Разни назад
-
Съвет към всички ухажори. Най-трудни за ухажване са веганките. Просто никога не знаеш букетът, който ѝ подаряваш, тя ще го яде ли, няма ли да го яде. -
Учените откриха нов вид веган, когото нарекоха ултравеган. Особеност на ултравегана е, че той яде само растения, починали от естествена смърт.
-
- Отмести се. - Отслабни.
-
Ако искате обективна самооценка - си вземете куче, което ще ви обожава и котка, която почти изцяло ще ви игнорира.
-
- Клаустрофобията е панически страх от затворени помещения. Пример: - Вървя към денонощния за да купя пиячка и умирам от страх да не са го затворили!
-
Разговарят двама познати: - Тази година птици ми изкълваха гроздето на лозето. – оплаква се единият. - И на моето лозе се появиха птици, но направихме много хубаво плашило от две БУРКИ. Така се изплашиха, че едно зрънце не клъвнаха, дори започнаха да ми носят сладко грозде. - Как го носят бе? - Ами коя както може, малките по зрънце по-големите цели гроздаци, а някои със щайгите.
-
- Животът ми е като игра на туист. - Цветен? - Постоянно виждам задници...
-
Ровейки в семейната аптечка установих, че у нас предимно се боледува само от две сходни болести - нервно разстройство или обикновено разстройство...
-
Пиша СМС на приятелката си: - 37,5! Всичко ме боли! Тя ми отговаря: - Можеше и по- малък да намериш
-
Страхотен готвач съм... Мога да забъркам каша, да направя манджа с грозде, да ви нарежа като кисела краставица, да подлея вода, да налея масло в огъня.
-
Отворено писмо до тези, които късат салатата за да не повредят витамините в нея: - А бе, как не ви е съвестно, докато дъвчете, бе?
-
- Кажи ми защо си се ожени толкова късно? - Ами преди да се реша на тази сериозна стъпка, исках да имам надежден и стабилен доход. - И сега успя!? - Да, имам осигурена пенсия за старост.
-
Вегетарианците - това са особени хора, които мислят, че саламът е направен от месо.
-
Рецепта за Фейсбук снимка: 1 кокошка 4 кг пудра 2 кг спирала 1 кг руж 4 чифта чорапи в сутиена Накрая задължително добавете LIKE и се насладете на коментарите!
-
Двама се срещат след много години: – Ооо, Пешо, как е животът? – Като шоколад, а при тебе? – Как да ти кажа, ми цветът е същия...
-
На изпит: – Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия! – Разликата е, че естественият е само естествен, а половият – естествен, неестествен и противоестествен...
-
Двама електротехници висят на един стълб и поправят нещо. По едно време минава една баба. Единият и подвиква: - Бабе, ще ми подадеш ли онзи кабел там? Подала му бабата кабела, отминала, а другият техник се ухилва: - Казах ли ти бе говедо! Казах ли ти, че това не е фазата?
-
Мъж влиза в библиотеката и пита: - Имате ли някоя книга с методи за самоубийство? - Разкарай се, бе. Ако ти я дам, ти после няма да я върнеш!
