Студенти назад
-
В час по биология. Пълна аула. Професор пита: - Има ли хора, които правят секс веднъж дневно? 60% вдигат ръка. Професорът продължава с въпроса, докато.......... - Има ли хора, които правят секс веднъж годишно? Само един ухилен студент вдига ръка. Професорът: - И какво смешно има колега? Студентът: - Да ама е ДНЕС . -
По социалистическо време група студенти се явяват на изпит по политикономия. Излиза един - доволен, ухилен. Колегите му го питат: - Какво стана бе? - Скъсаха ме. - А защо си такъв доволен? - Това нищо не е, Пешо направо го арестуваха.
-
Стандартна ситуация - съпруг се връща от командировка, съпругата е с любовник. Любовникът е на терасата. Мисли: “Какво да правя - да бях мушица, да не се забелязвам??” Глас свише: Дръпни си х** и ще станеш. Така и направил младия любовник. И наистина се првърнал в мушица. Не му стига обаче и си казва: “Ех, сега да можех и да излетя оттук!” Отново гласът свише: “Дръпни си *** още веднъж и ще излетиш!” Така и станало - излетял от терасата и кацнал на тротоара. И пак мисли: “Сега ако можех да се превърна отново в човек..” Дръпнал ГО! Гласът свише мълчи! Дръпнал отново! Гласът отново мълчи! Дърпа! Мълчание! Дърпа по-настървено! И тук гласът проговорил: - Млади човече, не стига че спите по време на моята лекция, ами и онанирате…
-
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия: - Откъде си? - Икономическия във Варна. - А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада. Пита втория: - Много си блед, откъде си? - Медицинската академия. - Бил си в Ада. Хайде в Рая. Идва ред на третия: - А ти откъде си? - От Техническия Университет. - Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
-
Професор социолог говори пред студентите си: - Във войната между половете никоя от страните никога не ще спечели битката. - Защо, господин професоре? - Понеже враговете много често се побратимяват.
-
Професорът пита студент на изпит: - Какви видове раждане знаете? Студентът: - Преждевременно, закъсняло и неправилно. Професорът: - По-подробно, ако обичате. - Преждевременно- година преди сватбата. Закъсняло- три години след смъртта на мъжа. Неправилно- когато вместо жената, ражда съседката.
-
Най-глупавият студент от Харвардския университет си счупва крак. Когато след време отново идва на лекции, един от професорите го пита как се чувства. - Сега тичам по-добре, отколкото преди. - Следователно, сега ви липсва само едно порядъчно сътресение на мозъка - казва професорът.
-
На изпит по анатомия професорът казва: - Колега, кажете ми колко ребра има човекът? - Не мога да ви отговоря, господин професор. - А защо не можете? - Защото много ме е... гъдел.
-
Между студенти: - Как се държат професорите с теб? - О-о, ние толкова много си сприятелихме, че бягаме заедно от лекции.
-
Майка се обажда на дъщеря си - първа година студентка в голям град. - Миличко, тук разправят ужасни неща за студентския живот. Имало наркотици, групов секс, секти.. - Секти!?
-
Сина (студент във ФМИ) отива при баща си и му казва: - Тате не мога повече. Не го издържам това ФМИ, много е трудно. Прекъсвам. - Сине, голям си вече, ти си решаваш, но ние с дядо ти продължаваме!
-
Баща говори със сина си студент: - Вместо да се занимаваш с учение, ти тичаш след момичетата! - Не е точно така... - Мълчи! Кой тук е бащата- аз или ти? - И двамата, тате, и двамата...
-
Две студентки разговарят: - Вашите пишат ли ти? - Нито лев - въздъхва другата.
-
Известен професор, от близкото минало, изнася лекция в МЕИ. По едно време изгасва тока и става много тъмно. От залата се чува глас: - Тук е тъмно като в маймунски гъз. - С хора, които са били навсякъде, не споря - отговаря професора.
-
Професорът: - В нашата поредица от лекции за основните етични понятия днес ще се занимаем с темата \"Лъжа\". Някой от вас случайно да е чел книгата ми по този въпрос? Всички студенти вдигат ръка. - Отлично! Имаме чудесна реакция. Книгата още не е излязла.
-
В аудиторията на университета: - Вие там колега, защо спите на моята лекция? - Аз не спя, аз просто така бавно си мигам...
-
Тече лекция в медицинския университет, тема "Сексуални аномалии". Професора: - ...известен е случай, при който една жена получила тридесет и шест оргазма за един полов акт...! Мъжки вик, изпълнен с молба: - Професоре, кажете коя е тя?! Веднага женски вопъл: - Разкарай се! Професоре, кажете кой е той?!
-
Студент по физика се прехвърлил богословие. Задрямал на лекция. Приближил се към него свещеникът, бутнал го по рамото и попитал: - Какво е това божествена сила? - Божествена маса по божествено ускорение.
