Спорт назад
-
Инструктора по ски в края на курса: - И запомнете, деца, най-важното-дръвчетата се подминават от едната страна! -
По време на боксов мач очевидно губещият боксьор прошепва на другия: - Копеле, престани да ме удряш толкова силно, че след мача ще те спукам от бой.
-
Спортни новини от световен зимен курорт: - За воля за победа бе награден спортист от България. В продължение на половин час се търкалял гол в снега, опитвайки се да изтрезнее преди старта.
-
Във фен-шопа на Барселона на Камп Ноу. - Искам фланелка на отбора за новия сезон за домакинските мачове? - обърнал се посетител към продавачката. - А каква искате - на вратар, на нападател, или... на съдия?...
-
Днес е деня на Земята и мача на България с Швейцария - за да си спестите тока и нервите - изключете и телевизора за 90 мин. в уречения час.
-
Мача България-Щвеция. 74 минутата - Швеция ще изпълнява фаул срещу България. Стената се приготвя, Кишишев е с лице към вратата, Иванков му се кара: - Защо заставаш така. бе???? - Не знам за теб, но аз искам да видя гола!
-
Любо Пенев влиза в магазин и казва: - Извинете, имате ли маратонки 45-ти номер? - Да, заповядайте! - Две леви, ако обичате.
-
Интернетът ми е толкова бавен, че като гледам клип на Тити Папазов, всичко му разбирам...
-
Попитали радио Ереван: - Каква е приликата между македонците и феновете на Локомотив Пловдив...? - И двата си измислят история и я публикуват в Интернет....
-
Един човек спечелил голяма сума от тотото и решил да си купи игрище за голф. За да се научи да играе наел голф учител със световна слава. Преподавателят му дал първите си наставления: - Това е стик? Това е топка? Виждате ли онова знаменце, ей там в далечината. Целта на спорта е да ударите топката със стика и да я изпратите възможно най-близо до дупката, която е точно до знаменцето. Начинаещият удря по топката и тя застава точно на ръба на дупката. - Страхотно! - казва учителят - За малко дори щяхте да я вкарате. - По дяволите. Нали ти ми каза, само да я доближа до дупката.
-
Левскар на смъртния одър. Попитали го ангелите от чистилището: - Какво е последното ти желание? - Членска карта на ЦСКА и да ме запишат в клуба на цесекарите, отвърнал левскарят, без да се замисли дори. Ангелите го погледнали неразбиращо. Тогава левскарят отвърнал: - Като ще се мре, искам да е един от тях.
-
Футболист се превива на терена. Съдията отива при него и го пита: - Лекар ли да извикам или театрален критик?
-
Журналист интервюира железния Майк Тайсън: - Майк, защо са Ви тези огромни бицепси? - Ъ-ъ-ъ… - Може би, за да удряте здраво противника на ринга? - Ъ-ъ-ъ, да! - А защо Ви е такава голяма глава? - Ъ-ъ-ъ… - Може би, за да измисляте светкавично блестящи комбинации в боя? - Да, да! А също така и за да ям…
-
По време на снощния мач полицията е задържала фенове, които са се опитали да прескочат оградата на стадиона. За наказание нарушителите са върнати обратно на стадиона, за да догледат мача.
-
Един човек можел да приказва с Бог. Попитал го: - Кога ЦСКА пак ще е шампион? - Няма да е скоро – отвърнал господ. - А кога ЦСКА пак ще спечели купата на България? - Това, за съжаление, няма да можеш да го доживееш! – казал господ. - А кога ЦСКА ще спечели купата на УЕФА? В този момент Бог заплакал. Човекът го попитал защо плаче, а господ му проговорил със сълзи: - Това и аз няма да мога да го доживея…
-
Запален левскар пита в кварталната видеотека: - Имате ли касетата “Левски шампион”? - Да, на щанда за научна фантастика…
-
Коментар от трибуните на стадион: - Абе, вече цяло полувреме гледам централния ни нападател и все ми се струва, че той по-бързо стои, отколкото тича…
-
В бара протестант, католик и мормон пият и лафят на спортни теми. Накрая решили да спрат със спорта и да поприказват за семействата си. Протестантът: - Аз имам 4 деца, още едно и ще имам баскетболен отбор. Католикът: - Аз имам 10 деца, още едно и ще имам футболен отбор. Мормонът: - Аз имам 17 жени, още една и ще си имам игрище за голф…
