Разни назад
-
Вчера се опитах да готвя с вино. След петата чаша вече не знаех защо съм в кухнята... -
Един опитен продавач на дини може с едно почукване на главата да определи дали синът му е готов да вземе изпита или не.
-
Влиза мадама в бижутерски магазин и пита: - Колко струва тази огърлица? Продавача отговаря: - 100 000 лева. - Аууу .... кошмар. - А тази до нея, пита пак жената. - Два кошмара - отговаря продавача...
-
- Иване, след половин литър ще можеш ли да работиш? - Ще мога. - А след литър? - Ще мога. - А след два? - Няма да мога да работя, но ще мога да ръководя...
-
- Дедоо, кое е най-важното нещо като одъртееш? - Да си пиеш гинко билобата, чедо! - Защо така, дедо? - За да помниш къде ти е ракията и виаграта!
-
- Ало, фирма "Арт" ли е? - Да. - Какво може да поръчам при вас за Нова година? - Дядо Коледа, Снежанка, украса, подаръци... - Ще искам три Снежанки и два литра водка...
-
Срещат се двама стари приятели. Единият води детенце. Другият пита: - Е, как си? Какво работиш? - А, добре съм - отговаря мъжът с детенцето. - Продавам презервативи. - А това сигурно е синът ти? - пита приятелят. - А, не, една рекламация...
-
Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време? - Няма с кого - всички са роднини...
-
Разработен е нов IQ тест. В него има само един въпрос: - Гледате ли "Биг Брадър"?
-
Мъж отива на преглед при уролог: - Докторе, имам сериозен проблем... - Какъв е той? - Миналата седмица ходих на лов и един мой приятел ме гръмна в оная работа с дребни съчми. От този момент ми започнаха проблемите... - Аха, я свали панталона. Мъжът сваля панталона. Докторът го оглежда, очите му се разширяват. - Човече, ама как пикаеш с толкова дупки по члена, бе? - А, няма проблем, съседът ми свири на кларинет и ме научи.
-
Двама колеги разговарят за лятото: - Как прекара отпуската си? - На бали бях. - На остров Бали ли?! Е-ха, разказвай! - К'ъв остров, бе? На село, балирахме слама...
-
- Докторе, реших да стана вегетарианец. - Но защо? - В плод-зеленчука все още ми дават на кредит, но в месарския вече е изключено!
-
Хубав и богат мъж, решил да се ожени за порядъчно момиче, но не знаел къде да го намери. Негов приятел го посъветвал: - Влез в някой бар, извади няколко дебели пачки и извикай: - „Имам много пари, но само за курви!” Всяка курва ще иска да е с тебе. Тези, които са порядъчни, ще останат по местата си. След година двамата приятели отново се срещнали. - Какво стана, намери ли порядъчно момиче? - Както ме посъветва. На масата си остана само едно момиче и аз още на другия ден се ожених за нея. А тя се оказа не само курва, но и глуха...
-
Пиян пикае зад кръчмата и си говори на члена: - Ех, моето момче, помниш ли, как на младини като ходехме на морето, как ти се радваха, милваха и те галеха, разни чехкини, полякини, германки... В този момент гъзът му леко пръцнал. Пияният се обърнал и казал: - Ти да мълчиш!!! Да не ти припомням, какво ти се случи на оная екскурзия в Истанбул...
-
На пазара: - Колко са доматите? - Не знам, не съм ги броил.
-
- Тате, тате, искам iPhone 6 + ! - Ето ти 20 лева, отиди да се напушиш като нормалните деца.
-
- Къде бяхте на море? - Лозенец! Набрахме се от кеф... - Да, те казаха по новините!
-
В една фирма хората работели много. Работното време било от 9:00 да 17:30, но всички идвали в 7:00 и работели до 21:00 часа. Един от служителите обаче започнал да идва в 09:00 и да си тръгва в 17:30. Шефът му го извикал и му казал: - Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите... Служителят отвърнал: -Ш ефе, аз съм в отпуск...
