Разни назад
-
Като кажа, че не пия и всички се опитват да ме напият!. Като кажа, че съм на диета и всички се опитват да ме нахранят. Но като кажа, че нямам пари и нищо не става! -
Отидох в аптеката, разгледах цените, реших, че ще е по-евтино да умра. Отидох в погребална агенция, разгледах цените, върнах се в аптеката...
-
Отивам в един магазина и гледам - продават салам по 2 лв. килото. Купувам си половинка и когато продавачът ми го подава, аз поглеждам салама по-внимателно и му викам: - Абе, аз на тази цена не очаквах много от салама, но тук май има тресчици вътре?! - Е, нормално е! - казва продавачът. - При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката...
-
Господине, вие ме обидихте и затова ви извиквам на дуел! Какво оръжие избирате - пистолет или шпага? - Избирам шпагата! - Добре. За мен тогава остава пистолета!..
-
Ако попитате една жена "Какво кафе пиеш", а тя ви отговори "Все едно", значи не е дошла за кафето.
-
Майка води сина си на посещение в Лувъра. Детето останало доста очаровано от Мона Лиза и попитало майка си: - Мамо, Мона Лиза продава ли се? - Не слънчице, само се краде.
-
Младеж се разхожда с гаджето си по улицата и се разминават с представителен, богато облечен мъж. Поздравяват се и си продължават по пътя. Момичето пита: - Кой беше този? - А, познаваме се от работата... Помощник ми е. - Как така? - Ами той подписва писмата, които аз нося до пощата.
-
Искам да помоля тези от "Лаваца" да си оправят късметчетата, че вече 10-ти път ми се пада "Любов", а аз постоянно намирам пари на улицата...
-
Градски автобус. Пътува човек с голям ротвайлер. Минава контролата. - Билетчето - Заповядайте. - И за кучето трябва билет. - Ами аз му казах, но то не иска да си перфорира. Ако искате, изхвърлете го от автобуса.
-
Надпис в тоалетната: “Препоръчваме ви да не оставяте след вас органични следи. Чистачката владее вуду магии.”
-
Съвременните свещеници много приличат на рапъри: 1. Карат скъпи коли. 2. Носят тежки златни вериги. 3. Четат някакви текстове на неразбран език...
-
Купих си айфон. В телефонния указател на името "татко" сложих снимка на шефа на полицията, на "вуйчо" - снимка на главния прокурор, на "батко" - снимка на як спецполицай. Три пъти ми го крадоха, три пъти ми го връщаха с нов калъф...
-
– И какво ти каза врачката? – Ми вика - „Това ти е линията на живота, това е трамвайната линия, ей тука някъде се пресичат"...
-
Не знаете от къде да започнете ремонта? Купете пастели или текст маркери на детенцето си! Ако нямате дете, се опитайте да стоплите консерва, без да я отваряте предварително!
-
Животът е като каране на колело, ако ти е тежко, значи вървиш нагоре, ако ти е леко – спукаш се по нанадолнището. Въпросът ми е - защо нямам седалка на моето колело и защо карам по капли…
-
Ало, секс по телефона ли е? - Не, полицията е! - Ще ви платя! - Продължавай, палавник...
-
2040 година. Детето: – Мамо, как се запознахте с тате? Майката: – Амиии…баща ти беше на двора и ловеше покемони.
-
Един ден Иванчо отишъл при Марийка и казал: - Марийке, ще ми дадеш ли твоя снимка? - Защо Иванчо, да не би да ме харесваш? - попитала Марийка. А той отговорил: - Не събирам си покемони!
