защото всички пляскаха с ръце!
-
Между познати: - С нещо екстремно занимаваш ли се? - Да! Все още вярвам в хората!
-
– Сутринта така ми се спеше, че взех и изпих едно силно кафе... – И сега как е? – Пак ми се спи, но по-енергично някак си...
-
- Скъпа, защо са ти толкова лъскави устните? С гланц ли си? - Не, ядох сланина.
-
Орехът: - Аз приличам на мозъка! Портокалът: - Аз приличам на слънцето! Ягодата: - Аз приличам на сърцето! Бананът: - Хайде да сменим темата...
-
Харизма - това е едно тайнствено нещо, притежавано от дъртите, плешиви и скучни милионери.
-
– Госпожо, с този трамвай ще стигна ли до Женския пазар? – Не! Питащият слиза, а жената сяда на неговото място: – Но пък аз ще стигна...
