Разни назад
-
Качихте по 10 кг и взехте да се снимате с юргани и възглавници! Интересна иновация! Западна! -
- Алоо, слънце, аз съм в магазина... Какво да взема? - Ти с маска ли си? - Да. - Вземи касата.
-
Човекът: - Аз съм цар на природата. Природата: - Добре, цар си. Земи тая корона.
-
Уж трябва да носим предпазни маски, а в банката едва не ме гръмнаха като влязох с чорап на главата.
-
- Ало, 112 ли е? Бързо, къщата ни гори! - Как се е появил огънят? - Прометей ни го е дал, но това какво общо има?
-
- Защо намалявате глобите за карантината от 5000 на 1000 лв.? - Ми, криза е! Хората не могат да си позволят нарушенията! Да им дадем глътка въздух...
-
Не прекалявайте с тия дезинфектанти, че заради спирта ще ни задължат и с пожарогасител да ходиме...
-
Актуално признание в любов: Предай ми вируса!
-
Не знам дали си "миеме" или "мием" ръцете... но лично ние в Стара Загора си ги "мийм."
-
Прочетох, че било полезно да се ядат 5 ореха на ден... и си купих баклава.
-
Жените се влюбват средно по седем пъти в годината. Шест от тях в обувки...
-
- Ядете ли зеленчуци? - Да. - Какви зеленчуци ядете? - Лук. - Лук??? Ама само лук, без нищо ли? - Не, бе, човек, в кюфтетата!
-
- От сутринта чак сега сядам! - Е, какво прави толкова? - Е... лежах си.
-
Пресконференция на оперативния щаб: - Вчера съобщихме за положителен тест на млада жена от град Н. Всъщност, тестът е бил за бременност.
-
С тия маски не знам дали ще се предпазим, ама като напече и направим тен, ще заприличаме на панди.
-
Пример за ужасно състояние: - Като съм сам ми е тъпо, като съм с хора ме дразнят.
-
Вчера в магазина беше останал само черен хайвер и кромид, купих ги. Сега събирам рецепти как се прави черен хайвер по селски.
-
Ох, добре че Националната лотария фалира - сега хората щяха да се презапасяват с билети за цял месец.
